Цитаты из книг автора «Лариса Парфентьева»

Программист, инвестор и предприниматель Джеймс Альтушер, запустивший уже несколько стартапов, в тексте для сайта TechCrunch говорит о том, что для создания новой жизни нужно пять лет. Первый год: вы барахтаетесь, и читаете все подряд, и только начинаете что-то делать. Второй год: вы знаете, с кем вам нужно говорить и поддерживать рабочие связи. Вы делаете что-то каждый день. Вы наконец понимаете, как выглядит карта вашей собственной игры в «Монополию». Третий год: вы достаточно хороши, чтобы начать зарабатывать деньги. Но пока, возможно, не настолько, чтобы зарабатывать себе на жизнь. Четвертый год: вы хорошо себя обеспечиваете. Пятый год: вы cколачиваете состояние. Иногда я впадал во фрустрацию в первые четыре года. Я спрашивал себя: «Почему это до сих пор не произошло?» — бил кулаком по стене и разбивал себе руку. Это нормально, просто продолжайте идти. Или остановитесь и выберите новое поле для деятельности. Это не важно. Когда-нибудь вы умрете — и тогда измениться будет действительно сложно. Все трагедии — из-за завышенных ожиданий. Человек хочет получить «быстрый результат» и не получает его. Он разочаровывается и все бросает. Именно поэтому важно сразу настроиться на длинную-длинную дорогу. И снова 10 тысяч часов Многие наверняка слышали о знаменитом исследовании профессора Андерса Эриксона, который указал на необходимость «потратить 10 тысяч часов, прежде чем стать экспертом в своей области». Правило 10 тысяч часов популяризировал журналист Малкольм Гладуэлл в своей книге «Гении и аутсайдеры». Коллега Эриксона — профессор Джон Хейс из Университета Карнеги-Меллон — проанализировал тысячи музыкальных произведений, созданных с 1685 по 1900 год. Он задался вопросом: «Сколько времени нужно человеку с того момента, как он стал интересоваться музыкой, и до достижения мировой известности?» Он нашел 500 произведений, которые чаще всего исполнялись симфоническими оркестрами и были признаны выда­ющимися. Потом Хейс изучил, как долго работали композиторы, прежде чем создать шедевр. Итог такой: 497 произведений из «топ-500» были созданы после 10 лет работы и только три — после восьми и девяти лет работы.

Есть тысячи метафор, которые наглядно показывают, насколько важно окружение. Вот упражнение, которое я иногда провожу на мастер-классах. Все просто: вы составляете список 10 человек из вашего близкого окружения, напротив каждого имени обозначаете зарплату этого человека в месяц. Потом высчитываете среднее арифметическое. Если средняя зарплата вашего окружения ниже, чем у вас, — значит, и у вас зарплата не будет расти. Окружение будет вас «сдерживать» на своем уровне. Если средняя зарплата вашего окружения выше, чем у вас, — поздравляю. Значит, окружение «вытащит» вас наверх. Этот прием работает не только с зарплатой, можно выбрать любой критерий. Если большинство ваших друзей считает, например, нормальным факт измены супругам, то и вы не застрахованы от измены. Все, что человек долго видит в своем окружении, он считает нормой. «Если все вокруг воруют — и я ворую, если грубят — и я грублю, если никто вокруг не имеет мечты — у меня ее тоже нет». У меня есть три сита, через которые я «просеиваю» свое окружение. 1.-Высшая цель человека. Для меня очень важно, чтобы у человека было желание улучшить этот мир. Какая-то высшая цель, которой он «горит», и идея, которую хочет привнести в мир. Подробнее о том, что такое высшая цель, читайте в одноименной книге Майкла Рэя57. Очень рекомендую!

Меня очень зацепила история, которую Эрик Ларссен рассказал во вдохновляющей книге «Без жалости к себе». Когда я пришел служить в Вооруженные силы, на одном из первых занятий офицер из школы военной авиации провел мелом на доске вертикальную черту.

Я уже писала о прыжке веры. Это когда вы «прыгаете» в новую жизнь, не имея никаких гарантий, но с верой в то, что все будет хорошо. Можно сравнить прыжок веры с автоматическими дверями в супермаркете. Пока ты стоишь на месте, двери закрыты. Но стоит сделать шаг вперед, как сработает датчик, и двери откроются. Этот датчик — наш выбор. Пока тумблер в голове не переключен, вы будете видеть только закрытые двери. Кстати, все эти механизмы очень легко объяснимы даже с точки зрения работы мозга. Наш мозг — очень практичный и «ленивый» агрегат. Его тяжело заставить что-то делать, если нет четкости. Когда появляется выбор, мозг запускает программу перефокусировки с негатива на поиск возможностей — и к нам приходит энергия. Принимая четкое решение, вы всегда авансом получаете энергию.

Пока нет решения измениться, вы сосредоточены на отсутствии чего-то. Например, постоянно думаете: «На работе все так плохо, приходится задерживаться, начальник — мерзота. К выходным накапливается так много дел, что ни на что больше не остается времени. Это какой-то плен». Кстати, если долго и как следует сосредоточиваться на этих мыслях, начинается болезнь. Причем это могут быть как обычные простуды, так и заболевания, взявшиеся невесть откуда. Допустим, один мой друг так не хотел выходить на работу после отпуска, что «повредил» себе спину и пролежал еще две недели. На нелюбимой работе, как на пачках сигарет, тоже надо писать: «Преждевременное старение», «Нелюбимая работа вызывает страдание», «Нелюбимая работа убивает», «Самоуничтожение». Повторюсь: «невыбор» в том, что, пока вас что-то не устраивает, вы сосредоточены на отсутствии чего-то. Пока вы стонете о том, что жизнь — фуфло, вы ищете, чем бы подтвердить этот факт. А когда вы принимаете решение измениться, вы начинаете выискивать «белые пятна» в своем положении. И постепенно их становится все больше. Фраза «Кто не хочет, ищет причины, кто хочет — возможности» как раз об этом.

2.-Ожидание. «Я ожидал, что ты будешь относиться ко мне…» Вообще, смысл обиды прост: мы ожидаем от человека одного, а получаем другое. Никто не обязан нас любить, как бы цинично это ни звучало. Это только наши ожидания. Так что здесь прописываем то, чего мы ожидали от человека. 3.-Объяснение. «Наверное, ты так поступил, потому что…» Тут важно объяснить для себя, почему человек так поступил. Например, у одной девушки был папа-алкоголик, который все время тиранил ее. Он уже давно умер, а обида осталась. Я попросила ее найти любого родственника, кто мог бы рассказать о детстве папы. Девушка долго сопротивлялась, потому что с родственниками не общалась. В итоге пришла к родной сестре отца, которая рассказала, что ее бабушка — их мать — была жутко гулящей, постоянно водила в дом новых мужчин и не обращала внимания на ребенка. Конечно, он вырос без любви и спроецировал эту модель. Девушка всего этого не знала. Скорее всего, там из поколения в поколение были трудности с проявлением любви. Вот тут происходит интересная штука. Когда человек всё осознает, у него может включиться эгоизм: «Вокруг меня все такие “злые”, а почему я должен стать “добрым”?» Когда я осветила эту тему в блоге, многие читатели написали мне в личку: «Да, всё правильно написано. Знаешь, я бы тоже простил(а) своего обидчика, но, если бы ты знала мою историю… ты бы поняла, как мне сложно простить ТАКОЕ!» Это замечательная забава, любимое развлечение эгоиста: «Моя проблема — самая проблемная проблема на Земле. Никого из смертных никогда не обижали так, как меня». Когда мой эгоизм не дает мне простить кого-то, то обычно я задаю себе вопрос: «Если для того, чтобы стать сильнее и получить огромное количество энергии от прощения обиды, нужно засунуть поглубже свой эгоизм, то почему бы и нет?» 4.-Выражение чувств. «Когда ты это делал, я чувствовал себя…» Тут можно описывать в подробностях, как вам было плохо. Не скупитесь на эмоции: плачьте, бейте посуду. Главное — выплеснуть всё на бумагу. 5.-Разделение ответственности. А теперь нужно разделить ответственность поровну. Да, человек решил проявить не лучшие свойства своего характера. Да, он вас оскорбил / ударил / недодал любви и нежности. И в этом его 50% ответственности. Ребенок внутри вас негодует, плачет, истерит. Он хочет любви, он хочет на ручки. Но только вы выбираете, как к этому относиться. И в этом 50% вашей ответственности. Что делать с этим письмом? Высказаться как можно подробнее. Потом можно убрать на полку, сжечь. Если хотите — отправьте обидчику. И пишите до тех пор, пока не полегчает. Спасибо, что дочитали до конца. Скорее всего, вы глубокий и понимающий человек.

но она все равно возвращалась к нему. Экстрасенс оказался еще и хорошим психологом. Он считал всю картину и сказал ей: «Знаешь, у тебя типичный профиль “жертвы”. А “жертва” и “маньяк” всегда связаны. Я, конечно, могу убрать этого парня из твоей жизни. Но на его место придет другой “маньяк”, пока ты не исправишь себя». Вот такая гармония. Поэтому взрослые люди не должны обижаться. Если вам изменяет вторая половина — это в первую очередь «естественный процесс», созданный вами. Можно сказать, запрос вашей «помятой» души. Если вы поменяете мужа или жену, не факт, что вам не будут изменять. Надо «выравнивать» себя, чтобы это больше не повторилось. Именно поэтому наши обиды — это наша ответственность. Как минимум наполовину.

Поговорим о том, как мы сами «зовем» обиду в свою жизнь. Предупреждение: до конца главу дочитают не все, а только самые глубокие люди. И я считаю, что именно в этом материале сокрыты все самые важные мысли об устройстве мира и фундаменте, с которого начинается успех и счастье. Ведь каждое слово в нем — о личной ответственности. Представим себе человека, который только что родился, в виде шарика пластилина. Это шарик идеальной формы: он полон любви к миру и готов познавать его. По мере нашего роста шарик начинает искривляться. Мы наталкиваемся на разные обстоятельства, людей. Наш шарик «ударяется» о непонимание, нелюбовь, и у него где-то образуется сильная вмятина, а где-то, наоборот, выпуклость. Условно так: если нас «недолюбили», образовалась вмятина. Если нас «перелюбили», мы стали капризными и у нас возник нарост «эгоизма». Но, как известно, Вселенная всегда стремится к гармонии. Поэтому, когда мы взрослеем, шарик снова хочет принять идеальную форму. Тут начинается самое интересное: в нашу жизнь приходят люди, опыт, события, которые пытаются «выровнять» нас, заполнить вмятины или удалить наросты. Как это происходит? Например, гиперответственному человеку попадаются безответственные люди. Так Вселенная пытается его выровнять: «Эй, парень, притормози. Ты слишком ответственный, расслабься. А эти люди слишком безответственные, так пусть они и напрягаются». Человека, который не умеет отказывать, заваливают делами и задачами все кому не лень. И так до тех пор, пока он не научится говорить «нет». Очень обидчивый человек попадает в ситуации, когда его обижают. Например, именно на нем заканчивается кассовая лента в супермаркете, или он первый попадает под сокращение штата. «Жертва» всегда встречает своего «маньяка». Недавно моя знакомая решила обратиться к одному, скажем так, экстрасенсу, чтобы тот сделал «отворот» от ее возлюбленного. Возлюбленный все время ее тиранил и периодически поколачивал

Кто-то совершил ошибку. НВ: Кто все испортил? QBQ: Что можно сделать для решения проблемы? У ребенка трудности в школе. НВ: Почему в этих школах все так непродуманно организовано? QBQ: Как помочь ребенку добиться успеха? Предположим, вас кто-то обидел. Неправильные вопросы могут звучать так: «Как он мог со мной так поступить?», «Почему это произошло именно со мной?», «Когда это все прекратится?» НВ переключают наш внутренний тумблер в положение жертвы. А метод QBQ позволяет взять личную ответственность за свою жизнь. Вот правильные вопросы. Чему этот случай должен научить меня? Какой урок я должен усвоить? Как сделать мои поступки осознанными и мудрыми? Как с помощью этой ситуации я могу стать лучше? Ответьте на них.

Метод QBQ довольно прост: достаточно выучить три простых правила формулирования вопросов, и можно его применять. Вопросы QBQ начинаются со слов «что», «как» или «каким образом», а не «почему», «когда» или «кто». Вопросы «почему» заставляют жаловаться и включают мышление жертвы: «Почему это происходит со мной?» Это неправильный вопрос (НВ). Вопросы «когда» приводят к промедлению: «Когда же они свяжутся со мной?» Это неправильный вопрос (НВ). Вопросы «кто» заставляют обвинять других: «Кто виноват?» Это неправильный вопрос (НВ). Вопросы QBQ содержат личное местоимение «я», а не «они», «мы» или «вы», потому что, как известно, изменить можно только себя. Вопросы QBQ всегда во главу угла ставят поступки. Например, у вас сорвалась сделка. Как будет звучать неправильный вопрос? НВ: Когда же я добьюсь успеха? QBQ: Как научиться лучше понимать своих клиентов? Или вы не получили повышения. НВ: Почему это случилось со мной? QBQ: Как мне отличиться на нынешней должности?