Цитаты из книг автора «Ирина Млодик»

«Конечно, это твоя жизнь и твое решение умереть, ты вправе его принять, но, может быть, сначала поговорим?», то мы, во всяком случае, не усиливаем мортальные тенденции и желания, а оставляем человеку право распоряжаться своей жизнью.

•В любом человеке, если верить Фрейду (а я ему в этом верю), есть силы саморазрушения (мортальные силы) и есть силы жизни.

Беда в том, что желание «не жить» часто бывает у весьма внешне благополучных людей, даже им самим бывает непонятно это их намерение, их пугают сила и дискомфорт этого ощущения. «И что тебе не живется, у тебя же все есть!» – скажут ему другие, рискни он пожаловаться, да и сам себе он повторяет этот же текст в надежде переключиться и начать ценить свою как будто прекрасную жизнь. К сожалению, построение внешнего благополучия не всегда приводит к благополучию внутреннему. Оно приводит только к расщеплению, постоянно растущей пропасти между внешне благополучным взрослым и чудовищно заброшенным и страдающим внутренним ребенком, который хочет «не жить» и, по сути

В этом случае конфронтация или конфликт оказываются конструктивными, потому что вскрывают какое-то копившееся напряжение, чувства и потребности сторон позволяют войти в кризис и преодолеть, прожить его, видоизменяя, трансформируя прошлые отношения.

Конечно, ведь отличия, желания, противоречия и агрессия просто устранены ради сохранения единства, стабильности и покоя или ушли в пассив, от этого не менее агрессивный и разрушающий.

Если он может чего-то добиться самостоятельно, то появляется страх, что завтра он перестанет так сильно нуждаться в членах своей семьи. При этом представить, что он может быть к ним привязан, заботиться или любить не из-за нужды, а потому, что может и хочет, слиятельным родителям трудно.

Все происходит значительно проще и здоровее, если каждый отвечает за свою собственную жизнь и одновременно берет на себя ответственность за совместную – в паре или семье. Это в случае женско-мужской пары.

данном случае она возникает каждый раз, когда один из пары встречается с различиями или со своими фрустрированными ожиданиями от другого. Уж чего, а ожиданий у него всегда будет много хотя бы потому, что ему самому запрещено хотеть, иметь, достигать, поэтому все это он может заполучить, только если Другой ему это предложит или предоставит. Ожидание, что тот, Другой, сделает для тебя то, что ты сам не решаешься, не можешь или не хочешь делать, – это очень частый феномен, особенно в слиятельных супружеских парах.

Простые слова, сказанные с сочувствием в голосе: «Ты испугался, расстроился, тебе было обидно?» – окажут ребенку большую поддержку, ведь он будет знать, что он принят со всеми своими чувствами и поступками, что он не одинок и может пережить вместе с вами любое горе, огорчение или неудачу.

Большинство незрелых родителей, к сожалению, не только не могут поддержать ребенка в стрессе и неудаче, а часто, наоборот, набрасываются на него с обвинениями, замечаниями, нотациями или критикой. Совершенно не отдавая себе отчет в том, что они сильно отягощают и без того не очень ресурсное эмоциональное состояние их маленького близкого.