Цитаты из книг автора «Марина Гогуева»

На меня нельзя повышать голос и поднимать руку. Все мы бываем эмоциональны, но я – не громоотвод и не канализация, куда другие могут сливать свои эмоции.

1. Созависимость: без привычной гиперопеки или диктата человек чувствует себя недостаточным, неполноценным. Нужен тот, кто расскажет, как жить. В эту концепцию мира отлично встраивается теория половинок – каждый человек должен встретить свою половинку, чтобы обрести счастье. Ребёнок, выросший в чрезмерной свободе, будет чувствовать себя покинутым и цепляться за партнёра.

Яркий сепарационный кризис происходит в два – три года. Ребёнок уже хорошо ходит, может в чём-то себя обслуживать, играть, контактировать с ровесниками. Это время кризиса «Я-сам», когда малыша будто подменяют. Он проявляет негативизм, всем недоволен, спорит по любому поводу, не хочет надевать свою любимую одежду. Мама может предложить ему другую, а он уже хочет первую. Достанешь первую – требует вторую и т. д. В этом кризисе ребенок пробует принимать решения, проявлять свои потребности и настаивать на их удовлетворении, не соглашаться, быть самостоятельным. В этот период он так же исследует на прочность отношения с родителями. В семилетнем возрасте снова кризис. На этот раз достаточно мягкий. У ребенка появляется новая роль – ученик, а с ней и дополнительные обязанности. Расширяется зона ответственности за себя: ходить в школу, подчиняться новым правилам, делать уроки, собирать учебники в портфель. Пройдя через этот кризис, ребенок переходит в следующий – подростковый. Здесь жарко всем: и детям, и родителям, и учителям. Протесты, бунты, непослушание, максимализм, обесценивание взрослых и их мнений. Все это нужно, чтобы окончательно порвать связь родитель-ребёнок и выйти на новый уровень отношений взрослый-взрослый. Подросток как бы свергает с пьедестала авторитет взрослых. Громко занимает этот трон сам: «Я не буду таким, как вы! Я буду крутым! Буду идти против системы! Делать то, что мне нравится. И никогда-никогда не повторю ваших ошибок!» В какой-то момент ребенок понимает, что тяжела она, шапка Мономаха. Если что-то случилось в школе, родители могут это уладить, а он – нет. Купить новый крутой смартфон мама ему может, а он сам себе – нет. Деньги, оказывается, с неба на падают, чтобы их заработать, надо победить на собеседованиях десяток таких же крутых, как ты. Так происходит переосмысление своей «крутости», после которой приходит понимание родительской позиции. Теперь подросток, а точнее уже молодой человек, может советоваться с другими как взрослый, нести за себя ответственность, принимать собственные решения и предвосхищать их последствия.

Они могут удивлять, создавать впечатление, будто всему миру сказали «Нет», а вам – «Да».

В этом и есть ловушка. Если признаться себе, что партнёр – обычный человек, то окажется, что великая любовь – типичный самообман. И я – не самая-самая, рядом с которой великий ОН, а тоже обычная, земная женщина. Такую иллюзию сложно разрушить. Ведь за время отношений вы могли уже сжиться с чувством собственной избранности и уникальности своей судьбы. Нормальность кажется вам скучной, безвкусной

После эмоциональных зигзагов запускается процесс жертвования своей индивидуальностью «ради любви». Весьма парадоксальное занятие. Представьте, что вы приходите в кафе и ради любви к пельменям заказываете овсянку на воде. Странно, правда?

Откуда взялась неразбериха? Она возникла из-за подмены понятий в сериалах, книгах, ток-шоу. В них не показывают здоровую близость и адекватную любовь, потому что смотреть такое никто не будет. Ну живут люди, общаются друг с другом, поддерживают, уважают, соблюдают личные границы. Скука, никакой драмы. Чтобы приковать зрителя к телевизору или книге нужны эмоциональные качели, приключения, подъёмы и падения.

разрушить неосознаваемые связи, которые толкают человека на прежний, порочный путь.

К тому моменту великая любовь растворилась вместе с иллюзиями, сахарной пудрой на полушариях

Взрослый. Правила жизни: • Я соблюдаю баланс между брать и давать. Сделал работу – получил равнозначное вознаграждение. Получил услугу – равнозначно оплатил ее. (Детская позиция – искать варианты, как получить больше, чем дал, придумывать поводы для льгот и скидок, возмущаться, что коммунальные платежи государство могло бы взять на себя.) • Я ставлю под сомнение чужие убеждения. • Поддержание чужой самооценки и эмоционального фона – не моя задача. Каждый взрослый человек может позаботиться об этом сам. • Быть для себя на первом месте – нормально. Так же и другой для себя важнее, чем я, и это нормально. Если мне нужна помощь, я могу попросить ее, необходима услуга – могу заинтересовать человека или заплатить ему. • Если мне неприятно в разговоре или меня склоняют к принятию решения, я могу взять паузу, чтобы все обдумать. Когда я не чувствую безопасность в общении, я имею право отказаться от него. • Я могу быть как активным, так и пассивным – в зависимости от ситуации. • Я могу заявлять о своих правах и быть равным собеседником, а не строить доводы и искажать свою значимость для других. Например, я не буду замалчивать свое мнение, думая, что оно никому не интересно. • Я имею право не вникать в проблемы всех людей на свете. • Я имею право быть успешным, даже если другие не так успешны. • Я имею право добиваться исполнения своих планов, целей и мечтаний.