Цитаты из книг автора «Маршалл Розенберг»

может достигнуть просветления ни один человек, у которого в мире остались личные интересы, – так можно было бы сформулировать третий принцип Ахимсы.

имеет значение не твое действие, а качество твоего внимания. Есл

Не причиняй вреда – так можно было бы сформулировать первый закон Ахимсы. В

Первая стадия: эмоциональное рабство. Мы считаем себя ответственными за чувства других. Принятие на себя ответственности за чувства других может самым разрушительным образом сказываться на близких отношениях. Я часто слышу разные варианты одного и того же сюжета: «Сама идея отношений меня очень пугает. Каждый раз, когда партнеру плохо или что-нибудь нужно, мне становится очень тяжело. У меня такое чувство, будто я в тюрьме, будто меня душат. И мне приходится сразу заканчивать отношения». Так часто говорят те, кто считает, что любить – значит отрицать собственные потребности ради удовлетворения потребностей любимого. Отношения в самом начале обычно полны радости и эмпатии – каждый ощущает свою свободу. Отношения кружат голову, в них есть спонтанность и чудо. Однако со временем, по мере того как отношения становятся «серьезными», партнеры могут брать на себя ответственность за чувства друг друга.

ННО делает акцент на осознании того, что действия других могут быть стимулом для наших чувств, но никогда не являются их непосредственной причиной. Мы видим, что наши чувства становятся результатом того, какую реакцию на слова и действия людей мы выбираем, а также того, какие у нас в данный момент потребности и ожидания. Третья составляющая приводит нас к принятию ответственности за то, как мы сами создаем свои чувства. Когда кто-то адресует нам негативное сообщение, вербальное или невербальное, у нас есть четыре способа принять его. Один из них – принять все на свой счет, услышав обвинения и критику. Например, кто-то рассержен и говорит: «В жизни не встречал таких эгоистичных людей, как ты!» Если наш выбор – принять это на свой счет, то мы можем отреагировать следующим образом: «О, я должен был вести себя внимательнее!»

слово «нет» не как отторжение, а скорее как выражение потребности, которая не дает человеку сказать «да».

Когда мы берем на себя роль посредника в конфликте между двумя другими сторонами, действуют те же принципы. Кроме того, мы внимательно отслеживаем процесс, при необходимости проявляем эмпатию, поддерживаем разговор в настоящем времени, сохраняем динамику и вмешиваемся, если возникают отклонения от процесса.

для начала мы проявляем эмпатию к потребностям человека, чье поведение нам не нравится. В первой ситуации, если мы хотим, чтобы по отношению к ребенку проявили больше насилия, мы можем вместо эмпатии сказать в адрес матери что-нибудь осуждающее. Такая реакция с нашей стороны только накалит ситуацию

Когда мы видим поведение, вызывающее у нас беспокойств

Однако мы стараемся не упоминать о своих потребностях в связи с поведением другого человека, пока этот человек не поймет, что мы понимаем его потребности и придаем им значение. В противном случае люди, во-первых, не будут придавать значение нашим потребностям, а во-вторых, не поймут, что их и наши потребности – одно целое.