Цитаты из книг автора «Надежда Владиславова»

Мать: – Ну что, наш Павел, как всегда, в командировке, а ты, бедная, срочно придумываешь, как одной развлечь детей в выходные? – Пристройка РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ. Дочь: – Ой, да, ему срочно пришлось уехать, но он все время нам звонит и расстраивается, что его опять услали… – Пристройка ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ. Что здесь не так? Во-первых, эпитет «наш» – абсолютно неуместен по отношению к чужому мужу, в том числе и по отношению к мужу дочери, и это – присоединение к ее жизни. Оценочные уточнения «как всегда», «бедная» и «одной» тоже явно указывают на пристройку сверху. Мать в приведенной фразе делает дочери примерно следующее послание: «Твой муж постоянно пренебрегает тобой и детьми, и ты с ним несчастна. А с мамой было бы лучше!» И в ответ на это послание – беспомощно-оправдывающееся лепетание дочки: «Ой, что ты, мамочка, что ты, тебе все это только показалось, а на самом деле он – такой хороший, он нас так любит… Я правда – уже большая, и я смогла выбрать себе достойного мужа…»

Давайте вспоминать азы классической возрастной психологии. От нуля до семи лет ребенок ориентирован на мнение и оценку своих родителей, начиная с семилетнего возраста – на мнение учителей, в подростковом возрасте – на мнение сверстников, а с 18 лет человек, если с ним все в порядке, уже начинает опираться на свое собственное мнение и на свой личный опыт. У него неизбежно время от времени случаются ошибки, и он имеет на них полное право.

Коммуникация ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ, как мы уже говорили, самая правильная и уместная, когда речь идет о взаимодействии зрелого человека со своей матерью.

легко одеваете, как бы он у вас не заболел. – Пристройка РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ. Сын: – Синяя? Да, это именно та куртка, которую мы недавно выбрали вместе с ним и его мамой на этот сезон. – Пристройка РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ. Мать: – Ты уверен, что ему не холодно в этой куртке? – Пристройка РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ. Сын: – До сегодняшнего дня ему было комфортно. Вечером мы с Катей еще раз уточним у Коли, насколько ему комфортно в этой куртке. Спасибо за твою заботу! – Пристройка ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ.

Если бы отношения между взрослым сыном и его матерью были чуть теплее, то ответ мог бы прозвучать из уместной пристройки РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ, когда человек вынужден с полным уважением обозначить границы своей семьи.

Мать: – Я вчера встретила Коленьку, когда он возвращался домой из школы, и на нем была слишком легкая куртка. Вы его слишком

Например, в ответ на поздние приходы домой нашего повзрослевшего сына или дочери, как бы ни было нам больно и обидно, все же не стоит кричать: «Ах ты тварь бесчувственная, что ж ты со мной делаешь, посмотри, сколько седых волос у меня из-за тебя прибавилось!» Даже если другой человек и делает что-то в корне неправильное, то это – его ответственность, но он не обязан при этом нести ответственность за наши эмоции, за наши ответные действия и за наши поседевшие волосы! Если мы хотим выразить близкому человеку наши чувства в связи с его поведением, то ими нужно всего лишь поделиться! Например, искренне сказать сыну-подростку, как нам страшно, когда на улице темно и периодически раздаются какие-то пьяные крики, а его все нет… Стоит честно признаться ему, что мы не можем заснуть до его прихода, потому что в голову лезут всякие жуткие мысли, которые трудно отогнать… И здесь важно знать для себя, что такая предельная искренность и уязвимость перед близким человеком не имеет ничего общего с манипулированием его сознанием: не нужно ждать, что после такого откровенного разговора он немедленно начнет приходить вовремя из любви к нам.

Речь идет о коммуникации ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ, о которой мы уже говорили как об одном из видов правильного семейного взаимодействия. Она используется, когда нужно объективно обрисовать ребенку ситуацию такой, какая она есть, или поделиться своим жизненным опытом.

Очень желательно еще и подкрепить свой рассказ каким-либо реальным примером из жизни. А потом рассказать другой пример: о том, как «один знакомый мальчик Вася», который плохо выполнял домашние задания, все же однажды принял решение выполнять их хорошо, как он начал претворять в жизнь свое решение и к каким чудесным последствиям это привело. А вслед за рассказами важно искренне предложить ребенку свою помощь, уже – из позиции ДИТЯ-ДИТЯ…

«Понимаешь, опыт всех людей и лично мой жизненный опыт показывают, что когда ученик постоянно недобросовестно выполняет домашние задания, то все, кто его окружают, – и учителя, и одноклассники, и ученики из других классов – перестают к нему относиться серьезно и ставят на нем штамп несерьезного человека. После этого очень сложно, а для многих и невозможно приобрести авторитет в школе, невозможно сделать так, чтобы уважали одноклассники, чтобы уважали учителя. Иногда эти последствия приходится расхлебывать всю жизнь. Скажи, ты действительно хочешь для себя именно таких последствий?»