Цитаты из книг автора «Надежда Владиславова»

умные, смелые и творческие люди, то все у вас в порядке и вы двигаетесь в нужном направлении. Даже в том случае, если среди ваших знакомых имеются как сильные и успешные люди, так и те, которым «вечно не везет», – это тоже не страшно. Сильные получают у вас поддержку, одновременно давая ее и вам, а те люди, что чуть послабее, пытаются у вас учиться. Но если ваше окружение состоит в основном из тех, от кого вам больше всего на свете хочется как можно скорее убежать, это для вас тоже важный звоночек. Что их так к вам притягивает? Какая ваша часть так привлекает их к вам? Может быть, они, независимо от вашего пола, ищут в вас сильную «мамочку», рядом с которой не обязательно расти и развиваться, потому что она и так сама решит за всех любые проблемы? Как мы понимаем, это – всего лишь теоретические допущения и информация для размышления и ни в коей мере – не окончательный диагноз.

Попробуйте ответить себе на вопрос: «А к каким, собственно, людям тянет лично меня?» Если вас ни к кому особо не тянет и вы вполне самодостаточны, тогда спросите себя: «В обществе каких людей я ощущаю себя комфортно?» Возможно, это – сильные и успешные люди, стремящиеся к личностному росту и профессиональному успеху? А может быть, это – нытики, вечно недовольные жизнью и обстоятельствами? Если для вас привычнее общество людей второго типа, подумайте, какого близкого человека из вашего детства напоминает вам один из тех неудачников, составляющих ваше окружение. Иногда одно лишь осознание таких вещей оказывает на нас целительное воздействие. Говорят, что подобное притягивает подобное. Это одновременно и правда, и не совсем правда. Если мы представляем собой достаточно сильную личность, то люди, мечтающие быть на нас чем-то похожими, сами будут искать нашего общества. Если мы не чувствуем в себе достаточной силы для того, чтобы расти в нужном для нас направлении, то мы сами будем искать дружбы людей, рядом с которыми нам комфортно и безопасно. Если мы внутренне незрелы и несамостоятельны, мы будем стремиться к обществу тех, кто «все знает лучше нас» и способен вместо нас решить все наши проблемы. Если мы чувствуем себя людьми достаточно взрослыми и ответственными, но нам на данном жизненном этапе необходима поддержка более сильного и опытного наставника, мы сами отправимся на поиски того, кто обладает теми качествами, которые нам нужны, – личными или профессиональными.

кто – ведомый. Но у другой застенчивой девушки может случиться все наоборот. Боясь столкнуться с неуспехом (голос Обесценивающего Родителя внутри слишком силен), застенчивая девушка начнет искать себе приятельницу, похожую не на ту часть, которую она втайне мечтает в себе развить, а на свой обесценивающий внутренний голос. И бессознательно она выберет себе в качестве подруги не красавицу, а другую закомплексованную девушку, как и она, боящуюся отвержения со стороны молодых людей и оттого завидующую свободным и уверенным в себе женщинам. Сделав такой выбор в пользу подруги, похожей на своего внутреннего Обесценивающего Родителя, девушка неизбежно в два раза усиливает в себе этот голос, одновременно перекрыв кислород своей части по имени Уверенная в себе Красавица.

Хорошо, когда застенчивая девушка, втайне мечтающая пользоваться успехом у молодых людей, крайне дорожит общением со своей красивой и уверенной в себе подругой, бессознательно стремясь что-то позаимствовать из ее поведения. Постепенно она перенимает ее манеру говорить, ходить и одеваться и, таким образом, взращивает в себе нужную ей часть личности. Ее красивая подруга, возможно, так и останется для нее на всю жизнь предметом восхищения и примером для подражания. Но возможно также, что наша застенчивая девушка в один прекрасный день удачно выйдет замуж, почувствует свою женскую силу и привлекательность, и тогда позиции подруг выровняются: в их отношениях уже будет неясно, кто – ведущий, а

Но иногда люди, по большей части психологически незрелые, готовы принять за сильное эго что-то другое. Подростки, тяготящиеся своей чрезмерной внутренней зависимостью (от родителей или от мнения своих сверстников), часто тянутся к личностям, которые представляются им сильными, независимыми, самодостаточными и бесстрашными. Хорошо если таким притягательным для них человеком окажется харизматичный спортивный тренер. Хуже – если это будет главарь подростковой бандитской группировки, в котором много физической силы, непредсказуемости и нарочито вызывающего поведения по отношению к социуму, принимаемого незрелыми душами за внутреннюю силу.

Но вернемся к вопросу о том, к кому каждый из нас стремится. Все мы бессознательно находимся в поиске кого-то, кто ассоциируется у нас с той нашей частью, которую мы стремимся в себе поддержать, развить и укрепить. Если такого человека нам пока встретить не удалось (его можно условно назвать Учителем), то начинается наш поиск тех, кто тоже ищет такого человека. Находясь вместе, мы неизбежно усилим друг в друге это общее объединяющее нас стремление.

Одна из частей его личности по имени Властная Мама (мама из его детства), постоянно зудит у него в голове, что он все делает не так. Но у него есть и другая часть по имени Пятнадцатилетний Капитан (молодой брат папы, тоже из его детства, студент мореходного училища), который, напротив, все время радостно побуждает молодого человека к поиску приключений и ярких впечатлений. Молодой человек, уже находясь во взрослом возрасте, будет ощущать себя одинаково привычно как с пожилыми взрослыми женщинами, так и с заводными любителями приключений. Но в результате взаимодействия с властными женщинами в его внутренней реальности усилится часть Властная Мама и ослабеет часть Пятнадцатилетний Капитан. Продолжать или не продолжать общение с властной женщиной, из-за которой у него внутри начинает доминировать Властная Мама, решать только ему. Возможно, кто-то на его месте решил бы, что именно с ней жить безопаснее и защищеннее, чем с каким-то авантюрным Пятнадцатилетним Капитаном, и он с удовольствием будет искать покровительства именно той доминантной женщины, похожей на его властную маму… А возможно, все будет наоборот…

А вот другой пример – про молодого человека. В детстве его крепкие спортивные родители в дружной компании таких же спортивных семей совместно выезжали на природу, где все плавали, играли в волейбол, футбол и бадминтон. Мальчика, как и всех остальных детей, конечно, тоже включали в команду. Он восхищался своими учителями, пытался изо всех сил стать таким, как они, и даже временами с ними соревновался. При этом он ощущал в их компании полное принятие себя таким, какой он есть, исходящее от них дружелюбие и желание помочь и чувствовал себя совершенно безопасно. И это было естественной средой его формирования! Будет излишне говорить, что тому молодому человеку всегда комфортно рядом с людьми, внешне или внутренне походящими на тех небожителей его детства, – успешными, сильными, способными чему-то его научить. Он будет за ними тянуться, стараться им подражать и искренне радоваться их похвале и одобрению.

Итак, наш первый «невинный» пример. Молодая женщина может внешне вполне легко и естественно общаться со строгими пожилыми дамами, но при этом почему-то бояться высказывать в их присутствии свое мнение. Отчего так происходит? Потому что бессознательно она ассоциирует реальных пожилых дам со своей строгой бабушкой. Общение с реальными пожилыми дамами не вызывает у молодой женщины никаких видимых затруднений, ведь эти дамы для нее так узнаваемы, но своего мнения она в их присутствии высказать действительно не может, потому что с детства в нее вложена установка: «Бабушка все знает лучше, чем ты. С ней нельзя спорить, ее надо только слушаться». Дело в том, что молодой женщине в ее нежном возрасте исключительно бабушка давала чувство любви и защищенности, вот она теперь и воспроизводит свое прежнее «детское» поведение, без конца общаясь со строгими пожилыми дамами – ведь только рядом с

Ну и теперь давайте честно ответим себе на вопрос: к какому типу людей нас тянет больше? Ответ не так однозначен, как может показаться с первого взгляда. Теоретически мы можем декларировать, что нас тянет к первым, а на практике бессознательно предпочитать общество вторых. Давайте разберемся, к кому и почему нас тянет. Вообразим себе, что целостность каждого из нас представляет собой некий набор частей, каждая из которых – полноценная личность. На кого они похожи? А похожи они, так или иначе, на людей, которые находились рядом с нами, когда происходило формирование нашей личности – в детстве и в подростковом возрасте. Какие-то части оказывают на нас большее влияние, какие-то – меньшее, в зависимости от своего раннего прообраза. Самой «влиятельной» будет та из наших частей, которая бессознательно ассоциируется у нас с человеком, рядом с которым мы в наибольшей степени ощущали себя в безопасности. Кому-то в детстве повезло, кому-то – не очень. Кому-то посчастливилось ощущать себя наиболее защищенно с людьми, которые стимулировали его рост и принимали таким, какой он есть. А у кого-то единственные люди, дававшие чувство безопасности, сами имели много психологических проблем, поэтому невольно подавляли ребенка и гасили в нем любое стремление к инициативе или самостоятельности. На нашем жизненном пути постоянно возникают самые разные встречи. Мы чувствуем некий душевный резонанс с тем человеком, который, так или иначе, похож на одну из частей нашего внутреннего мира. Так, встречая кого-то, похожего на персонажа из нашего детства, который по-настоящему нас любил и поощрял в нас смелость и любовь к приключениям, мы будем чувствовать рядом с ним былую жажду жить, творить и радоваться жизни. Совсем по-иному мы будем себя ощущать, нарвавшись на того, кто бессознательно ассоциируется у нас с персонажем, который, обеспечивая нам чувство безопасности, одновременно гасил в нас веру в себя. Этот человек не будет внушать нам страх, но в его обществе нам будет не очень уютно, хоть и безопасно. Общаясь с людьми, похожими на героев из фильма про наше детство, мы отождествляемся одновременно и с ними, и с самим собой в виде маленького ребенка. Ведь мы помним, что благодаря зеркальным нейронам в нашем мозгу все значимые события жизни запечатлеваются в виде парного взаимодействия. Вот и получается, что рядом с одними людьми мы ощущаем себя окрыленными, а рядом с другими – хоть и в безопасности, но обескрыленными. Сейчас мы поясним все это на примерах. Они будут достаточно «невинными», потому что в данной книге мы сознательно не говорим о тяжелых психических травмах или о людях, переживших травмы разного рода насилия в раннем детстве и оттого имеющие в своем мозгу намертво запечатленные парные взаимоотношения агрессора и жертвы. В их случае малоэффективно начинать заниматься профессиональной коммуникацией, не пройдя полноценный курс психотерапии. Это