Цитаты из книг автора «Ирина Млодик»

Ей будет трудно дать себе право на личное счастье, ведь у нее пьющий отец, на мать же его не оставишь… Она может даже и решиться как-нибудь потом, когда сама устанет от бесконечного служения и одиночества. И для нее непременно найдется тот, кто будет счастлив стать ее мужем, тот, который (как выяснится чуть позже) непременно будет нуждаться в ее спасении. И круг замкнется. Ей из него не выбраться, если она не пойдет разбираться с собой и своей жизнью.

Ей будет трудно дать себе право на личное счастье, ведь у нее пьющий отец, на мать

Нет ничего хорошего, если ребенок берет ответственность не за свою жизнь, а за жизнь родителя. Потому что он укрепляет свою эмоциональную зависимость, как мы знаем, в любой момент готовую перерасти в любую другую, к тому же он не занимается тогда своей жизнью, он пропускает важные периоды своего становления

Такие дети учатся чутко «сканировать поле», то есть прислушиваться к малейшим сигналам среды: шагам на лестнице, отцовскому дыханию, к тому, как он открывает дверь, для того чтобы быстро выстроить стратегию поведения, чтобы успеть подготовиться к тому, что последует. Они также легко приучаются к «сканированию» чувств окружающих их людей, потому что совсем непредсказуемый в своих эмоциях родитель – это опасно. Они становятся постоянно сверхчувствительными, а это нагрузка – всегда быть в мобилизации и готовности реагировать соответственно обстоятельствам. Это мешает им радоваться, потому что они уже твердо уверены в том, что мир небезопасен. А раз маленький семейный мир небезопасен, значит, таков и весь мир вокруг. Ребенок всегда проецирует (перекладывает) семейную модель на то, как устроен мир вообще. То же самое происходит не только в тех семьях, где кто-то из родителей является зависимым, но и в тех, где кто-то из родителей эмоционально неуравновешен (тогда ребенку приходится постоянно быть в напряжении, чтобы вовремя подстроиться под непредсказуемую реакцию) или кто-то из родителей психологически инфантилен (тогда, чтобы система оставалась устойчивой и ребенок мог выжить, он вынужден становиться родителем своему родителю).

Но если дети все же поссорились, старайтесь не вмешиваться без особой необходимости, пусть разбираются сами, ведь ваша вовлеченность – это одна из задач этой манипулятивной игры под названием «пусть мама поймет, кого надо любить».

«Отдай ему свое, он же не понимает, он же – маленький», – классическая фраза, способная вызвать в ребенке лишь в основном негативные эмоции: от досады до сильного возмущения. К тому же часто таким детям навешивается еще и чувство вины за эти совершенно обоснованные чувства («как ты можешь, это же твой родной братик!»). «А вы – как можете быть настолько слепы и несправедливы? Вот я покажу вам, какой хороший ваш «братик», я его выведу на чистую воду!» – думает ребенок, и это начало их бесконечной, длиною в детство, битвы-конкуренции под названием «подставь ближнего и докажи наконец этим недотепам-родителям, что он недостоин их любви!».

А мне понравилось, я всплакнула даже под конец. – Да ну, ерунда, так, для плебса.

Уметь понимать, каким образом ты попал туда, где оказался, – мне кажется, гораздо более важная способность, чем уметь принимать якобы правильные и со всех сторон обдуманные решения.

внутрь себя, ибо человек несовершенен, и что-то в нем всегда хочет изменений. – Я, с одной стороны, готова ко всему, что преподнесет мне жизнь. Но с другой – пожалуй, как и все, хочу совершать только правильный выбор, а для этого надо знать все наперед. Определиться в начале пути. Ведь важно же, по какой дороге пойдеш

я. Я-то, конечно, раньше. – Это Слава. – Ваша жизнь может быть полной и осмысленной только сегодня, завтра все надо начинать сначала. Ч