Цитаты из книг автора «Маршалл Розенберг»

Женщина: Но что же мне сказать? Тебе плохо, потому что ты… Почему? МР: Найдите подсказку в содержании высказывания вашего мужа. Он сказал: «Какой смысл с тобой говорить? Ты никогда не слушаешь». Что нужное ему он не получает, когда говорит так? Женщина (пытаясь наладить контакт с потребностями, высказанными в словах мужа): Тебе плохо, потому что тебе кажется, что я не понимаю тебя? Уделяйте больше внимания тому, в чем люди нуждаются, а не тому, что они думают. МР: Заметьте, что вы сосредоточены на том, что он думает, а не на том, что ему нужно. Я думаю, что люди будут вызывать у вас меньшие опасения, если вы будете слушать, что им нужно, а не что они думают о вас. Вместо того чтобы слышать, что ему плохо, потому что он считает, будто вы его не слушаете, сосредоточьтесь на том, что ему нужно. Спросите так: «Тебе плохо, потому что тебе нужно то-то и то-то?» Женщина (пытаясь снова): Тебе плохо, потому что тебе нужно, чтобы тебя слышали? МР: Именно это я имел в виду. Чувствуете ли вы разницу, услышав это таким образом?

В этом диалоге женщина хотела научиться слышать чувства и потребности, скрывающиеся за некоторыми утверждениями ее мужа. Я предложил, чтобы она сформулировала свои догадки, а затем сравнила их с ответами мужа. Высказывание мужа: Какой смысл с тобой говорить? Ты никогда не слушаешь. Женщина: Тебе со мной плохо? МР: Когда вы говорите «со мной», вы предполагаете, что его чувства – это результат того, что вы сделали. Мне кажется, вам было бы лучше спросить «тебе плохо, потому что ты хотел…?» вместо «тебе со мной плохо?». Это перенесет внимание на то, что происходит внутри него, и снизит вероятность того, что вы примете его слова на свой счет.

нам говорит: «Вы плохо играете в команде», мы можем не знать, какое наблюдение имеется в виду, хотя обычно догадываемся о том, чем спровоцировано это утверждение. Нижеследующий обмен репликами с семинара показывает, как сложно сосредоточиться на чувствах и потребностях других людей, когда мы привыкли брать на себя ответственность за их чувства и принимать высказывания на свой счет.

Прислушиваться к чувствам и потребностям В ННО мы прислушиваемся к наблюдениям, чувствам, потребностям и просьбам людей вне зависимости от того, какие слова они выбирают для самовыражения. Представьте себе, что вы одолжили машину новому соседу, которому срочно нужно было куда-то ехать. Вне зависимости от того, что говорят другие, мы слышим только то, 1) что они наблюдают, 2) что они чувствуют, 3) в чем они нуждаются, 4) чего они просят. Узнав об этом, ваша семья реагирует очень эмоционально: «Ты просто дурак, что доверился абсолютно незнакомому человеку!» Вы можете использовать компоненты ННО, чтобы подключиться к чувствам и потребностям этих членов семьи, а не 1) принимать их слова на свой счет и 2) обвинять и осуждать их. В этой ситуации очевидно, чтó заметили и на что отреагировали члены семьи: вы одолжили машину малознакомому человеку. В другой ситуации это может быть не столь ясно. Если коллега

что переживают другие. Китайский философ Чжуан-цзы утверждал, что для истинной эмпатии необходимо слушать всем своим существом: «Слушать только ушами – одно дело. Слушать с пониманием – другое. Но когда мы слушаем душой, то не ограничиваем себя ни ушами, ни умом. Эмпатия – это опустошение ума и слушание всем своим существом. Следовательно, нужно опустошение всех способностей. И когда мы их опустошили, тогда слушает все наше существо. Тогда мы непосредственно улавливаем то, что перед нами, и это нельзя услышать ушами или понять умом». Эмпатия возникает лишь тогда, когда мы успешно отбрасываем все предвзятые мнения и суждения о других

1. «Я хочу, чтобы ты меня понял». 2. «Я хочу, чтобы ты назвал один из моих поступков, который тебе понравился». 3. «Мне хотелось бы, чтобы ты чувствовал большую уверенность в себе». 4. «Я хочу, чтобы ты перестал пить». 5. «Я хочу, чтобы ты позволил мне быть собой». 6. «Мне бы хотелось, чтобы ты честно высказался о нашей вчерашней встрече». 7. «Мне бы хотелось, чтобы ты не превышал ограничения скорости». 8. «Мне бы хотелось поближе с вами познакомиться». 9. «С вашей стороны мне бы хотелось уважения к моему личному пространству». 10. «Мне бы хотелось, чтобы ты чаще готовил ужин».

Когда мы оформляем свои потребности с помощью таких мыслей, нам приходится осуждать других, если они не выполняют наши просьбы. У меня были эти ханжеские мысли, когда мой младший сын не выбрасывал мусор. Когда мы распределяли домашние обязанности, он согласился взять на себя это задание, но каждый день по этому поводу возникал очередной спор. Каждый день я напоминал ему: «Это твоя работа. У всех нас есть обязанности». Единственной моей целью было заставить его вынести мусор. И наконец однажды вечером я внимательно послушал, каким образом он постоянно оправды

Одна мама, вернувшись с обеденного перерыва на семинар, объявила: «Маршалл, я сходила домой и попыталась. Ничего не получилось». Я попросил ее описать, что она сделала. «Я пошла домой и выразила свои чувства и потребности именно таким образом, как мы тренировались. Я не критиковала сына и не высказывала своих суждений о нем. Я просто сказала: “Послушай, если ты говорил, что выполнишь работу, а потом я вижу, что она не выполнена, я чувствую сильное разочарование. Приходя домой, я хочу видеть, что все в порядке и твои обязанности выполнены”. Потом я выразила просьбу: я сказала ему, чтобы он немедленно прибрался». – Кажется, вы ясно высказали все составляющие, – заметил я. – И что же произошло? – Он не выполнил мою просьбу. – И что потом? – Я сказала ему, что нельзя идти по жизни, будучи ленивым и безответственным человеком. Я видел, что эта женщина пока не готова провести разграничение между просьбами и требованиями. Она все еще продолжала считать

Когда другие верят, что для нас важнее всего качество отношений и что мы хотим, чтобы этот процесс удовлетворил потребности всех участников, они могут доверять нам и воспринимать наши просьбы именно как просьбы, а не завуалированные требования. Осознание этой цели тяжело сохранять, особенно родителям, преподавателям, менеджерам и другим людям, чья деятельность заключается в том, чтобы оказывать влияние и добиваться

Определение наших целей, когда мы просим Искреннее выражение просьб также требует осознания нашей цели. Если наша цель заключается лишь в изменении других людей и их поведения или в том, чтобы все было по-нашему, тогда ННО не подойдет. Этот процесс разработан для тех, кто хотел бы, чтобы другие изменялись и реагировали, но лишь в том случае, если они выберут этот путь по собственной воле и с сопереживанием. Цель ННО – установление отношений, основанных на честности и эмпатии. Наша цель – отношения, основанные на честности и эмпатии.