Отзывы на книги автора Людмила Петрановская

130 отзывов
Tayafenix
Оценил книгу

Когда мне один человек посоветовал эту книгу, я взяла ее на заметку, но когда с разницей в две недели я во второй раз услышала совет ее прочесть, причем от человека, чьему мнению я доверяю, я не стала больше откладывать.

Скажу как молодая мама - эту книгу стоило бы прочитать всем родителям, кому важно благополучие детей и отношения с ними! Пока что нас с малышкой касается только первая глава, пол младенцев, но я уже нашла в ней ответ на важный для себя вопрос - могу ли я сейчас уже испортить малышку воспитанием, тем, что постоянно разрешаю ей сидеть у меня на руках и вообще жить на мне, не вырастет ли ручной ребенок? Ответ - нет. Это как раз то, что малышке сейчас нужно - донашивание, возвращение в утробу, ощущение матери рядом.

Читая последующие главы, я несколько раз себя ловила на том, что в целях воспитания я бы поступила плохо, неправильно по отношению к своему ребенку, потому что не смогла бы понять его психологию и нужды, как в кризис 1 года и 2 лет, поэтому она мне пригодится и в дальнейшем.

Книга небольшая, легко и быстро читается, а запоминается так и вовсе на ура потому, что она очень живая, практическая и перемежается историями из личного опыта. Рекомендую всем!

anna_cornelia
Оценил книгу

Когда мой сын только родился, я на протяжении 2-3 лет читала тонну литературы про воспитание детей и детскую психологию вообще. Но их ВСЕ можно заменить одной книгой Петрановской, в крайнем случае двумя - "Тайной опорой" и "Если с ребенком трудно". В этих книгах есть всё, что нужно знать родителю о детях и о том, как их растить.  

Людмила Петрановская для меня - образец автора-профессионала: она умеет рассказывать лаконично, легко и понятно, структурировано и логично, с наглядными и актуальными российской действительности примерами, с уважением к читателю - к нам, неидеальным родителям. 

Дальше...

Единственное, что мне не нравится в книге - это оформление и обложка, они слишком бедные и простые, малопривлекательные для покупателя, а эту книгу нужно иметь каждому будущему и настоящему родителю. Особенно важно прочитать его ДО рождения ребенка, чтобы не начать сходу лепить ошибки и наносить травмы: не пытаться кормить по часам по советам доброжелательных бабушек или откладывать с рождения в отдельную кроватку, если сердце требует положить малютку рядом с собой, носить на руках, сколько хочется, повременить с социализацией в форме садика, не срывать на детке свое плохое настроение и усталость, а еще понимать, с чем связаны те или иные этапы развития и поведения малыша. 

Книга пригодится и родителям подросших детей в поисках ответа на сложные вопросы. Ответ, правда, один - работайте над отношениями и привязанностью, а вот как - можно прочитать у Петрановской. И понять, что пятилетка и семилетка воспринимают мир совершенно по-разному, что ребенок 10 и 13 лет - это две полярности и родителю нужно быть очень чутким и деликатным в общении со своим чадом, учитывая все особенности возраста и его "побочные эффекты". Ведь все трудности поведения, скандальные ситуации, ругань - это верхушка айсберга, это результат разлада в отношениях. И любые кризисы и штормы будут переживаться легко, если привязанность у ребенка крепкая, а отношения с родителем - устойчивые и надежные, наполненные взаимной любовью и безусловным принятием и уважением со стороны родителя. 

Автор предлагает сменить угол зрения и посмотреть на мир и нас самим глазами нашего ребенка и тогда очень много становится понятным и многое видится совсем иначе. 

Эту книгу нужно раздавать всем и каждому в роддомах - это могло бы предотвратить массу детских травм, психологических и моральных, а потому сделать наш мир намного лучше. Ведь многие взрослые носят в себе груз детских обид и болей, неуверенности в родителях, не сформировавшуюся или разрушенную привязанность, из-за чего они до конца не могут сами позврослеть, оставаясь полудетьми, не созревая как личность, не чувствуя в себе силы и уверенности, страдая от комплексов и детских переживаний, которые эхом отзываются всю жизнь. 

JewelJul
Оценил книгу

По словам психологов все так просто. Обрати внимание на себя, начни работу с ребенком с себя. Обрати внимание на своих родителей, все ли у вас было в порядке? Да? Сомневаюсь. Всегда найдется, за что укорить своих родителей. А нынешние мамы и папы повторяют модель своих родителей, которым и самим приходилось ой как несладко. Это нужно прервать, не ори, не кричи, не шлепай, и уж точно не бей. И не игнорируй. Просто люби.

Оставь его в покое, не цепляйся, это возрастное. А если не возрастное, то, может быть, само пройдет. Но если не проходит, то изменяй свое поведение. Определи основную проблему, из-за которой с ребенком трудно, и с ней работай, через пару месяцев должно пройти. И может быть, это только тебе трудно с этой проблемой, другие родители бы и не заметили. Какого ты ребенка хочешь? Послушно сидящего в уголочке и не отсвечивающего? Да? А в 18 лет? Чтобы съехал от тебя и самостоятельно принимал решения? послушно сидя в уголочке то?

Небольшая книга, брошюра практически, а глаза открывает. Жаль только, что тем, кому действительно необходимо открыть глаза, такие книги не читают, они лучше все знают. А для тех, кто интересуется, не так много информации.

Williwaw
Оценил книгу

Замечательная книга, которая на многое мне открыла глаза в плане воспитания детей.
Маленькие дети многим (да что там, и мне тоже) часто кажутся эгоистичными манипуляторами, вечно орущими и капризными. Книга подробно объясняет, почему обвинять годовалого или двухлетнего ребенка в манипулятивном поведении не имеет никакого смысла. Почему не стоит рваться "воспитывать" младенца, приучать трехмесячного ребенка смирно лежать в кроватке и не проситься на ручки, а двухлетку - быть самостоятельным и автономным. И как "ради его же блага" не нанести маленькому существу глубокие психологические травмы, которые могут остаться с ним на всю оставшуюся жизнь.
Думаю, это необходимо прочитать каждому будущему родителю.

Madam_pik
Оценил книгу

Перечитала книгу еще раз. Что скажу - прекрасная книга с актуальными практически для всех родителей советами по воспитанию. И даже больше того, не побоюсь сказать, с советами по самовоспитанию. Потому что слишком часто в попытке заставить себя делать что-то неприятное (например, зарядку, уборку или постылую работу) или отказать себе в удовольствии (шоколадке, чтении книги или лежании на диване), мы обращаемся с самим собой, как с нелюбимым ребенком, которого надо строго воспитать. И это не работает...

Почитайте книгу. Там много советов, которые вполне можно применить и к своему внутреннему ребенку тоже.

lydusha
Оценил книгу

Еще одна книга Петрановской прочитана, и, конечно, она тоже должна стать настольной. Настолько все по полочкам разложено - откуда что берется и во что потом превращается. Просто несомненный мастрид для родителей, и особенно будущих родителей.
Конечно, я уже увидела кучу своих ошибок, которые я просто больше не хочу совершать. Мы с ребенком как раз подошли к одному из самых сложных кризисов - кризису 3-х лет. И все озвученные мысли в книге мне непременно пригодятся.
Она же пригодится и к 7 годам. И к 13. А к 13 особенно.
Для меня стало откровением почему-то, что к концу подросткового периода привязанность иссякает, полностью выполнив свою функцию. Я думала, что она останется навсегда и так и будет. Мне, наверное, очень хочется в это верить просто.
Действительно тяжело верится в это, что этот вот маленький твой - полностью твой ребеночек - однажды вырастет и уйдет строить свою жизнь, унося в своем сердце то, что мы успеем ему дать за время детства.
Честно сказать, я плакала, когда читала книжку. То ли вскрывались мои собственные недобранные в детстве "на ручки", то ли страхи недодать самой.

annetballet
Оценил книгу

Удовлетворенная потребность освобождает

Здесь будут советы родителям отпрысков от рождения до совершеннолетия. Но, что очень замечательно, тут есть и советы для людей, которые уже выросли, но, прочитав книгу, поняли, что не получили от своих родителей той самой опоры. Думаю каждый читатель в определенный момент подумает, что в книге описана именно его ситуация, и это естественно. Например, в трудной ситуации спросите себя почему мне плохо. И после этого мысленно возьмите себя на ручки и от души пожалейте. Становится легче.

Книга мне понравилась. Много моментов, которые воспринимаешь как само собой, а вот некоторые были очень полезны. Например, что привязанность дает ребенку возможность распознавать свои собственные чувства и что такое отношение воспитывает эмпатичного человека. А также, что с началом «нежного возраста» (с 4х до 7 лет) некоторые вещи очень сильно могут обидеть малыша и проникнуть глубоко в душу. А еще, что «на зло» малышня никогда ничего не делает до 7 лет, они вообще не могут прогнозировать вашу реакцию. В общем много всего интересного. Чтобы не забывать нужно каждые 3-5 лет перечитывать или хотя бы обращать внимание на цитаты из этой книги.

britvaokkama
Оценил книгу

Когда-то давно я прочла книгу известного российского психолога и публициста Людмилы Петрановской Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка , осталась впечатлена, многое оттуда вспоминаю до сих пор и собираюсь книгу в скором времени перечитать. Но когда я увидела заголовок этой книги: "Лайфхаки для работающей мамы", и, самое главное, имя автора на обложке, которое уже само по себе - знак качества, я незамедлительно решила прочесть сначала её - тема актуальна нынче для меня как никогда. И мои надежды оправдались.

Собственно, лайфхакам, полезным советам и мелочам, применимым на практике, посвящена, пожалуй, не самая большая часть книги, да и большинство их них мне всё же было так или иначе известно, а часть их я с успехом применяю на практике уже давно. Я брала книгу в руки не за этим. У Людмилы Владимировны есть очень ценное качество: она умеет успокоить. Сам текст книги очень как-то уверенно-нетороплив, полон спокойного намерения донести мысль автора до читателя и вселяет уверенность в то, что всё и так совсем не плохо, а если всё же не очень хорошо, то точно станет ещё лучше. Путано я пишу, но когда я читаю книги Петрановской, я начинаю успокаиваться и понимать, что в общем-то трагедии нет никакой, а то, что меня не устраивает или настораживает, мне вполне по силам принять, переосмыслить или попытаться исправить.

И вот тут я хотела бы перейти к главному, чем эта книга, на мой взгляд, ценна. Людмила Петрановская замечательно подробно и доходчиво пишет о материнской вине. Чувство вины, мне кажется, настолько присуще современным матерям, что не испытывают его, по-моему, женщины или очень умные, цельные и уверенные в своих силах, или, скажу прямо, не самые умные и зачастую беспечные в целом по жизни. Впрочем, за всех матерей говорить мне права никто не давал, и я очень надеюсь, что в своих обобщениях я погорячилась.. Но автор книги настолько мастерски взрезает огромный толстый пласт материнской вины, настолько умело его препарирует и раскладывает на составляющие, анализируя каждую, рассказывая, откуда что берётся, как и почему развивается, - что узнаёшь во многом не только себя, но и своих знакомых, а также и случайно вычитанные где-нибудь на форуме или в личном блоге, например, ситуации становятся понятнее. Петрановская оперирует очень точными категориями: например, говорит о чувстве материнского "всемогущества", когда новоиспечённые мамы склонны видеть причины всех возможных неудач, несчастных случаев, заболеваний и плохого поведения своего ребёнка только и исключительно в себе. Или пишет о том, что идеал в материнстве постепенно и незаметно во многом благодаря интернету превратился в некую норму, которой, тем не менее, непросто достичь - ведь это всё же "идеал", эталон, но в последнее время произошла подмена понятий. Всё, о чём пишет автор в этой книге, оказалось мне действительно очень близким и знакомым, а глава про selfmade-маму, иначе - зачем и почему современные родители читают книги о родительстве, многое мне про саму себя прояснила.

Вообще же это в самом деле очень хорошо - что больше не стоит остро проблема выбора между ребёнком и работой. Я верю в это, я хочу верить, что жизнь не стоит на месте и предлагает совеменным женщинам разные варианты разрешения возникшей в результате появления на свет ребёнка ситуации. Я очень рада, что прочла эту книгу. А "Тайную опору" я непременно перечитаю тоже.

Adazhka
Оценил книгу

Это - книга-продолжение "Тайной опоры" Людмилы Петрановской. Ребенок растет, с мамой его связывают уже не только гормоны - первобытная и неосознанная связь. Он социализируется, у него появляются привычки, не все из которых хороши. И поведение может быть так себе. При чем настолько так себе, что родители кипят от возмущения, родственники, педагоги и уличные доброхоты дают компетентные советы, а ребенок при этом все равно не становится "лучше", "удобнее" и "правильнее". Назревает кризис. Проблема.

В книге удачно используется слово "трудно" для решения этих проблем. Трудный подросток, трудный возраст... Это не значит, что так будет всегда. И это говорит лишь о том, что конкретно этой маме или конкретно эму папе трудно конкретно с их ребёнком. В другой семье на эту трудность не обратили бы внимания, а этим - важно. Вот и сыпется от них "ты плохо себя ведешь", "ты меня не любишь", "эгоист!". А, интересно, ему показали, как надо? С ним поделились мандаринкой или вафелькой, если он - жадинка? Его просьбу выполнили сразу же и досконально без нотаций и отсрочек или отговорок, почему это в принципе невозможно? А, может, у него просто характер такой, что не может он одеться, пока горит спичка?

Мне пришлось читать книгу дважды. В первый раз я познакомилась с ней, узнала о связи между внешним мозгом и лимбической системой, что все наши реакции на самом деле записаны не на подкорку, а еще глубже. И вот тут меня переклинило: молчанка, уходы из комнаты, крик на ультразвуке. Но это, как написано в книге, не осознаннанная реакция, а повторение "ритуалов" своих родителей, которые унаследовали их от своих, а те... В общем рекурсия поколений, что ни говори. Поэтому, перечитав второй раз, я стала сопротивляться лимбической реакции. Не давать верхнему рациональному мозгу отключаться и истерить. Подышать на счет 10. Вспомнить свои проделки. Выпить чаю. Никто не умер от того, что сын разлил чай. А если его вовлечь в игру "Зайка, принеси, пожалуйста, тряпочку. А теперь давай вытрем все-все-все капельки", то еще и польза от совместных занятий появится.

Самое важное, что снова и снова говорит Петрановская, это состояние родителя. Если ему хорошо, он доволен и самодостаточен, то и ребенку с ним будет хорошо и не будет никаких серьезных конфликтов. Потому что иначе - ребенок, это зеркало своего взрослого. Чуть где-то перекосило - вот и плохое поведение подоспело, и трудности. Личный пример плюс соблюдение границ (учитывание характера и темперамента, бережное отношение к склонностям ребенка и его особенностям) - залог успеха! То есть, воспитания хорошего человека, о чем в конечном счёте мечтают все родители.

Zelenoglazka
Оценил книгу
Поразительно, как часто мы говорим о проблемах с детьми в терминах войны: "Как нам с этим бороться?", "Мы все время воюем...", "Я не могу с ним справиться". Словно ребенок - противник в схватке и вопрос, кто кого одолеет.

Лучше и не скажешь. Это именно то, что мы слышим со всех сторон, даже от родителей годовасиков. 99% мам живут в состоянии перманентной борьбы. А судя по их устало-безнадежным взглядам на прогулке, эта "война" оканчивается, как правило, поражением мамы. При том, что до действительно трудного подросткового возраста еще очень далеко...

Ну разве это нормально? Для многих - да. Так как главная цель большинства родителей - заставить слушаться!!! (и я не исключение!) Все хотят удобных детей. Все хотят, чтобы вели себя "как надо". Петрановская очень хорошо "прочищает мозги", помогает остановиться, перестать воевать, а вместо этого начать выстраивать отношения с ребенком. Заодно предостерегает от многих, часто фатальных, ошибок. Вот например - игнорирование. Столь любимый многими (в т.ч. и моими родителями) способ. Большинство из тех, кто его применяют, гордятся: ну как же, я ведь не бью, не ору, не ставлю в угол. Я наказываю интеллигентно. То есть, мама просто перестает замечать провинившееся чадо, больше ничего. Несмотря на кажущуюся простоту - мощнейший способ воздействия. А почему? Потому, что для ребенка самое страшное - отвержение со стороны значимого взрослого. "Мама меня не замечает. Меня для нее нет". (одна из моих юных родственниц рассказывала, что предпочла бы, чтобы мама отлупила ее хорошенько ремнем - все равно было бы не так страшно и обидно).

Еще одна ошибка - читать "мораль" ребенку, когда истерика уже началась, т. е. малыш находится в стрессе. Ребенок в эти моменты ничего не слышит и не понимает (Петрановская объясняет почему), а родителю кажется, что "я ему говорю, а он не слушает, делает назло!

Также спорный момент - физ. наказания (сюда отнесем все, не только порку ремнем, а шлепки, подзатыльники и т.п.). Лично я это не приемлю ни к каком виде и мне отвратительны люди, которые их применяют, да еще и оправдываются: "для его же блага", "иначе не понимает", "сам напросился". Но! Петрановская допускает, что мама, замученная, испугавшаяся за ребенка, например выбежавшего на дорогу, после пережитого ужаса может шлепнуть его - это будет жест бессилия, а не жестокости. И в этом случае она должна обнять, утешить ребенка и попросить у него прощения. От единичного шлепка, скорее всего, психологической травмы не будет. Правда, как говорит сама автор, для тонкой и чувствительной натуры - это трагедия. И ни о какой эмпатии между мамой и малышом речи быть не может. Это касается и других видов насилия (запирания в комнате, угол и т. п.)

Многие мои собеседники, прочитав Петрановскую пожимают плечами: "а как же наказывать?", "ну меня лупили, и ничего, вырос нормальным человеком" и пр. На этот вопрос психолог отвечает в книге "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка". Если кратко - ребенка надо не дрессировать и наказывать, не искать "волшебную кнопку", а выстраивать отношения. Это очень трудно. И я читаю и перечитываю ее постоянно. Срываюсь, раздражаюсь - и снова перечитываю.