Цитаты из книг автора «Марк Гоулстон»

вижу, что ты по-настоящему расстроен. Я не хочу обижать тебя еще сильнее, и мне важно полностью тебя понять. Поэтому скажи мне — что мне нужно в первую очередь сделать в далеком будущем? А что — в ближайшем? А что — прямо сейчас?»

Подсказка Разговаривая с излишне эмоциональным человеком, смотрите ему в левый глаз. Левый глаз связан с правым полушарием мозга. Между полушариями, как и между слоями мозговой ткани, тоже существуют различия. Правое полушарие отвечает за эмоции, и именно в нем живет кричащая и плачущая часть вашего собеседника. Сфокусировавшись на левом глазу, вы сможете обратиться к ней напрямую. Кроме того, ваше внимание будет приковано к чему-то кроме причитаний и возмущения.

и, перечислите последствия будущих действий вашего собеседника. Для этого выполните следующие три шага. Составьте список последствий как положительных, так и отрицательных поступков. Выберите конкретные действия и последствия, которые легко определить, чтобы между вами не возникло недопонимания. Убедитесь, что последствия реалистичны и важны для собеседника. После того как вы перечислите последствия, не спрашивайте собеседника: «Ты меня понял?» Задайте другой вопрос: «Что ты понял из моих слов и почему, по-твоему, это важно?» Так собеседник будет чувствовать себя участником общения, а не мишенью вашей атаки. Попробуйте привлечь собеседника к выбору последствий. Если он и после этого не сможет вести себя как следует, вы будете уверены, что

стану с тобой спорить или переубеждать. Но вот что случится после». Например, если ваш партнер слишком эмоционален, скажите ему: «На будущее, если ты начнешь кричать или хлопать дверями, я не буду с тобой разговаривать. Я попрошу тебя уйти и прогуляться или даже переночевать в гостинице. Если ты откажешься, я соберу вещи и уйду». Чтобы использовать технологию путешествия во времени в п

На следующей встрече с партнерами юридической фирмы Гордон сказал: «На будущее, если мне придется сообщать вам о проблеме, каким образом это лучше сделать? Клиенты часто ставят мне условия вроде “Не пишите мне об этом по электронной почте”, “Не говорите мне о затруднениях в пятницу” или “Просто составьте список возможных решений”. Какой вариант подходит вам? Если можно, ответьте максимально точно». Когда юристы рассказали о своих предпочтениях, Гордон уточнил: «Очень важно, чтобы я понял вас абсолютно правильно». После этого он еще раз повторил все сказанное ими, переспросил, верно ли он понял, и дождался положительного ответа. Таким образом он добился заключения четкой договоренности, а также узнал об ожиданиях клиентов, не нарушая спокойного и нейтрального тона собрания.

алл Голдсмит5. Вот его совет: вместо того чтобы концентрироваться на прошлом или настоящем, подумайте о будущем — ведь его-то вы еще не успели испортить

ИСР правильно, потому что, как только вы подожжете фитиль, пути назад не будет. Подсказка Многие люди беззащитны против неожиданных извинений, потому что никогда не сталкивались с этим. План действий Подумайте о сложных отношениях с иррациональным человеком и решите, что вы хотите в них исправить. Выпишите на бумагу все за и против активных действий. Если вы решите что-то предпринять, поставьте себя на место другого и перечислите несколько способов, которыми вы усложняете ваши отношения. Наконец, выпишите несколько мрачных и деструктивных мыслей, которые этот человек может связывать с вами, — мыслей, за которые ему может быть стыдно. Если вы чувствуете в себе достаточно смелости, примените технику ИСР. Но не забудьте записать то, что вы собираетесь сказать, а потом отрепетировать вслух. Импровизации здесь не место.

Сарказм — это скрытая агрессия

«Я попыталась встать на твое место и поняла, что для тебя важно все контролировать. Но сейчас ты не чувствуешь этой уверенности в себе — ни на работе, ни в ситуации с нашей внучкой, ни в отношениях со мной. Ты ощущаешь угрозу. Я не знала, что это настолько неприятное чувство, и, честно говоря, не хотела бы знать. И за это я тоже прошу прощения».

не нужно извиниться перед тобой за то, что я постоянно делаю. Когда я расстроена, это провоцирует безум­ную часть меня, которая не в состоянии заткнуться. В такие моменты я не осознаю, что это бесит тебя и заставляет замыкаться в себе. Мне кажется, что ты отталкиваешь меня, а ты просто защищаешься. Спорю, про себя ты думаешь: “Опять она за старое”».