Цитаты из книг автора «Наталья Фомичева»

Часто мы забываем или не решаемся поделиться с партнером своими фантазиями. Нам может казаться, что это стыдно, что «люди так не делают». Но в том и плюс длительного партнерства, что доверие между нами растет с каждым годом. В какой-то момент мы понимаем, что даже если рискнем поделиться тайными мечтами, это вряд ли сильно отпугнет партнера. Конечно, он может отказаться их воплощать, но это ведь не так уж страшно. Как мы выяснили в предыдущей главе, отказ

Попробуйте использовать для секса разную мебель: диван, кресло, ковер с подушками. Даже простая смена угла положения с помощью подушек или валиков может сильно изменить ощущения. В позе лежа положите подушку под крестец, и вы получите удовольствие иначе. Поле для экспериментов безгранично. Одна знакомая пара случайно открыла интенсивные оргазмы на стиральной машинке, выжимающей белье.

Вам нужно попробовать и почувствовать другое, новое удовольствие. Пусть его будет больше, пусть оно станет разнообразнее. Не ранжируйте свой секс и свои оргазмы: этот раз был «круче», а тот раз «слабее». Гораздо перспективнее испытывать много разных ощущений.

Я знаю пару, которая закрывалась от детей в звукоизолированной ванной, включив им мультики и предупредив, что звать родителей сейчас не надо, они заняты. У каждого свой уровень чувствительности, но идея, что сексом можно заниматься где и когда угодно, а не только вечером перед сном в общей постели, хорошо действует на сексуальность. Не привязывайте одни и те же действия к одному и тому же пространству и времени! Чтобы ваш мозг не тяготился моногамией, чтобы влечение не увядало, создавайте новые нейронные связи.

Например, семейные пары обычно спят вместе. Постель — это и место для сна, и место для секса. Совместный сон может иметь другие плюсы, например чувство нежности и защищенности, но люди слишком часто находятся в привычной близости друг к другу, и эта близость большую часть времени не сексуальна. Попробуйте разделить пространства для сна и для секса. Пусть кровать будет местом для сна, тогда как ваш сексуальный контакт перестанет быть к ней привязанным.

Пара оценивает свой секс как «уже не тот», тогда как изначальный секс, который был у них во время первой влюбленности, кажется им «идеальным и сказочным». Как решить эту проблему? Существует два выхода из ситуации. 1. Исследовать вглубь свою сексуальность и сексуальность партнера, периодически открывая во взаимодействиях что-то новое. В сущности, перед нами не «тот же самый человек 50 лет подряд». Человек все время меняется, и не только по причине возраста. Разные эмоциональные состояния, разные периоды, разные жизненные этапы у обоих партнеров дают уникальные комбинации для поиска совместного наслаждения. 2. Менять партнеров. Откровенно договориться о том, что каждый может иметь другие отношения, помимо существующих. Следует, конечно, заметить, что если для некоторых пар это хороший выход, то для других — абсолютно немыслимый, и не только по моральным соображениям. Взаимоотношения в паре, при которых эмоции и сексуальность тесно завязаны на единственность, уникальность, неповторимость партнера, — реальность и не такая уж редкость.

У вас есть право на чувство обиды, когда вам отказали, но вы не имеете права делать что-то с партнером, чтобы тот передумал. Иначе культура отказа уступает место культуре насилия. Чтобы эффективнее действовать в рамках культуры отказа, стоит чаще задавать партнеру вопрос «Можно?». Его надо задавать всегда, если: хочется сделать важный шаг (например, впервые поцеловать, дотронуться до интимного места); вы предлагаете что-то совсем новое; у вас есть хотя бы малейшие сомнения в том, что партнер правильно понимает происходящее.

Рассуждая о том, как разговаривать о сексе в паре, невозможно не вспомнить о культуре отказа. Как сказать «нет» и как это «нет» принять? Желательно так, чтобы это не стало концом отношений. Что для этого нужно партнерам?

Сравнив два светофора, мы получаем возможность договариваться о том, что будет входить в наше «повседневное меню», что мы можем практиковать «по праздникам» (один партнер это очень любит, а другой «в принципе не против»), а о чем придется забыть — пока или насовсем.

что можно в сексе, а чего нельзя. Этот диапазон формируется в ходе социализации. Если диапазоны практик у партнеров не совпадают, я предлагаю каждому нарисовать два светофора. Зеленый свет — то, что я люблю, умею, практикую. Желтый — в принципе могу, но мне не очень нравится («я не против анального секса, но после родов у меня геморрой»). Ну а красный — это то, чем занимаются «только грязные извращенцы, а я не буду ни за что и никогда».