Цитаты из книг автора «Надежда Владиславова»

Как должна была взаимодействовать на обоих этих этапах наша позитивная идеалистка Катя, если бы она была «продвинута» в искусстве коммуникации? Кардиолог: – Я только что узнал – Кирилл сейчас на месте. Давайте я провожу вас к нему в кабинет, а сам пока займусь вашей мамой. Я уверен, что ваше появление будет приятным сюрпризом для Кирилла. – Пристройка РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ. Продвинутая Катя: – Спасибо, но я думаю, что сегодня – не совсем подходящее время для нашей встречи с Кириллом. Я приехала в больницу с моей мамой, мой визит посвящен ее здоровью, и поэтому я предпочитаю подождать ее у вашего кабинета. А Кириллу

Итак, мы сразу же, без проволочек, предельно уважительно, спокойно и ответственно излагаем человеку свою просьбу, давая ему понять, как нам это важно и что только он может нам в этом помочь. При этом не будет лишним добавить, что мы будем предельно благодарны, если он сочтет возможным выполнить нашу просьбу, но также с полным пониманием отнесемся и к его отказу, потому что не знаем, каковы могут быть его собственные планы, связанные с предметом просьбы.

Вывод: мы не должны переть как танк, всегда имея для себя в виду, что просьба – это еще не согласие.

Вывод: позиция просящего – ответственная позиция взрослого человека в пристройке ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ. Кроме того, суть просьбы должна быть изложена максимально кратко и конкретно.

уважительная пристройка снизу (В-Р), а не пристройка сверху (и даже не на равных!).

Вывод: если мы пришли о чем-то просить другого человека, излагаем свою просьбу сразу.

Надеемся, что нам удалось хотя бы в общих чертах осветить вопрос о том, какие виды коммуникаций уместны в семье. Теперь коротко подведем итоги долгого разговора. Главное – это минимизировать убийственную пристройку РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ, а «пристройку начальника» РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ стараться применять только в случае объявления своих решений или оглашения вводимых правил. При объяснениях хорошо пользоваться коммуникацией ВЗРОСЛЫЙ-ДИТЯ. И самое главное – это как можно больше баловать членов своей семьи равноуровневым взаимодополняющим взаимодействием – ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ и ДИТЯ-ДИТЯ. Между выросшими детьми и их родителями уместны только равноуровневые отношения.

то у меня что-то совсем туго со средствами… – Пристройка ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ. Мама: – Саша, я вынуждена тебе заметить, что ты, в свои 37 лет, регулярно обращаешься за материальной помощью ко мне, когда мне 70 лет. Я хочу, чтобы и ты тоже обратил серьезное внимание на этот факт. На этот раз я, к сожалению, должна сказать тебе «нет», потому что сейчас сама стеснена в средствах. – Пристройка РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ, самая дистантная из возможных пристроек в данной ситуации. Она необходима, когда нужно четко обозначить свои границы. 2. Взрослый «ребенок»: – Мам, у тебя можно стрельнуть денежек, сколько не жалко, а то у меня что-то совсем туго со средствами… – Пристройка ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ. Мама: – Саша, я серьезно обеспокоена тем, что у тебя постоянные трудности с деньгами. У меня такие трудности, конечно, тоже бывают, поэтому я обычно с начала месяца четко рассчитываю свой бюджет. Сейчас я готова дать тебе пять тысяч, но сразу хочу тебя предупредить, что в следующий раз у меня уже не получится тебе помочь, потому что у меня есть свои планы на мои денежные средства. – Пристройка ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. Используется, если есть желание спокойно, «как товарищу», показать свое отношение к происходящему и сообщить, что так, как было, уже не будет. 3. Взрослый «ребенок»: – Мам, у тебя можно стрельнуть денежек, сколько не жалко, а то у меня что-то совсем туго со средствами… – Пристройка ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ. Мама: – А ты не хочешь дать маме денежек на новый компьютер? А то мой уже совсем устарел… И миллион в лотерею что-то опять сегодня не выиграла! – Пристройка ДИТЯ-ДИТЯ – самый мягкий вариант. Используется, когда со взрослым ребенком в целом –

Взрослый «ребенок»: – Мам, у тебя можно стрельнуть денежек, сколько не жалко, а

хотела присоединиться к вам, если ты не против. Располагай мной как хочешь – я с радостью во всем готова помочь! – Пристройка ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. Или: – Я так хочу вас видеть, что прямо не знаю, как дотерплю до выходных! Что вам приготовить? – Пристройка ДИТЯ-ДИТЯ. На этом позитивном аккорде мы могли бы и закончить разговор о правильной коммуникации родителей и их взрослых детей. Но бывают случаи, что родителями было в свое время что-то упущено и их взрослый «ребенок» откровенно на них паразитирует. И его не отправишь, как маленького, к психотерапевту: он-то считает, что лично у него все в порядке, а во всех его несчастьях виноваты некие «они» – люди, погодные условия, инфляция, санкции Евросоюза, война в Сирии… Вот пример обмена репликами между таким «ребенком» и мамой. Взрослый «ребенок»: – Мам, у тебя можно стрельнуть денежек, сколько не жалко, а то у меня что-то совсем туго со средствами… – Пристройка ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ. Мама: – Сейчас принесу. Что ж с тобой поделать! – Пристройка РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ.