С перверзным нарциссом – А. – я познакомилась всего спустя 6 месяцев после развода с мужем. Я еще не успела прийти в себя после моего брака с психопатом и на тот момент не знала, что для полного восстановления после всего пережитого мне нужен минимум год «карантина» – не знакомиться с мужчинами, медленно приходить в себя, учиться жить заново и по-новому. И по-хорошему нужно было начать ходить на психотерапию. Но я сделала другой выбор…

А. появился в ноябре внезапно как чёрт из табакерки. Он тут же понял, что я идеально подхожу ему в качестве источника нарциссического ресурса, и вцепился в меня мертвой хваткой, выкрутив на максимум все свои способы заполучения жертвы. Я ничего не знала про нарциссов, я не была готова к такому напору и повороту событий. Зато я была в очень слабом, «разобранном» состоянии. Меня почти 5 лет обесценивали и смешивали с дерьмом. Я буквально физически нуждалась в доказательствах обратного. Внутреннего ресурса для подержания себя самой у меня не было. Это всё А. и почувствовал, как акулы чувствуют капли крови в воде за много миль от них.

Со вторым перверзным нарциссом – С. жизнь свела меня спустя 2 года после всех событий с А. К моменту появления С. в моей жизни я уже полностью восстановилась, моя психотерапия дала большие плоды и очень сильный результат. Я прошла огромный путь глубокой трансформации за 2 года, поэтому встреча с С. не стала роковой или фатальной. Мне хватило пары встреч, чтобы раскусить мотивы С. и сказать «нет» любым способам взаимодействия с ним.

Кстати, название «перверзный» нарциссам дал доктор психиатрии Мари-Франс Иригуайен за талант перевернуть ситуацию с ног на голову. Перверзность при злокачественном нарциссизме – это склонность, пусть и не осознанная, трансформировать хорошее в плохое с помощью речи и поведения. С ее появлением любовь превращается в ненависть, добро – в зло, энергия – в пустоту. Таким образом, перверзность – одна из характеристик злокачественного нарциссизма: тяжелого нарушения, отрицательно влияющего и на деятельность, и на здоровье, и на отношения.

Первое и самое важное, что вам надо знать про нарциссов – вы никогда не сможете с первого взгляда отличить нарцисса от обычного человека. И это нормально. Это не значит, что с вами что-то не так. С вами-то как раз все в порядке. Это лишь говорит о способности нарцисса отлично притворяться нормальным человеком. Однако природа позаботилась о том, чтобы обычный человек мог идентифицировать нарциссов среди остальных. Это несложно. Все нарциссы обладают почти как под копирку схожими паттернами поведения. Это-то их и выдает. И если вы знаете эти паттерны, можете считать, вы справитесь с задачей определения нарцисса.

Второе, не менее важное, что вам нужно знать и запомнить – нарцисса нельзя спасти, нельзя изменить, нельзя вылечить. Все, что вы можете сделать, обнаружив себя рядом с нарциссом, как можно скорее и как можно дальше уйти, по возможности оборвав всю связь. Об этом я расскажу подробно дальше. Не питайте иллюзий и надежд, что вы сможете повлиять на нарцисса как-то так благотворно, что он изменится. Этого не произойдет никогда. Ваша задача позаботиться о себе – своем благополучии, безопасности и здоровье: психическом и эмоциональном. На нарцисса благотворно может повлиять только психиатрия совместно с психотерапией и только в том случае, если нарцисс сам примет решение лечиться. Я про такие истории не слышала пока ни разу.

Третье, что вам будет полезно знать, психопаты и нарциссы имеют схожие черты, но все же большей частью отличаются друг от друга. Разница не только в том, что психопатия – это врожденный дефект психики, а нарциссизм приобретенный. Психопата можно узнать по фальшивой эмоциональной маске и холодным бездушным глазам. Психопату недоступно большинство эмоциональных переживаний, в то время как нарцисс насквозь состоит из сплошных противоречивых эмоций, с которыми зачастую не может справится. В отличие от психопата нарцисс эмоционально живой. Но это делает его в то же время более страшным, чем психопата. Психопат совершает те или иные поступки, чтобы кайфануть или из любопытства. Нарцисс совершает все свои поступки только с одной целью – заткнуть огромную, зияющую дыру боли и пустоты внутри себя. Однако, им это никогда не удается, поэтому нарцисс постоянно имеет под рукой целую армию людей, служащих топливом для его нарциссического эго. Нарцисс совершает все свои поступки вполне осознанно. В отличие от нормальных людей, обмениваться какими бы то ни было ресурсами с другими нарцисс не может – ему просто нечем обмениваться. Однако потребность в других людях, а точнее в их жизненных ресурсах, у нарциссов так высока, что они научаются маскировать свое потребительское отношение под любовь, дружбу, сотрудничество и прочие конструктивные отношения. Цель у всего этого одна – заполучить другого человека в полную эксплуатацию и использовать до тех пор, пока от человека не останется буквально ничего. Окружающие интересуют нарцисса как собственные отражения или функции, а не как отдельные личности, испытывающие чувства, которых сам нарцисс не испытывает.

Статистика утверждает, что процент серьезных заболеваний (онкология, заболевания щитовидной железы, гормональной системы), а также процент клинических депрессий и даже суицидов среди жертв нарциссов значительно выше, чем среди других людей. Разберем всё нарциссическое поведение подробно. Параллельно с этим я расскажу, как это было в моей жизни.

Что такое газлайтинг?

Представьте себе ситуацию. В пылу ссоры вы говорите мужу (жене, родителю, другу) – «А помнишь, как ты сам в прошлый раз разозлился в такой же ситуации?». А он отвечает вам – «О чем ты? Ничего такого не было». Вы настаиваете, а человек смотрит на вас с недоумением, заставляя сомневаться в собственной памяти, адекватности и дееспособности.

Это и есть газлайтинг. Цель – заставить человека сомневаться в собственной версии происходящего и своих воспоминаниях. Происхождение термина связно с фильмом «Газовый свет» («Gaslight», режиссер Джордж Кьюкор, 1944). В нем показано, как один человек может поселить сомнение в адекватности другого и почти свести его с ума, постоянно отрицая реальность окружающих событий. По сюжету муж молодой женщины переставляет в доме мелкие предметы обстановки и прячет вещи, чтобы создать у жены впечатление, будто она теряет память и рассудок. Название фильма указывает на светильный газ, использовавшийся в домах в викторианскую эпоху. Главная героиня замечает, что вечерами свет в доме слегка меркнет, в то время как её муж настойчиво повторяет, что ей это только кажется. На самом деле освещение действительно менялось из-за того, что он включал газовый свет в другой части дома, где искал спрятанные драгоценности.

Газлайтинг сеет у жертвы сомнения в ее восприятии реальности, выставляет ее сумасшедшей. Абьюзер убеждает вас в том, что вы всё видите и понимаете неправильно – из-за усталости, предменструального синдрома, вспышек на солнце, личностных проблем, «спермотоксикоза» или «недотраха», негативного жизненного опыта. И постепенно жертва действительно признает, что с ней что-то не в порядке и полностью сдается абьюзеру, ведь он, в отличие от нее, воспринимает мир адекватно. Потому что не «бесится», не плачет и не страдает, как она. Газлайтинг может принимать разные формы: психопат может отрицать факты («Я не мог такого сказать, ты придумываешь»), обесценивать ваши эмоции («Опять ты ведешь себя как истеричка») или подчёркивать, что партнёр неадекватно воспринимает происходящее («Разве нормально так плакать в такой простой ситуации?»). Газлайтинг – это длительный процесс. Долгие месяцы и даже годы психопат уверенно и планомерно искажает факты и всячески добивается, чтобы жертва перестала доверять сама себе. Он хочет сообщить жертве следующее: «Кроме меня ты не можешь никому доверять – ни миру, ни людям, ни себе». Он спокоен и, кажется, знает, о чем говорит. Он повторяет заведомую ложь с непоколебимой верой в собственные слова. А если ему выгодно, то он будет отрицать сказанное ранее. И так убедительно, что жертва будет теряться, даже если абсолютно уверена в том, что слышала, и у нее есть доказательства – видео или аудиозаписи. Чувствуя, что его могут вывести на чистую воду, абьюзер ловко уходит от открытого и конструктивного диалога, тонко смещая фокус беседы на саму жертву. «Я не хочу говорить об этом!» или «Ты опять начинаешь?!» – типичные фразы уходящего от разговора абьюзера. Также он умело приплетает родственников и друзей, ставя жертву в тупик и заставляя ее чувствовать себя неловко («О, это очередная дурацкая мысль твоей сумасшедшей мамочки и твоих идиоток-подруг?»), и обесценивает чувства жертвы: «И чего ты так злишься из-за такой мелочи? Ты просто неуравновешенная истеричка».

Когда газлайтинг по отношению к тебе применяют снова, снова и снова, то, спустя время, ты правда начинаешь сомневаться в себе, в своих словах, своей памяти, своей адекватности вообще. Пока я не пошла на психотерапию, я была уверена, что я та самая неадекватная истеричка, которая не умеет слушаться мужа и быть хорошей женой. С помощью газлайтинга В. успешно внушил мне, что без него я никто, что кроме него я больше никому не нужна, что только он может терпеть меня и мой невыносимо отвратительный характер, что я никчемна как женщина – не привлекательна, не сексуальна, а он это все терпит, потому что «любит», хотя я этого всего не заслуживаю. В. внушал мне, что я должна быть счастлива и безгранично благодарна ему за то, что он женился на мне, больше никто в мире меня терпеть не стал бы. Самое страшное, что ему удалось меня в этом всем убедить. Мне понадобилось много времени, сил и вдогонку болезненных событий после развода, чтобы с помощью психотерапии понять, что это был газлайтинг и всё это не имело ко мне настоящей никакого отношения.

Итак, во время газлайтинга абьюзер

– заставляет свою «жертву» усомниться в своей памяти;

– вынуждает задуматься о своей эмоциональной стабильности и адекватности;

– преподносит «жертву» как глупого, интеллектуально немощного человека;

– подчёркивает мнимую возрастную, гендерную и физиологическую некомпетентность;

– отрицает чувства и факты, которые важны для человека.

Глава 1

Взаимодействие нарцисса с вами всегда начинается с того, что ему понадобилась новая жертва. Куда делась предыдущая? Чаще всего она либо находится на дистанции, которую организовал сам нарцисс, либо отношения с ней прекращены, так как ресурса для нарцисса у жертвы больше нет. Итак, нарциссу нужен новый источник ресурса, и он прикидывает, кто бы мог сгодиться на эту роль. Для этого нарцисс изучает список потенциальных кандидатов. И вот в сети вас добавляет в друзья человек, с которым вы, возможно, когда-то перекинулись парой реплик на каком-то сайте знакомств или в социальных сетях. Или который просто заглянул в ваш профиль и счел вас достойным своего внимания. А еще это может быть ваш давний знакомый, с которым вы не общались уже очень давно. Этот человек инициирует переписку – по первым признакам совершенно обычную. Просто и искренне он говорит, что вы ему интересны, и он хотел бы с вами подружиться. Вы обычно не против – да и чем может быть опасно общение, которое может быть прекращено в любой момент? Вы начинаете активный диалог. У вас могут просить советов по разным вопросам. Настойчиво приглашают поделиться опытом. Делают намеки, что именно вы можете помочь ему выйти на новый профессиональный и личностный уровень. И, конечно, вам за это страшно признательны, неустанно благодарят и восхищаются вашими добротой, чуткостью, мудростью и так далее. Если знакомство с нарциссом происходит в реальности, то первое время он будет словно кружить около вас – пока в довольно медленном темпе и на приличном удалении. Но интерес с его стороны – с виду очень уважительный – заметно нарастает. В любом случае, прежде чем появится в поле зрения жертвы, нарцисс долго за ней наблюдает и собирает о ней информацию.

C нарциссом А. я познакомилась спустя 6 месяцев после развода с мужем. Я находилась в очень непростом состоянии. С одной стороны, я начала потихоньку приходить в себя после длительных разрушительных отношений с В., едва-едва начинала чувствовать себя красивой, привлекательной, наполненной жизнью. С другой – я была уязвима перед любого рода абьюзом. Мне очень сильно хотелось доказательств того, что меня можно любить просто так, что я имею ценность и значимость не за что-то, а сама по себе. Мне хотелось, чтобы кто-то сказа мне, какая я замечательная, любимая, красивая и нужная. В общем-то, это были нормальные потребности после 5 лет брака с психопатом. Только вместо того, чтобы найти любовь к себе внутри себя самой, я искала ее во вне. Я думаю, что появление злокачественного перверзного нарцисса А. в моей жизни должно было стать мне уроком. Так и вышло. Только после отношений с ним я смогла наконец-то осознанно прийти в глубокую психотерапию и научиться любить себя.

В ноябре 2017 года мне казалось, что я начинаю оживать. Я начала ходить в тренажёрный зал, похудела на 20 килограмм, сменила прическу и цвет волос, обновила гардероб. В целом, если не знать про мою внутреннюю огромную рану, я производила впечатление живой, уверенной в себе молодой женщины. Этот образ и привлек А. Мы познакомились на сайте знакомств. С первого взгляда он мне категорически не понравился – абсолютно не мой типаж. Однако, стоило нам начать переписку, как я впечатлилась его деликатному и даже джентельменскому обращению со мной. А. был крайне галантен, вежлив, тактичен. На фоне остальных «кандидатов» А. сильно выделялся таким поведением, это цепляло. Мы могли переписываться часами, иногда даже ночи на пролет.

Он спрашивал обо мне всё, что мог спросить. Он хотел знать всё: что я представляю из себя, чем живу, что люблю, какие у меня увлечения, кто мои родители. Моя работа, хобби, образ жизни – он спрашивал и спрашивал обо всем. Про себя он тоже рассказывал довольно много. На тот момент мне казалось, что я удивительным образом встретила родственную душу, невероятно похожего на меня человека. Вот же чудо – нам нравится одно и тоже! На самом деле это была первая нарциссическая подстройка под меня. А. специально собирал про меня как можно больше информации, чтобы «совпасть» со мной по интересам и взглядам на жизнь.

Нарцисс С. в отличие о А. знал меня больше 5 лет, мы когда-то общались в рамках общего проекта по работе. Наше общение тогда носило строго деловой характер, хотя одна из подруг недавно заметила в разговоре со мной, что уже тогда было проявление некоего интереса ко мне. Однако, я этого не замечала. После окончания проекта наши пути с С. разошлись, однако мы оставались подписанными друг на друга в разных социальных сетях. И как оказалось, все эти годы С. внимательно следил за мной и моей внутренней и внешней трансформацией. И когда обстоятельства сложились таким образом, что С. расстался с очередной жертвой, он решил, что можно попробовать переключиться на меня. Разница между этими двумя людьми была лишь в том, что А. совсем не осознает себя нарциссом и ведет себя скорее по привычным отработанным сценариям. По моим воспоминаниям А. ведет себя с жертвой больше спонтанным, импульсивным образом, хотя каждый раз у него выходит всё одинаковое. А вот С. знает наверняка, что ему надо от жертвы и просто умеет это красиво разложить перед ней. Это не делает его менее злокачественным нарциссом, чем А. Просто С. в отличие от А. не хочет тратить время на приплясывания вокруг жертвы и длинные игры по заманиванию. Ему проще вывалить нутро сразу, а там уж как повезет. Но у него есть сильный бонус, который его и обеспечивает постоянным наличием ресурса – его умение изображать эмпатию и принятие других людей. Поэтому даже когда он в лоб заявляет жертве, что собирается ее использовать, многие радостно будут кивать головой и соглашаться на его условия, так как это все красиво упаковано в «заботу», «искренний интерес» и прочие приятные вещи.

Нарцисс никогда не появится в вашей жизни спонтанно. Когда это происходит, вы должны понимать – он долго выбирал. А. сканировал меня вопросами, С. наблюдал около 5 лет в соц. сетях. Ни для одного из них я не стала неожиданным выбором. «Но почему именно меня?» – спросите вы. Давайте разберемся. Сэм Вакнин объясняет это так: «Нарцисс обязан иметь лучшего, самого блестящего, потрясающего, талантливого, яркого, ошеломляющего партнера во всём мире. На меньшее он не согласен». Нарцисс ищет себе не только яркого и «достойного», но и психологически сильного партнера. Есть мнение о том, что нарциссу нужна жертва слабая, безвольная, но это не так. Нарциссу интересны люди наполненные, живые, успешные, уверенные в себе, желательно на пике карьеры и возможностей. Только такие люди становятся отличным ресурсом для нарцисса, только таких ему интересно использовать. Поэтому обычно нарцисс появляется в вашей жизни именно тогда, когда вы выглядите успешными, здоровыми и счастливыми. От жертвы нарциссу всегда что-то нужно.

Если быть точнее, от жертвы нарциссу всегда нужен ресурс, в некоторой литературе он так и называется – нарциссический ресурс. Нарциссу нужны эмоции жертвы, нужны ее переживания, нужны ее положительные качества, плюс нужна забота о нем, материнская любовь, которую он не смог получить от родной матери в детстве, обслуживание в хозяйственно-эротическом плане (регулярный качественный секс, постирать, погладить, убрать, приготовить еду), бесконечное восхищение его персоналией и бывают нарциссы, которые не против поиметь с жертвы какой-то доход, деньги. Как только нарцисс понимает, что всё желаемое вы способны ему дать, он включает на максимум все силы, чтобы заполучить вас себе.

В моем случае оба нарцисса – и А., и С. – быстро поняли, что я смогу дать то, что они так хотят. А. жаждал моих эмоций, ему нравился процесс ломания меня – превращения из цветущей женщины в безвольную тряпочку. Ему нравилось смотреть, как он все больше и больше подчиняет меня себе, делает меня покорной, послушной. Но при все этом было нужно, чтобы я продолжала излучать любовь, восхищение, демонстрировать преданность и полностью выполняла свои бытовые обязанности. Он добился этого от меня за несколько месяцев, ведя определенную игру. Я расскажу об этом дальше. Что хотел С., я могу только догадываться сейчас.

...

4 5 6

Премиум

(7 оценок)