Цитаты из книг автора «Изабель Филльоза»

Ругать его в подобных случаях бессмысленно: он не может вести себя иначе. Если вы скажете ему: «Ну ничего, ты

Дети устраивают самые бурные истерики в состоянии сильной физической усталости – это известно всем родителям. Ребенок теряет способность управлять фрустрацией. Он чувствует смутное недовольство (усталость), но не понимает его причин и хватается за первый попавшийся повод: зеленая машинка ему не нравится, он хочет конфету, зачем сестра взяла его мишку, суп сегодня невкусный и т. д. Повод нужен ему, чтобы сфокусировать на нем отрицательную энергию и дать ей выход.

Купив ему эти несчастные леденцы, я бы прервала процесс эмоциональной разрядки. Он кричал, что хочет леденцы, но на самом деле он просто не выспался и малейшая фрустрация выводила его из себя.

Под этим гневом обычно скрывается перенесенная в детстве боль непонимания, родительской глухоты и недостатка любви.

конечном итоге грубость служит выражением потребности, она ее не столько демонстрирует, сколько маскирует. Грубость – это крайнее средство, к которому прибегают, когда необходимо передать месседж, а остальные средства исчерпаны. Беда в том, что расшифровать этот месседж способны немногие. Ученик нагрубил учителю… Разве кто-нибудь догадается, что он сделал это от отчаяния? Подросток с городской окраины оскорбляет папенькиного сынка из богатого квартала. Кто поймет, что им движет ощущение безнадежности? И первый, и второй пытаются привлечь к себе внимание, сказать окружающим, что жизнь, которой они вынуждены жить, невыносима. Но кто их слышит? Защитная реакция – это универсальный биологический механизм. Говоря другому человеку: «Ты плохой (плохая)», он показывает, что ему трудно мириться с дискомфортом, причиненным фрустрацией. Если он окружен достаточной заботой, если к его желаниям и потребностям относятся с уважением (не обязательно мгновенно их удовлетворяя), он постепенно теряет необходимость проецировать свое недовольство на других. Накопленный опыт подсказывает ему, что он

самоутверждение человека перед лицом другого человека, определение границ, за которые никому нельзя заступать, и отказ от всего, что причиняет страдание. Если мы не умеем владеть своим гневом, мы становимся грубыми. Грубость не просто отличается от гнева, она является его противоположностью. Когда я разгневан, мой гнев говорит обо мне, о моих потребностях. Когда я допускаю грубость, я обращаю ее на других, стараюсь их обвинить, ранить, уничтожить. Я испытываю потребность, выражаю ее, но не нахожу ей удовлетворения. Тогда внутри меня образуется пустота, я чувствую, что мне чего-то не хватает. Мне плохо. Грубость – это результат попытки защититься от шквала эмоций, переложив его тяжесть на другого и обвинив его в том, что тебе плохо. Когда дискомфорт становится слишком мучительным, у меня возникает страх, что он меня разрушит. Тогда я пытаюсь переложить свои ощущения на другого человека и бросаю ему в лицо: «Это все из-за тебя!» Грубость – это результат подавления гнева, неспособности справляться с сильным эмоциональным напряжением, накапливания чувства беспомощности и страха. Даже если в конеч

Если ты отказываешь мне в моей просьбе, что-то в наших отношениях рвется. Я злюсь, чтобы ты понял, насколько эти отношения для меня важны. Гнев способствует восстановлению нарушенных связей! Берегите их! Оставайтесь внимательны друг к другу и сохраняйте взаимное уважение! Многие люди не видят разницы между гневом и грубостью. Грубость деструктивна, тогда как гнев конструктивен. В нашем лексиконе не хватает слов, чтобы обозначить, насколько разнятся два этих понятия. Слово «агрессия» этимологически имело позитивное значение (оно происходит от латинского aggredior – двигаться в направлении к цели), но сегодня несет четко выраженный негативный смысл. Я использую слово «гнев» для обозначения жизнеутверждающей агрессии, служащей защите жизни. Гнев – это са

рутиной, чтобы ребенок проникся чувством, что вы его любите, что он для вас важен, что все его просьбы услышаны, что он хороший, наконец, что он в безопасности. Даже если его просьбы не могут быть выполнены, он должен быть уверен, что его гнев услышан. Столкновение с несправедливостью Гнев играет важную роль при столкновении с несправедливостью. В этом случае он является реакцией на нежелательное вторжение или протестом против того, с чем мы не хотим мириться. Гнев служит осознанию своей идентичности, позволяет защищать свою территорию, свое тело, свои идеи и ценности, свою целостность. Он дает силу утверждать свою правоту, говорить «нет» и чувствовать себя собой. Человек, не испытывающий гнева или не умеющий его выражать, часто ощущает себя беспомощной жертвой. Давать волю гневу необходимо, чтобы почувствовать свою силу, заставить себя уважать и противостоять фрустрации, не позволяя страданию себя разрушить. Гнев помогает восстановлению гармоничных отношений с другими людьми.

Грудной младенец целиком зависит от матери – он без нее просто не выживет. Если она чуть задерживается (буквально на несколько минут!), на смену его гневу приходит ужас – он боится, что его бросили, что связь между ним и матерью разорвана. Для совсем маленьких детей понятия времени не существует. Они живут здесь и сейчас. Пять минут кажутся им вечностью. Они не в состоянии представить себе, что могло задержать мать. Но через определенный промежуток времени (и если такое случается не впервые) ребенок, к которому никто так и не подошел, смиряется. Он замолкает, часто съеживается. Его тело как бы говорит: у меня нет никаких прав, я ничего собой не представляю, я плохой. Он по-своему ищет объяснения тому факту, что мать им больше не занимается. Он пока еще не умеет выстраивать логические цепочки рассуждений, все это происходит на уровне подсознания, но, если подобное повторяется с достаточной частотой, это убеждение может наложить отпечаток на всю его дальнейшую жизнь. Оставлять плачущего ребенка одного – значит подвергать его шквалу пугающих эмоций. Потребность – просьба – удовлетворение – вот схема, которая должна стать ру

выскажет свое пожелание, мы тем самым мешаем ему, с одной стороны, научиться осознавать свои потребности, а с другой – преодолевать разочарование от неисполненных желаний. Слишком заботливая мать, которая догадывается о детских желаниях еще до того, как ее отпрыск их выскажет (матери более склонны к такому поведению, чем отцы), способна затруднить ребенку осознание себя как личности. Умеренная фрустрация необходима для формирования характера. К счастью, все без исключения детские капризы исполнить невозможно. Случается, что все магазины закрылись, или в них закончилось мороженое, или в семье на двоих детей всего один велосипед, или любимая тарелка разбилась, или маме надо идти на работу, или закадычного дружка Жюльена отправляют к бабушке с дедушкой… Итак, определенная доза фрустрации не только неизбежна, но и полезна – при условии, что эмоции ребенка, в том числе разочарование, будут услышаны. Несправедливая, основанная на произволе фрустрация или фрустрация, затрагивающая слишком важные для ребенка материи, может быть разрушительной.