Цитаты из книги «С тобой меня нет. Книга-инструкция по выходу из нездоровой привязанности и повышению самооценки»

Предлагаю вам на эту тему составить для себя отдельную памятку, в которую войдут следующие пункты: 1. Кто и как именно нарушает ваши границы. 2. Как вы можете реагировать на это из взрослой позиции. 3. Пропишите варианты реагирования из детской и родительской позиций, чтобы понимать, как делать не надо. Например: 1. Муж просит сварить ему кофе, когда мы смотрим вместе сериал. 2. «Мне интересно смотреть сериал. Я могу сварить тебе кофе, когда будет реклама». 3. Из детской позиции (обида): «Думаешь ты один хочешь смотреть и пить кофе? Кто бы мне сварил!» Из родительской (совет, указание, что ему делать): «Мне интересно смотреть сериал. Хочешь кофе – иди и сам себе сделай».

«Любовь – это свобода. Ты себя ни в чем не ограничиваешь, не думаешь, что ты что-то делаешь неправильно, ты во всем уверен. Это уверенность в любых действиях. Нелюбовь – это наоборот. Ты делаешь и думаешь, что ты что-то делаешь не то. Нелюбовь – это сомнения».

Заметьте, здесь есть противоречие – любишь и боишься одновременно. Близкие отношения не подразумевают такого поведения. Напротив, в них мы должны чувствовать себя открыто и безопасно. В настоящей близости можно себе позволить быть ранимой и при этом уверенной в том, что с твоей уязвимостью станут обращаться бережно. Места для страха перед партнёром там нет. Нормально иногда испытывать гнев. Например, по поводу того, что партнёр забыл заехать в магазин, хотя вы просили его об этом. Вы злитесь из-за этой ситуации. Не на всего партнёра, не на себя за отношения с ним, а на этот конкретный поступок. Это нормально. А «люблю и ненавижу одновременно» или «ненавижу, но не могу без него» – уже похоже на созависимость.

Чем сильнее давит партнер, тем сложнее выбраться из созависимости. Даже если пара расстается, всё начинается вновь и может длиться бесконечно.

Партнер как бы транслирует: «Не верь своим ощущениям, не верь своей боли, не верь себе, ведь я ничего не делал, тебе показалось».

Уйти из отношений мешает и то, что сам партнер укрепляет иллюзии женщины: «С тобой что-то не то, ты не можешь адекватно мыслить». Это называется газлайтинг.

К этому этапу многие женщины уже придумали себе образ партнера, которым и дорожат. Они игнорируют реальность и проецируют свой идеал на мужчину. Придумывают оправдания и отсрочки

Созависимые отношения могут начинаться хорошо, но потом обязательно появятся признаки, которые называются «что-то не то».

Поиски объяснения продиктованы повышенным уровнем тревоги. Чтобы её снизить, нам надо для себя рационально объяснить происходящее. Тогда вместо тревоги у нас появляется контроль над ситуацией: «Я знаю, что происходит, почему это происходит, и смогу на это повлиять». Конечно, этот контроль иллюзорный.

ты понемногу отказываешься от себя, а потом обнаруживаешь, что не можешь жить без другого человека.