Цитаты из книг автора «Марта Мартинес Новоа»

Я прилагаю достаточно усилий? Требовательность к себе, перфекционизм и гиперответственность

Лучше умереть, чем не оправдать доверие: излишнее беспокойство о том, чтó другие подумают обо мне

Обычно люди с синдромом сверхадаптации панически боятся быть отвергнутыми и покинутыми (позже я объясню почему), поэтому их мозг создает надежный план, как этого избежать. Это можно сформулировать следующим образом: «Если я подавлю в себе всякое проявление личности, то стану такой, какой меня хотят видеть другие, и тогда меня будут любить». Обратите внимание на иронию слова «надежный», поскольку ясно, что такая неосознанная логика всегда дает сбой. А почему? • Потому что невозможно соответствовать ожиданиям других, поскольку «другие» не единое целое, а отдельные личности со своими постоянно меняющимися желаниями. У каждого из них свой жизненный опыт, своя система ценностей и убеждений, свои эмоциональные травмы, которые они подсознательно пытаются вылечить, и далее по списку.

Формально такое поведение называется синдромом сверхадаптации. Термин впервые предложил психолог Давид Либерман1, который определил это явление как стремление угождать другим и оправдывать чужие ожидания, пренебрегая своими истинными потребностями. То есть мы пытаемся настолько приспособиться к другим, что в конце концов забываем о себе самих.

«Если допустить, что, когда я буду хорошей, меня будут любить и со мной станут происходить разные хорошие вещи, то почему я всегда вступаю в отношения, в которые, кажется, я одна и вкладываюсь? Почему другие не подстраиваются под меня так же, как я под них? Почему я словно живу чужой жизнью? Почему мне кажется, что я вот-вот взорвусь от собственных переживаний? Почему я всю жизнь ощущаю себя виноватой во всем, если считается, что я пытаюсь делать все хорошо? Почему из-за своей доброты я вечно кажусь себе глупой?». И, возможно, самое важное: «Мне что, не суждено стать счастливой?»

В детстве мы усваиваем, что внешне нам позволено демонстрировать лишь то, как мы всё правильно понимаем, в состоянии со всем справиться и умеем всё делать хорошо. Но почему? Возможно, только потому, что именно так нас и воспитали. А чему нас учат с самого детства? Тому, что лучше не просить помощи, не показывать свою уязвимость, не сомневаться и не позволять обсуждать наши чувства. А к чему это может нас привести? К тому, что, будучи взрослыми, мы оказываемся вынуждены выбирать то, что не приносит нам удовольствия, — будь то в работе, учебе или отношениях. Также это может привести нас к тому, что мы не осмеливаемся осознать свою значимость и поэтому взваливаем на себя то, что приносит нам все больше страданий. А также к тому, что мы подавляем свои эмоции, например, такие как гнев, и в один прекрасный момент это выплескивается самым ужасным образом. И мы начинаем чувствовать себя очень виноватыми и бунтуем в попытке освободиться.

И снова мы видим, как «быть хорошим» ассоциируется с «исчезнуть», не мешать, стать маленьким

Ирия все детство прожила с ощущением, что должно случиться что-то «плохое», как она сама это называла. Это чувство на самом деле не более чем состояние повышенной боевой готовности, которое возникает, когда мы берем на себя больше, чем способны вынести с имеющимися интеллектуальными и эмоциональными ресурсами: постоянное ощущение, что мы что-то забыли. Или сделали что-то плохое — и нас за это накажут. Если мы отвлечемся, то произойдет что-то ужасное. Эта повышенная боевая готовность спровоцировала у Ирии возникновение чувства сильной тревоги, накопившейся за многие годы.

«Ты тоже можешь ошибаться, потому что ты человек». И особенно «Я буду тебя любить, даже если ты будешь ошибаться».

Потому что критическое мышление позволяет стать более независимой. Если я научусь мыслить самостоятельно и не буду верить всему подряд, не подвергая ничего сомнению, то я смогу лучше заботиться о себе, уделять себе больше внимания и заниматься саморазвитием без чьей-либо помощи.