Цитаты из книги «С тобой меня нет. Книга-инструкция по выходу из нездоровой привязанности и повышению самооценки»

Если попробовать разбить развитие созависимых отношений на этапы, то первый из них – это эффектное, незабываемое начало. Либо любовь с первого взгляда, либо трудности и даже ненависть.

• Он злопамятный, поэтому вам нужно просчитывать все варианты своего поведения. • Он требовательный. Если вы не выполнили какое-то предписание, он опустит вашу самооценку. Постепенно вы начнёте верить, что ничего из себя не представляете и «никому такая не нужна».

С каким человеком вероятнее всего сложатся созависимые отношения: • Он внешне холоден, но все же разрешает сблизиться с ним, как бы наделяя вас особым статусом, избранностью. Здесь можно пойматься на крючок «он только меня так подпускает, я докажу ему, что достойна этого, оправдаю оказанную почесть». • Он вызывает желание пожалеть его, помочь, долюбить. У него было трудное детство или несчастливый брак. Вам хочется показать ему, что он достоин большего. С ним надо обращаться осторожно, иначе вы станете такой же стервой, как его мать или бывшая жена. Он требует доказательств любви, и вам лестно, что он так нуждается в вас. Со временем это перерастает в тиранию, но бросить его нельзя – ведь он будет страдать. • У него часто меняется настроение. Вы хотите, чтобы к вам он всегда был расположен только хорошей стороной, поэтому пытаетесь угодить и радуетесь, когда это получается. • Он не реагирует на ваши эмоции и потребности. «Это всё чушь». Он вас обеспечивает, приходит с работы домой – что ещё нужно? • Он всегда прав, а если неправ – не признает.

Другая часть этой же практики менее приятная. Вам придётся увидеть свою не самую красивую сторону: 1. Как я нарушаю границы других людей? 2. Что мне стоит изменить в своем поведении? Например: 1. Звоню мужу, когда знаю, что у него начинается рабочее совещание. Требую внимания или начинаю рассказывать, как забавно зевает наш ребёнок. Обижаюсь, если он говорит, что не может больше разговаривать. 2. Попросить его позвонить мне за десять минут до совещания. Снять на видео, как забавно зевает ребёнок, и показать ему вечером после работы.

Предлагаю вам на эту тему составить для себя отдельную памятку, в которую войдут следующие пункты: 1. Кто и как именно нарушает ваши границы. 2. Как вы можете реагировать на это из взрослой позиции. 3. Пропишите варианты реагирования из детской и родительской позиций, чтобы понимать, как делать не надо. Например: 1. Муж просит сварить ему кофе, когда мы смотрим вместе сериал. 2. «Мне интересно смотреть сериал. Я могу сварить тебе кофе, когда будет реклама». 3. Из детской позиции (обида): «Думаешь ты один хочешь смотреть и пить кофе? Кто бы мне сварил!» Из родительской (совет, указание, что ему делать): «Мне интересно смотреть сериал. Хочешь кофе – иди и сам себе сделай».

«Любовь – это свобода. Ты себя ни в чем не ограничиваешь, не думаешь, что ты что-то делаешь неправильно, ты во всем уверен. Это уверенность в любых действиях. Нелюбовь – это наоборот. Ты делаешь и думаешь, что ты что-то делаешь не то. Нелюбовь – это сомнения».

Заметьте, здесь есть противоречие – любишь и боишься одновременно. Близкие отношения не подразумевают такого поведения. Напротив, в них мы должны чувствовать себя открыто и безопасно. В настоящей близости можно себе позволить быть ранимой и при этом уверенной в том, что с твоей уязвимостью станут обращаться бережно. Места для страха перед партнёром там нет. Нормально иногда испытывать гнев. Например, по поводу того, что партнёр забыл заехать в магазин, хотя вы просили его об этом. Вы злитесь из-за этой ситуации. Не на всего партнёра, не на себя за отношения с ним, а на этот конкретный поступок. Это нормально. А «люблю и ненавижу одновременно» или «ненавижу, но не могу без него» – уже похоже на созависимость.

Чем сильнее давит партнер, тем сложнее выбраться из созависимости. Даже если пара расстается, всё начинается вновь и может длиться бесконечно.

Партнер как бы транслирует: «Не верь своим ощущениям, не верь своей боли, не верь себе, ведь я ничего не делал, тебе показалось».

Уйти из отношений мешает и то, что сам партнер укрепляет иллюзии женщины: «С тобой что-то не то, ты не можешь адекватно мыслить». Это называется газлайтинг.