Цитаты из книг автора «Карин Кущик»

мы усматриваем в ситуации связь с собой, создавая свою собственную правду, не имеющую ничего общего с реальностью. Радикальный конструктивизм. На ум приходит Пауль Вацлавик1, который хорошо изучил эту область. «Как стать несчастным без посторонней помощи»[7] — так называется его бестселлер 1980-х годов.

Все это прекрасные напоминания нам о том, что каждый сам себе пилот и отвечает за то, как проходит его полет под названием «жизнь». У нас есть предлагаемые обстоятельства, но мы сами решаем, как на них реагировать. Я называю это ежедневной проверкой на прочность. А это всегда хорошая возможность для дальнейшего развития. Так что в следующий раз, когда кто-нибудь выйдет из себя, пусть это вызовет у вас удивление. Или даже поразит. А переживания оставьте там, где им и место: другим обстоятельствам. Крикните вслед: «Выздоравливайте скорее!» И достаточно.   ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА? ПРОСТОТУ. САМООПРЕДЕЛЕНИЕ. МИР В ДУШЕ.

Представим, что кто-то на вас накричал. Но вместо того чтобы предполагать в этом агрессию и тут же выдавать импульсивную реакцию, вы выбираете немного переосмыслить ситуацию. Ваш внутренний монолог может звучать так: «Ага. Интересные предлагаемые обстоятельства. Хочется ли мне сейчас на них реагировать? Нет, не очень. Слишком утомительно». И вот вы уже с улыбкой произносите: «Ну что ж, выздоравливайте скорее!» Выходить из себя не нужно. Вы же уже знаете: «Пока я не рассердился, мне по-хорошему все равно». Или еще более самонадеянно: «Я сам решаю, когда мне злиться».

Если воспринимать неадекватные действия другого человека не как выпад в вашу сторону, а как некое предлагаемое обстоятельство, открываются новые возможности для реагирования: можно удивиться и перестать злиться. А если еще и попытаться понять, что им движет в данный момент, то, возможно, даже возникнет сочувствие, ведь наверняка нужно много сил, чтобы вытворять такое, — на это ведь даже со стороны смотреть непросто. В таком случае лучше не принимать все это на свой счет и пожелать скорейшего выздоровления. Я бы хотела высказать здесь позитивный тезис о том, что у большинства и в мыслях нет третировать кого-либо. Они попали в какое-то свое «кино»

Люди редко бывают такими, какими кажутся. Тот, кто производит впечатление человека сердитого, чаще всего одинок; заносчивый коллега, вероятно, не уверен в себе; а тот, кто постоянно жалуется, возможно, разочаровался в жизни. Что нам уже известно? Если предположить, что то, что человек дает, — это его максимум на данный момент (независимо от того, что мы у него просим или требуем), наступает спокойствие. Иногда бывает сложно понять, что наш максимум кажется таким далеким от максимума других людей. Но если это принять, многое вдруг становится проще. И когда это озарение потом спускается из головы в самое сердце, мы можем даже перестать принимать какие-то вещи на свой счет. А это тоже дает ощущение свободы. Важно понимать еще одну вещь: любой, кто демонстрирует дурное поведение, огрызается, делает оскорбительные вещи или творит глупости, вероятно, в этот момент сходит с ума. Я имею в виду буквально: сходит с ума. Он вне себя. Не самое приятное чувство, если честно, но, безусловно, достаточно веская причина, чтобы от всей души пожелать этому человеку: «Выздоравливай скорее», правда? Я сейчас серьезно.

Поместите этот знак в своей голове. Любой, кто проявляет заботу искренне, имеет право «проезда» на вашу территорию. А тех, кто постоянно жалуется, легко раздражается и занимается энергетическим вампиризмом, просьба объезжать этот район как можно дальше. Даже если вы единственный, кому виден этот вымышленный знак, давайте вспомним название этой главы: «Меня эта тема не интересует». Можем поговорить о чем-нибудь другом? Вам точно все можно.   ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА? ОБЛЕГЧЕНИЕ. РАССЛАБЛЕНИЕ. ГАРМОНИЮ.

Он не принимает ничего на свой счет, а свои заявления никогда не воспринимает как нападение, что невероятно облегчает общение с ним. Иногда он посреди разговора может спокойно выдать: «Меня эта тема не интересует. Давай поговорим о чем-нибудь другом». Многих шокирует его поведение. А мне — как только проходит первый шок, — наоборот, импонирует; особенно если учесть альтернативу.

Границы. Эта тема возникает снова и снова — настоящий бумеранг. Не очень мне нравится, как звучит это слово: границы. Как будто: «Я подниму мост через ров и опущу стальную решетку». И все же установление личных границ есть выражение чистой любви к людям, потому что оно не направлено против другого человека, а скорее помогает добиться большей ясности, улучшить настроение и найти путь к себе. «Здесь заканчиваешься ты и начинаюсь я» — кому-то, видимо, придется это слышать чаще, потому что не все такие чуткие. Так же мы поступаем и в других сферах жизни. Ни одна территория просто так не переходит в другую: изгороди, стены, заборы делают границы видимыми, и никто не принимает это на свой счет.

Аккуратненько перестроиться в левую полосу — и поминай как звали. Словесно это можно оформить так: «Думаю, лучше оставить эту тему, а то она может выйти из-под контроля» или «Давайте поговорим о чем-нибудь другом. Этот разговор ни к чему хорошему не приведет». Формулируйте, как вам больше нравится, тут каждому свое. Главное — дождаться ближайшего съезда. От всей души рекомендую сменить полосу движения, особенно тем, кто во взаимоотношениях ценит гармонию.

Мысль пришла в голову — и ты ее произнес вслух. У маленьких детей все просто: за что купил, за то продал. Мы же, взрослые, на них не обижаемся, потому что знаем, что дети говорят это без злого умысла: они ничего не имеют против нас. От их слов не разгорится искра, способная привести к пожару. Чистое наблюдение, простая потребность поделиться.