Цитаты из книг автора «Маршалл Розенберг»

чтобы не делать мне больно? Юноша: Раздевайся, я сказал. Учительница: Я понимаю, что ты очень хочешь этого. Но пойми, пожалуйста, что я очень боюсь и ужасно себя чувствую. Я была бы очень благодарна, если бы ты ушел, не причинив мне вреда. Юноша: Дай кошелек. Учительница отдала ему кошелек. Она была рада, что избежала изнасилования. Позже она рассказывала, что с каждой репликой, проявляя эмпатию к молодому человеку, чувствовала, что его решительное намерение изнасиловать ее слабеет.

Юноша: Снимай одежду. Учительница (заметив, что юноша трясется): Я вижу, что ты очень боишься. Юноша: Ты что, не слышала? Снимай одежду, черт возьми! Учительница: Я вижу, что ты очень раздражен и хочешь, чтобы я послушалась. Юноша: Ты чертовски права, и если не послушаешься, я сделаю тебе больно. Учительница: Скажи, пожалуйста, нельзя ли удовлетворить твои потребности другим способом,

Использование эмпатии для нейтрализации угрозы Способность проявлять эмпатию к людям в стрессовых ситуациях может нейтрализовать угрозу насилия. Учительница, работавшая в неблагополучном районе Сент-Луиса, рассказала о случае, когда она из лучших побуждений осталась после уроков, чтобы помочь ученику, хотя учителей предупреждали, что после окончания уроков им нужно ради собственной безопасности покидать здание. В класс вошел незнакомец и состоялся следующий диалог:

Подведем итог Эмпатия – это уважительное осознание чужих переживаний. Мы часто очень спешим со своими советами, помощью и объяснением собственной позиции или чувств, однако эмпатия призывает очистить наш ум и всем своим существом прислушаться к другим.

другой человек может дать нам эмпатию, в которой мы нуждаемся. Чтобы проявлять эмпатию, мы сами должны ее получать. В других случаях бывает нужно оказать себе «первую помощь» самостоятельно, прислушавшись к тому, что происходит внутри нас и проявляя такой же уровень присутствия и внимания, которые мы даем другим.

Если боль блокирует нашу способность к сопереживанию Невозможно дать другим то, чего нет у нас самих. Аналогичным образом, если мы обнаруживаем, что не можем или не хотим проявлять эмпатию, несмотря на все попытки, это обычно признак того, что мы сами слишком по ней изголодались, чтобы быть в силах поделиться ею с другими. Иногда, если мы открыто признаем, что наши страдания не дают нам реагировать с эмпатией

1) ощущаем, что напряжение снизилось, или 2) иссякает поток слов. Как определить, правильно ли мы поняли чувства другого? Прежде всего, когда человек ощущает, что все происходящее в нем было полностью понято и принято, он испытывает облегчение. Мы можем осознать это явление, заметив сопутствующее снижение напряжения в собственном теле. Другой, еще более очевидный признак – это когда человек перестает говорить. Если мы не знаем, достаточно ли внимания уделили процессу, всегда можно спросить: «Ты хотел бы что-нибудь добавить?»

слушателям соприкоснуться с более глубоким уровнем их личности. Мы можем отобразить ее чувства и потребности, сказав: «Кажется, вы в отчаянии и хотели бы отыскать способ наладить контакт с сыном». Такое перефразирование часто побуждает человека заглянуть внутрь себя. Если мы правильно выразили ее утверждение, мать может наладить контакт с другими своими чувствами: «Возможно, это моя ошибка. Я всегда кричу на него». В качестве слушателя мы можем и дальше фокусироваться на высказанных чувствах и потребностях и спросить, например: «Вы чувствуете себя виноватой, потому что иногда вам хотелось бы понимать его лучше?» Если мать продолжает ощущать в наших словах понимание, она может углубиться в свои чувства и сказать: «Я просто ужасная мать!» Мы продолжаем оставаться в контакте с чувствами и потребностями, которые были высказаны: «Итак, вы обескуражены и хотели бы общаться с ним по-другому?» Мы продолжаем в том же духе, пока она не исчерпает все чувства, связанные с этой проблемой. Мы понимаем, что собеседник получил достаточно эмпатии, когда

Представьте себе, что мать приходит к нам и говорит: «Мой сын невыносим. Что бы я ни говорила ему, он не слушает». Продолжая сохранять эмпатию, мы позволяем

супруг оцепенел. «И это все, чего она хотела?» – спросил он, не в силах поверить, что такое простое действие могло столь сильно повлиять на его жену. Спустя совсем немного времени он сам испытал это удовольствие, когда жена воспроизвела утверждение, которое он высказал очень эмоционально. Наслаждаясь ее словами, он посмотрел на меня и сказал: «Это действительно работает». Получить реальное подтверждение того, что кто-то установил эмпатическую связь с нами, – это действительно потрясающий опыт.