Цитаты из книг автора «Марк Бартон»

В традиционной русской культуре роды и послеродовой период были глубоко сакральными. Женщина не оставалась одна. Ее оберегали. Ее кормили. Ее укутывали в тишину и тепло. А рядом всегда была старшая – бабушка или повитуха, которая знает, как принять жизнь и сохранить ее. В течение 40 дней после родов мать была в особом статусе – ее оберегали от дурного глаза, тяжелых разговоров, громких звуков. Она не должна была работать, а все домашнее хозяйство брал на себя женский круг: бабушки, тети, сестры.

Так возникает раздражение, которое трудно признать. Потому что за ним – стыд: «Как я могу злиться на человека, который помогает»? И это приводит к растерянности: «Я хочу быть благодарной, но я хочу, чтобы это был мой ребенок», «Я не знаю, где заканчивается ее забота – и начинается вторжение».

Когда в семье появляется ребенок, рождается не только мама. Не только папа. Рождается бабушка. Дедушка.

Не начинайте с фразы «Нам нужно поговорить» – она вызывает тревогу. Говорите от первого лица: «Я скучаю по близости», «Мне не хватает твоих прикосновений», «Я волнуюсь, потому что не понимаю, что с нами». Спрашивайте, а не требуйте: «Как ты чувствуешь себя?», «Что тебе помогает расслабиться?», «Что бы тебе хотелось – просто объятий, массажа, нежности?» Разделите разговор о сексе и сам секс. Иногда даже простое объятие после разговора становится началом восстановления. И конечно, не бойтесь обращаться к специалистам.

Это не про быт. Это про создание атмосферы раздражения, в которой физический контакт становится невозможным. Тело не тянется туда, где чувствует угрозу. Даже если она подана в виде шуточной критики.

Если мужчина хочет вернуть близость – ему нужно выйти из позиции ребенка и встать в позицию взрослого партнера. Не ждать материнской ласки, а предлагать поддержку. Не требовать «обратно ту, какой ты была раньше», а учиться любить заново – новую женщину, уставшую, изменившуюся, но все еще любящую. А женщине – важно мягко обозначать границы. Не «Ты мне как сын», а «Я хочу быть твоей женщиной. Но для этого ты должен быть рядом как мужчина. Как взрослый. Как равный».

Психоанализ описывает это как фиксацию на оральной или анальной стадии развития. Это когда взрослый человек не прошел процесс зрелой сепарации от материнской фигуры и, вступая в отношения, не выстраивает взрослую коммуникацию «я – ты», а воспроизводит роли «ребенок – мать». Сексология подчеркивает: у мужчин, воспринимающих женщину как «заботящуюся и безусловно принимающую мать», часто развивается психогенная эректильная дисфункция или потеря возбуждения в длительных отношениях, особенно после рождения ребенка.

Но с появлением ребенка ее материнский ресурс переключается на другую цель. Теперь она настоящая мама. С утра до ночи. Она физически и психически перегружена заботой о младенце. И тут мужчина сталкивается с болью, которую не может объяснить: «Где моя мама?», «Почему теперь все – для него, а не для меня?», «Почему меня не ждут, не гладят, не держат в фокусе?» И даже если он сам это не осознает, его тело и психика начинают отыгрывать обиду.

Речь о мужчинах, которые бессознательно выстраивают отношения с женщиной как с «материнской фигурой». Это не про возраст. Это – про внутреннюю установку: «Ты – та, кто дает мне тепло», «Та, кто понимает без слов», «Та, кто терпит, даже если я не соответствую», «Та, кто не критикует, кто утешает, кто всегда рядом». Такой мужчина необязательно инфантилен в бытовом смысле. Он может быть сильным, обеспеченным, мужественным. Но на психологическом уровне он ребенок в поиске идеальной матери, которая примет его таким, какой он есть, и никогда не отвергнет. Пока в паре нет реального ребенка, эта динамика может работать. Женщина действительно дает много – внимания, заботы, участия. Она интуитивно подстраивается, лечит, вкладывается. Она обнимает – и телом, и душой.

Сексуальная дисгармония в первый год жизни ребенка возникает в большинстве пар – и это не отклонение. Это часть процесса перестройки: телесной, психической, ролевой. Но чтобы решить эту проблему, важно увидеть, что стоит за ней. Не отсутствие любви. А сложности в том, чтобы снова настроиться друг на друга – уставших, взрослых, изменившихся.