«Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости» читать онлайн книгу📙 автора И. Ю. Млодик на MyBook.ru
image
  1. MyBook — Электронная библиотека
  2. Библиотека
  3. Ирина Млодик
  4. «Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости»
image

Отсканируйте код для установки мобильного приложения MyBook

Стандарт

4.3 
(197 оценок)

Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости

207 печатных страниц

2018 год

16+

По подписке
229 руб.

Доступ к классике и бестселлерам от 1 месяца

Аренда книги
100 руб.

Доступ к этой книге на 14 дней

Чтобы читать онлайн 

или возьмите книгу 
в аренду

Оцените книгу
О книге

Многие из нас за свою жизнь хотя бы раз испытывали это потрясающее состояние – удивительного единства, ощущения участия в нерушимом и блаженном «мы». Эта книга о слиянии с другим, которое так похоже на любовь, что перепутать очень легко. Она состоит из двух частей. В первой части вас ждет рассказ о пути внутреннего преображения главной героини Тани, о ее взаимоотношениях с матерью и возлюбленным, об обретении самой себя. Во второй части автор – известный психолог Ирина Млодик – разбирает явление психологической зависимости как профессионал. Выбираться из таких отношений в одиночку – трудная задача. Чаще всего здесь нужен третий. Возможно, для начала им станет эта книга.

читайте онлайн полную версию книги «Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости» автора Ирина Млодик на сайте электронной библиотеки MyBook.ru. Скачивайте приложения для iOS или Android и читайте «Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости» где угодно даже без интернета. 

Подробная информация

Дата написания: 

1 января 2018

Год издания: 

2018

ISBN (EAN): 

9785040899913

Дата поступления: 

10 февраля 2018

Объем: 

372959

Издатель
1 251 книга
Правообладатель
17 123 книги

Поделиться

Ludmila_Gorskaya

Оценил книгу

Книга позиционируется, как психологический бестселлер. Про всевозможные созависимости и психологические симбиозы мною прочитано невероятное количество литературы. Ну тут, наверное, что-то интересное должно быть, решила я.
Но проникнуться страданиями несчастной героини никак не получилось. Вот такой я эмоциональный инвалид оказалась. Вместо, того, чтобы лить слезы над страданиями одинокой брошенки (ненавижу это слово, но и другое тут подобрать сложно) анализировала: так, это у нас первая стадия - отрицание. О, а вот и злость пошла. Теперь торг и самая затяжная стадия - депрессия. И наконец - принятие. Вот тут до героини дошло, что с ней что-то не так. Вот и фигура подавляющей матери-тирана, и отсутствующая фигура отца, которая в идеале должна была сбалансировать систему. Честно, история подана простовато, но рациональное зерно в ней есть.

Страдания нельзя взвесить ни на каких волшебных весах. Им досталось свое, а у тебя свое. Нелепо говорить: «Вот наши беды – это настоящие беды, а ваши что?» Глупость какая! Наше субъективное переживание горя и потерь несравнимо и бесценно. Никто не вправе измерять наши потери своими мерками. Еще раз повторю: каждому свое. Недаром говорят: прежде чем судить меня, проживите сначала то, что мне выпало, сносите сначала мои башмаки.

И да, тут все же есть над чем поразмыслить. Например, как не допустить в своей жизни таких формулировок, даже если они уже записаны на подкорку исторической памяти:

Таня хорошо помнила принятые здесь подходы: «Если у меня что-то есть, то я тебе не дам», «Если у тебя что-то есть, чего нет у меня, значит ты жулик», «Захотел – значит наглый», «Для себя – значит эгоист», «Сам не сделаю, но того, кто сделает, обязательно обосру с ног до головы»

Теоретическая часть мне понравилась больше. Информация четко структурирована, подана хорошо и понятным языком.

Стоит сильно задуматься, если вам говорят: «Я не могу без тебя жить!» – хотя это звучит так веско и так успокаивающе. Значительно здоровее, хотя не так романтично звучит: «Я могу без тебя жить, но не хочу. Я выбираю жизнь с тобой».

Единственным спорным на мой взгляд утверждением стало:

Иногда матери не очень хочется по каким-то причинам быть хранительницей чужой жизни, переживать это естественное слияние, и тогда она может осознанно или не очень осознанно предпринять многое, чтобы не дать этой жизни появиться на свет. Временами у женщины не получается сохранить нужный симбиоз на протяжении положенных месяцев, и тогда слияние прерывается преждевременно и рождается малыш, которого приходится довынашивать уже с медицинской помощью, создавая ему искусственный симбиоз.

Не всегда преждевременные роды следствие нежелания матери иметь детей. Знаю множество женщин, которые мечтают о ребенке, но у них раз за разом не получается. Каково им читать, что это по причине недостаточной силы их желания? Надо ли их нагружать чувством вины ещё большим, чем то, которое они чувствуют? Или те мамы, чьи дети преждевременно родились из-за перенесенной инфекции, из-за сильного стресса, из-за падения или травмы? Мало ли внешних причин, которые могут вызвать родовую деятельность? Мы не всесильны, и не всегда способны влиять на обстоятельства. Почему такие женщины прочитав этот абзац должны гадать, не было ли у них подспудного желания избавиться от своего ребенка, когда они на работе подхватили грипп или ОРВИ, когда они зимой поскользнулись на улице и неудачно упали и т.д.?
В остальном книга произвела приятное впечатление. Обязательно дам прочитать старшей дочери, а со временем и остальным детям. Как говорится, каким бы хорошим родителем вы не были, ваши дети найдут, что рассказать своему психотерапевту.

Поделиться

July_zzz

Оценил книгу

Интересно? Тогда вам сюда!

Книга состоит из двух абсолютно разных по стилистике частей.

В первой рассказывается о жизни некой Татьяны, которая потеряла своё «Я» и снова его обрела благодаря (или вопреки) резким неожиданным переменам в окружающей ее обстановке. Образно говоря, выйдя (пусть и недобровольно) из своей зоны комфорта.

Вторая же часть состоит из теории. Как раз тут и рассказывается о созависимых отношениях с точки зрения науки, об их видах, способах проявления, таких как пассивная агрессия, высмеивание, нарушение границ, критика и недовольство, обесценивание, отвержение, разочарование, и конкретных примерах таковых.

В общем, не плохая книга. Это не чтение впустую, можно узнать что-то новое для себя, причём это «новое» не требует зубрёжки. Тут достаточно понимания и осознания.

Но, на мой взгляд, представителям женского пола она покажется интереснее, чем мужского)

Поделиться

dopadkar

Оценил книгу

#психология #отношения #зависимость #зависимыеотношения #созависимость #самостоятельность #дети #родители #несчастнаялюбовь #психотерапия

Прочёл замечательную книгу Ирины Млодик, посвящённой проблеме созависимых отношений. Сразу скажу, что книга очень хорошая и её приятно читать.

В начале автор предлагает нам небольшую вымышленную историю Татьяны. На примере её взаимоотношений с просившим её молодым человеком и собственной мамой дана широкая картина возможных жизненных ситуаций. Терапевтическое воздействие этой повести таково, что мы имеем возможность пережить наши проблемы, взглянуть на неё более отстранённо, увидеть свои внутренние переживания более отчётливо и осознанно. По мере развития сюжета нас, переживающих и за себя, и за героиню с её родителями и друзьями, посещают внутренние озарения и открытия. По ходу чтения удаётся приобрести и новый опыт, не только переживания, но и выхода из кажущегося непобедимым состояния ужаса, пустоты и оцепенения перед жизнью.

В заключительной части книги психолог рассказывает о проблеме созависимых отношений более ясно. В ней рассказывает о причинах возникновения такой ситуации, об ответственности родителей, особенно матери. Однако выход из созависимых отношений возможен. Он непрост, но возможен при наличии желания обрести собственную жизнь, стать сильнее и увереннее в себе, готовности к трудностям и развитию, свободе и счастью.

Хорошо, если это рвение, преодолев сопротивление окружения, получит поддержку. Если нет, то прийдётся прорывать с боем. Свободу надо отвоевать, но не ранив никого из близких. Этому и научит вас данная книга.

Прочтите и живите счастливо!

https://www.litres.ru/irina-mlodik/zhizn-vzaymy-kak-izbavitsya-ot-psihologicheskoy-zavisimosti/?idfrom=157838807

Поделиться

Еще 3 отзыва
Ожидание, что тот, Другой, сделает для тебя то, что ты сам не решаешься, не можешь или не хочешь делать, – это очень частый феномен, особенно в слиятельных супружеских парах. Да
20 апреля 2021

Поделиться

Нелепо говорить: «Вот наши беды – это настоящие беды, а ваши что?» Глупость какая! Наше субъективное переживание горя и потерь несравнимо и бесценно. Никто не вправе измерять наши потери своими мерками. Еще раз повторю: каждому свое.
25 марта 2021

Поделиться

Она соглашалась даже тогда, когда в некоторых вопросах его взгляды казались ей странноватыми. Для нее он был очевидно умнее, решительнее, взрослее, чем она. Он знал все, в том числе и о ней, по крайней мере она так думала.
10 марта 2021

Поделиться

Еще 713 цитат

Автор книги