Цитаты из книг автора «Марина Гогуева»

Если у тебя здоровая самооценка – у тебя есть самостоятельность (если хотите – самоустойчивость). Ты сам придаешь себе ценность, важность, значимость, сам оцениваешь свое поведение и результаты своей деятельности. Сам определяешь, чем недоволен и что надо в себе изменить.

Потребности в отношениях: 1. Нежность. 2. Сексуальное удовлетворение. 3. Общение. 4. Совместный отдых. 5. Честность, открытость, принятие. 6. Привлекательность партнёра. 7. Финансовая поддержка. 8. Домашний уют. 9. Выполнение родительских обязанностей.

Лучше начинать раскопки в себе задавая вопросы о повседневных мелочах, чтобы на безопасных примерах научиться распознавать свои потребности.

В семьях, где ребенок не имеет своего голоса, часто встречается культ родителей: «Мы так много для тебя сделали, столько сил вложили, теперь ты должен нам». Окружающие поддерживают эту манипуляцию: «Не всем так везет с родителями, как тебе. Если бы не они, кем бы ты стал? Они ради тебя от многого отказались». В семье с более здоровой обстановкой ребёнок огрызнется в ответ: «А их никто не просил». И будет прав. Взрослые приняли решение родить ребенка и добровольно отказались от части своих интересов и потребностей, чтобы чувствовать себя хорошими родителями.

Но самое главное: эта вина помогает уйти от истинных чувств! Пока вы думаете, что разрушать семью – плохо, вы не чувствуете боль от того, что семьи уже давно нет. Пока вам совестно оставить детей без отца, вы убегаете от мысли, что отец к ним не привязан и модель семьи, которую дети возьмут за образец, принесет им в будущем страдания. Пока вы пытаетесь себя убедить в том, что беситесь с жиру, а другие мечтают оказаться на вашем месте, вы не ищите того, что нужно и важно вам, а не каким-то абстрактным другим. Пока вы живёте чужой жизнью, проходит время, которое вы могли бы потратить на удовлетворение своих желаний.

Если женщина не может осознать свои потребности, то ей часто кажется, что она просто «бесится с жиру». Но почему горечь от несчастливой жизни должна смениться радостью только от того, что кому-то живётся хуже? (И не факт, что женщине без мужчины хуже.)

У каждого человека есть некие представления о нормальной жизни, к которой все стремятся. И если эта нормальность человека не устраивает, то ему становится совестно. Мол, у кого-то муж хуже – бьёт, изменяет, не помогает с детьми. А у кого-то совсем мужа нет. Поэтому надо ценить то, что имеешь. Но оттого, что другим хуже (как будто бы), нам легче не становится. Откуда эта привычка – думать о тех, кому хуже?

Не пытайтесь никого переубедить. Люди, открытые новому, сами увидят в вас теплоту и любовь и будут интересоваться вашей личностью. Если же человек принял решение и озвучивает сотню доводов против вашей «любви», оставьте его в покое. А еще проговорите для себя: • С каким человеком я хочу строить семью? • Получится ли что-то хорошее из отношений, которые требуют от меня столько энергии? • Какие эмоции я хочу испытывать в отношениях и возможно ли это с партнёром, которого нужно постоянно подпинывать? В общем, не тащите бегемота из болота, ведь он там живёт. Хорошей вы можете быть без экзаменов, без доказательств, без замужества, а просто потому что вы сами для себя так решили.

• Он вызывает желание пожалеть его, помочь, долюбить. У него было трудное детство или несчастливый брак. Вам хочется показать ему, что он достоин большего. С ним надо обращаться осторожно, иначе вы станете такой же стервой, как его мать или бывшая жена. Он требует доказательств любви, и вам лестно, что он так нуждается в вас. Со временем это перерастает в тиранию, но бросить его нельзя – ведь он будет страдать.

Люди с низкой самооценкой. Им нужны отношения как подтверждение своей «нормальности», достойности. Они будут цепляться даже за тираничного партнера, который не уважает их мнение. Те, у кого занижена самооценка, как бы создают иллюзию счастливой жизни, пытаются завоевать положительную оценку, одобрение со стороны. В том же интервью Агате Муцениеце это точно заметил Стас Пьеха: «Я думал, что должен доказывать, что я хороший».