Ох уж эта влюблённость

Неудача и разочарование в первой влюблённости могут быть настолько болезненными, что подтолкнут подростка к уходу из дома, агрессивному поведению или будут причиной его желания отомстить и умереть.

Необходимо вместе с подростком пережить этот период, потому что неизбежно наступит следующий.

Если объект любви то приближает, то отталкивает вашего ребёнка, изменяет и насмехается над его чувствами, то не следует запрещать общение с ним.

У вас есть возможность на этом примере научить чувствовать и оценивать поступки того, в кого влюблён ваш подросток.

Важно говорить о том, что причинами такого поведения являются незрелость и нечуткость того, в кого влюблён. Что здесь нет взаимного чувства и вряд ли оно будет. Что в жизни не всегда совпадает влюблённость.

Если подобные платонические страдания вызывают эротические фантазии, желание дотронуться до того, в кого влюбился ваш подросток, то это говорит о зрелости любви. О взрослении, а не о распущенности.

Важно снять страх перед подобными фантазиями и сновидениями, которые могут сопровождаться у мальчиков поллюциями (семяизвержением).

Подросток может за своей грубостью к родителям скрывать эти физиологические изменения в организме.

Родителям важно снять тревогу подростка, разъяснив ему всё то, что с ним происходит:

– Всё, что с тобой происходит, – норма. Это переход от мальчика к мужчине.

Папа, старший брат или значимый для мальчика мужчина может поделиться собственным опытом проживания этого периода. Что было и как это происходило.

У подростков появляется потребность в ласках и телесном контакте, чтобы научиться чувствовать того, кто привлекает, изучают собственные реакции. В этот период подростки могут забить на учёбу в школе и окунуться с головой в информационный мир, чтобы узнать, как у других, и попробовать так же.

Если у девочки не появился реальный мальчик – объект для взаимной влюблённости, то она ищет этот объект среди киноартистов, кумиров с телеэкрана.

Фантазии могут настолько яркими, что девочка начинает верить в их реальность. Она пишет письма, ищет встреч и соперничает с другими фанатками.

Процесс становления психосексуальной ориентации подростка будет зависеть от биологических факторов: уровня половых гормонов, генетической программы, влияния новых гормонов на центральную нервную систему.

От социальных факторов: взаимоотношений в семье, взаимоотношений со сверстниками, информационного фона.

Период полового созревания нельзя исключить из жизни ребёнка, поэтому не следует замалчивать или игнорировать. Важно подготовить подростка к этому этапу грамотно, без лишнего стеснения и стыда. Важно говорить с подростком об этом, потому что это про жизнь!

Если нет личного опыта, то обратитесь за помощью. Для этого сейчас достаточно грамотных специалистов.

Мир несправедлив! Как на это реагируют подростки

В тот момент, когда у ребёнка созрело критическое мышление, он начинает замечать несоответствие слов и действий взрослых.

Посмотрев шире, он видит несправедливость в действиях учителей и окружающих его взрослых в отношении себя или друзей.

Ему говорят про добро, но вокруг много зла. Ему говорят о том, что надо хорошо учиться, чтобы быть успешным. Но мама или папа, хорошо выучившись, приходят домой и рассказывают о том, как начальник измывается, унижает их.

Самые близкие ему люди – мама и папа говорят о своей любви к детям, но начинают бракоразводный процесс. И не всегда это спокойно и конструктивно.

Встретившись с такой несправедливостью один на один, подросший ребёнок испытывает сильное эмоциональное напряжение.

Хорошо, если взрослые рассказали о том, что несправедливость в этом мире, как одна из сторон его существования, есть и будет.

Очень хорошо, если взрослые научили, как справляться с тем напряжением, которое возникает.

Научили понимать и принимать эту несправедливость, задав себе вопрос: «Что я могу сделать?»

Не всегда у родителей есть это умение.

Так как, считая этот мир несправедливым, что вся эта несправедливость направлена на него лично, родитель не сможет научить ребёнка видеть хорошее, справляться с трудностями и противостоять несправедливости экологично.

Подросток несогласен с несправедливостью. Эмоции переполняют его.

Он не понимает, что изменить ситуацию он уже не может. А несправедливость кричит: «Это неправильно! Это нечестно! Сделай правильно и честно!»

Сделать и изменить невозможно. Напряжение растёт. И подросток реагирует. Приведу несколько примеров подобного реагирования из своей практики.

Протестное поведение против несправедливости

– Несправедливо! Я ломаю всё, что попадается под руку.

– Они специально, и я специально, – поясняет подросток, который мстит в школе учителям.

– Мама врёт! Она мне врала всё это время. Отец живой, он пьяница. Ну и что, уйду к нему жить. Пусть она поплачет.

– Он меня бросил! Он гуляет с моей подругой! Я разочаровалась. У меня теперь есть новая подруга. Её тоже бросил мальчик. Мы с ней! Девочки умеют любить, а мальчики не умеют.

Мастурбация как способ снятия напряжения

Напряжение от несправедливости настолько сильное, что организм подсказывает один из способов снятия напряжения – мастурбацию. Один раз помогло, второй раз тоже, тогда это становится привычкой. Вредно ли это? Да.

Что же делать?

Научите ребёнка снимать напряжение иначе: спорт, прогулки, рисование, творчество. Купите боксёрскую грушу и повесьте в его комнате. Пусть бьёт её, а не ломает мебель.

Наблюдайте за подростком, ловите момент его напряжения, помогайте справиться с этим напряжением.

Работа над ошибками

Делитесь своим опытом.

Разговаривайте о том, что он считает несправедливым. Выслушивайте его. Пусть кричит и ругается, не спорьте. А потом найдите время, чтобы доверительно разобрать ситуацию, выискивая в ней смысл.

Сублимация семьи. Чего хочет подросток?

Один из смыслов понятия «сублимация» – возвышение чего-то недостающего или упрощённого.

Представим себе распространённую житейскую ситуацию.

Родители развелись. Каждый из них создал свою, отдельную семью, в которой родились новые дети.

Их общий ребёнок проводит время то в семье папы, то в семье мамы.

Хорошо? Да! Ребёнку важно чувствовать то, что и папа и мама есть в его жизни.

Но подростки начинают задумываться и рассуждать. Например, вот так:

– Папа нашёл себе другую жену. Они родили ребёнка. Они все вместе. У него семья. Я приезжаю к нему в гости.

– Мама встретила другого мужчину. Он стал её мужем. Они родили себе ребёнка. Им хорошо вместе. У них своя семья.

– А где моё место. С кем я?

– У каждого родителя своя семья. А у меня есть семья? Кому принадлежу я?

Один из подростков рассказал мне о том, что в школе они играют в игру.

Выбирается школьник или школьница младшего класса, и её спрашивают:

– Ты хочешь быть моей дочкой или сыночком?

– Да, хочу, – отвечает младшеклассник.

Выбирается старшеклассник или друг вне школы.

– Ты хочешь называться моим мужем? У нас будет дочка или сыночек из младшего класса?

– Да, – соглашается он.

Встречаясь на переменах с «дочкой или сыночком», обращаются к нему:

– Привет, дочка или сыночек.

– Привет, мама или папа, – отвечает тот.

Этого достаточно для того, чтобы создать себе иллюзию семьи: «У меня тоже есть семья, и я принадлежу этой семье».

Общение с названным мужем-папой может быть крайне редким. Да и нет в этом необходимости, достаточно «понарошку» знать про него и радоваться:

– У меня есть семья!

Интересно то, что если дочка или сыночек не встречаются с назначенным на роль папы персонажем – спрашивают: «А где папа?»

Назначенная на роль мамы может отвечать так, как слышала в детстве от взрослых:

– Ушёл в магазин и не вернулся.

– Он в море! Он капитан дальнего плавания.

– Твой папа – разведчик на задании.

Полезная или вредная игра?

Ответ остаётся открытым.

Но подростки говорят о том, что так им легче пережить собственную семейную ситуацию, где по какой-то причине чувствуют себя вне семьи. Играя, они чувствуют себя значимыми. Игра отвлекает от саморазрушающих мыслей. И это уже хорошо.

Работа над ошибками

Важные родительские слова, которые помогут подросткам:

– Ты и мы – одна семья. Ты навсегда принадлежишь нашей семье. Представляешь, ты принадлежишь и папиной, и маминой семье. Мы и ты – одна семья. Без тебя наша семья неполная.

Не следует приучать (заставлять) подростка называть мачеху или отчима мамой и папой.

Не следует принуждать новую жену или нового мужа называть подростка: «Ты мой сыночек или моя дочка». Это неправда. Они могут быть мамой и папой, но номер два – и только так.

Обращайтесь, вместе мы справимся с данной проблемой во благо ребёнка и вас.

Родители, создайте безопасные условия для сепарации подростка

Очередной этап сепарации (отделения) ребёнка от родителей происходит в подростковом возрасте, который называется «переходный возраст».

Подростковый возраст можно разделить на следующие возрастные периоды:

10—12 лет – препубертат.

13—16 лет – пубертат.

16—18 лет – постпубертат.

Это условные границы. Они могут сдвигаться влево или вправо.

Переходный возраст – естественный и необходимый для нормального развития возраст. В этот кризисный период происходит изменения в теле, психике, а также меняется социальная роль подростка и выстраиваются новые социальные отношения.

Тест

Спросите себя: «Какой возраст моего ребёнка вызывает у меня напряжение больше всего? Чувствую себя бессильным? Не знаю, как реагировать и справляться с чувствами ребёнка?»

Определили возраст?

Именно в этом возрасте в вашем собственном детстве были проблемы, и именно те чувства у ребёнка, с которыми вам трудно справляться, были под запретом в вашем детстве или подростковом возрасте.

Следовательно, опыта проживания данного возрастного периода у вас нет. Обращайтесь за помощью к специалистам и начните с себя.

Если ваш ребёнок вступил в подростковый возраст, то всегда держите в голове истинное утверждение:

Подросток сначала делает, а потом думает!

Сепарация – отделение ребёнка от родителей эмоционально. Ребёнок уже хочет быть взрослым, но не знает как.

Подросток начинает экспериментировать, проверять на соответствие родительским утверждениям: «Это опасно».