Цитаты из книг автора «Марк Гоулстон»

Подсказка Помогите человеку принять отказ, и ему больше не захочется манипулировать людьми, чтобы услышать «да». План действий Если кто-то рассказывает вам историю о предательстве человека, которому он доверял, проверьте факты. Если вам покажется, что происходит расщепление, покажите собеседнику, что вы разгадали его трюк. Затем поговорите с ним о том, как обходиться с разочарованием, не разваливаясь на куски и не оговаривая других людей. Если подобная ситуация возникла на рабочем месте, сэкономьте время всем участникам конфликта и позвоните человеку, ответившему «нет», пока собеседник находится в вашем кабинете. Если это возможно, переведите звонок на громкую связь. Так вы избежите игры в «испорченный телефон» и быстро определите, не преувеличивает ли собеседник и верно ли он понял все факты.

что я сказал члену своей семьи, которого буквально парализовала перспектива услышать «нет»: «Никому не нравится чувствовать разочарование. Но чем лучше ты справляешься с неудачами, тем выше будут твои ожидания. Если слово “нет” станет для тебя лишь мелкой неприятностью, ты сможешь мечтать о чем угодно. Но, если каждый отказ сбивает тебя с ног, твои мечты всегда будут ограниченны».

Задайте себе вопрос: «Насколько разумно ведет себя человек, сказавший моему собеседнику “нет”?» Если есть хотя бы небольшой шанс, что человек иррационален или агрессивен, учтите это. Если нет, значит, вы имеете дело с «расщепителем». Сделайте паузу. Затем посмотрите на собеседника невинным и удивленным взглядом и скажите: «Перед тем как я займу какую-то позицию, может быть, ты объяснишь мне, почему этот человек ответил тебе “нет”? Что именно ты ему сказал? Мы ведь оба его знаем, и обычно он ведет себя разумно. Он не стал бы причинять тебе боль без причины». В этот момент «расщепитель» часто возмущается: «Вы оба одинаковые. Всегда принимаете сторону друг друга». Если разговор пойдет в этом направлении, спокойно ответьте: «Хорошо. Давай я поговорю с ним и попробую выяснить какие-то полезные детали о вашей беседе». Если собеседник поймет, что его игра раскрыта, он сдаст позиции. Это отличное время для проявления эмпатии. Скажите ему: «Мне кажется, ты делаешь это, потому что боишься разочарования и у тебя нет запасного плана на тот случай, если что-то пойдет не так. Ты так сильно этого хочешь, что не в силах думать ни о чем другом. Я понимаю тебя, я и сам себя так чувствовал». Если вы знаете, какой случай в прошлом мог настолько травмировать собеседника, добавьте: «Думаю, ты боишься, что неудача раздавит тебя. Я помню, как однажды тебе не удалось добиться желаемого, и ты ужасно расстроился». Помогите собеседнику стать более гибким перед лицом отказа. Вот

С точки зрения психологии прием, который использовала Джой, называется расщеплением. Это форма манипуляции, при которой человек стравливает двух других между собой. Любители такого приема не знают слова «нет». Если они слышат отрицательный ответ от первого собеседника, они обращаются ко второму, в разговоре с которым не только осуждают первого, но и скрывают ключевые факты, чтобы первый человек выглядел в глазах второго еще хуже. Цель данного поведения очевидна: они хотят, чтобы второй собеседник принял их сторону.

Подсказка Если вы смотрите в глаза человеку, чтобы понять его, и не пытаетесь его осудить или манипулировать им, ему нет смысла защищаться. План действий Если вам не удается наладить контакт с иррациональным человеком, подумайте о том, что он старается изо всех сил (пусть даже вам так не кажется). Скажите ему, что вы хотите попробовать новую технику, которая поможет вам сконцентрироваться на его истинных чувствах и потребностях. Скажите собеседнику, что сейчас вы посмотрите ему в глаза и что он должен сделать то же самое. Вы почувствуете, как в вас нарастает эмпатия. Ищите признаки того, что собеседник перестает защищаться. Когда вы почувствуете, что динамика отношений между вами изменилась, начните разговор. Примечание: внимательно отнеситесь к обстановке, к ситуации и к взаимоотношениям между вами и собеседником. В деловой обстановке этот прием связан с определенным уровнем риска, и я бы рекомендовал применять его под наблюдением бизнес-коуча.

сколько шагов, на которые можно разбить это упражнение. Поверьте, что ваш собеседник в глубине души хороший человек и старается изо всех сил. Так вы поймете, что, каким бы иррациональным ни было его поведение, он не желает вам зла. А это осознание, в свою очередь, защитит вас от нежелательного влияния миндалевидной железы. Скажите собеседнику, что сначала вы просто будете молча смотреть друг другу в глаза. Помните, что поначалу другой человек может чувствовать себя неловко или даже сопротивляться такому предложению. Если это произойдет, объясните ему: «Я знаю, что это кажется странным, но это поможет мне сконцентрироваться. Я хочу точно понять, что ты чувствуешь и что для тебя действительно важно». Посмотрите в глаза собеседнику и удержите на них взгляд. Как я уже говорил, я предпочитаю концентрироваться на левом глазу. Глядя в глаза человеку, помните, что за «фасадом» происходит множество неизвестных вам процессов и что вы хотите до них докопаться. Когда вы почувствуете, что вы оба оказались «в аквариуме», начните разговор, не прерывая зрительного контакта. Как всегда, дайте другому высказаться, не защищаясь и не переходя в контратаку. Для прояснения подробностей используйте фразы вроде «Можешь рассказать об этом поподробнее?» или «Что на самом деле происходит?». Поговорите о том, что нужно поменять, чтобы вы оба смогли двигаться дальше.

и. Я начал со стратегии, которую я называю «эмпатической встряской». Суть в том, что человек не может одновременно чувствовать в отношении другого и злость, и эмпатию.

Если иррациональный человек согласится, что он в вас разочарован, спросите его мягко и сочувственно: «Насколько?» Затем дайте ему еще немного выговориться и продолжайте копать глубже: «Какое мое действие со времен нашего знакомства разочаровало тебя больше всего?» Выясните, что это был за поступок, и извинитесь за него.

Про­ра­бо­тав пси­хи­ат­ром де­сят­ки лет, я мо­гу ска­зать, что по­ни­маю безум­цев, вклю­чая глу­бо­ко боль­ных лю­дей. Что я имею в ви­ду? На­при­мер, один из мо­их па­ци­ен­тов пре­сле­до­вал Брит­ни Спирс, а дру­гой вы­прыг­нул с пя­то­го эта­жа, по­то­му что ве­рил, что уме­ет ле­тать. Еще один как-то раз по­зво­нил мне из тюрь­мы в До­ми­ни­кан­ской Рес­пуб­ли­ке и рас­ска­зал, что по­пал ту­да, со­би­ра­ясь устро­ить ре­во­лю­цию. Кро­ме то­го, я ра­бо­тал с боль­ны­ми ано­рек­си­ей, ко­то­рые ве­си­ли мень­ше 40 ки­ло­грам­мов, ге­ро­и­но­вы­ми нар­ко­ма­на­ми и боль­ны­ми ши­зо­фре­ни­ей, ис­пы­ты­ва­ю­щи­ми гал­лю­ци­на­ции. Я учил пе­ре­го­вор­щи­ков, как за­ста­вить сдать­ся одер­жи­мых убий­ства­ми тер­ро­ри­стов, взяв­ших за­лож­ни­ков. Сей­час я по­ка­зы­ваю ди­рек­то­рам и топ-ме­не­дже­рам ком­па­ний, как справ­лять­ся с людь­ми, угро­жа­ю­щи­ми биз­несу. Про­ще го­во­ря, мы с не­нор­маль­ны­ми дав­но пе­ре­шли на «ты».

Нижний слой – мозг рептилии – отвечает за поведение типа «укусить или убежать». Он отвечает за действия и реакции, не требующие долгих размышлений. Также он может заставить вас замереть в случае опасности или сильного стресса, как это происходит с зайцами, застигнутыми светом фар на дороге.