Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

Один хочет одно, другая иное. Они могут договориться, они могу пойти на компромисс, если захотят быть вместе во что бы то ни стало

Любимый человек должен жить только вашими общими делами или может уделять время своим собственным интересам и без вас

У каждого взрослого человека есть своя система ценностей, в которой вот это важно, а это не очень, вот так можно поступать, а вот так – нет.

это то, что имеет для нас огромную значимость, во что мы свято верим, на чем стоим

Меня часто спрашивают: а как сделать так, чтобы с одной стороны четко обозначить для партнера свои границы, а с другой – сделать так, чтобы он понял, не обиделся и не отреагировал негативно. Еще раз повторяю: мы не несем ответственности на чувства, состояния и реакции других людей. Услышать вас, согласиться с вами, «переформатировать» свое поведение или застыть в обиженной позе и пригрозить разрывом отношений – это их выбор.

Важно! Обозначить границы – это не значит, что ваш партнер (любой другой человек) вдруг резко устыдится, все сразу поймет, отныне всегда будет «держаться в рамках» и начнет вас слышать, считаться с вами, идти навстречу и вас уважать. Это значит, что себя уважать начнете вы сами. Это значит очень спокойно, твердо, без оскорблений, без манипуляций, без ультиматумов, без выкручивания другому рук и ног, защищать то, что для вас важно, ценно и по отношению к вам допустимо (как с вами можно и как с вами нельзя).

ответственность, мудрость и зрелость. У человека, действующего проактивно, совсем другая реакция. Он – независимо от обстоятельств и жестов другого человека – поступает в соответствии со своей системой ценностей и сам задает формат и тон взаимодействию. Если ему не нравится что-то, он скажет: «Давай не будем так друг с другом поступать, пожалуйста, не делай так больше, сделай вот так и вот так». Если ему не хватает нежности и внимания, он попросит о них: «Давай поужинаем вместе и расскажем друг другу, как прошел день. Обними меня, пожалуйста». А увидев, например, что любимый человек уходит в себя (в детей, в работу), он не будет обижаться и жаловаться окружающим, а скажет: «Кажется, мы отдалились друг от друга, я не могу с этим согласиться и буду делать все от меня зависящее, чтобы восстановить нашу близость – если, конечно, и для тебя это важно».

Какова формула поведения человека, действующего реактивно? «Ах, ты так? („так“ может быть каким угодно: не предупреждаешь, что задерживаешься, не приготовила ужин, отдаляешься, уходишь в себя, не хочешь секса, не поддерживаешь планы, говоришь неприятные вещи) – я тоже буду так себя вести! Как ты со мной, так и я с тобой!» Зуб за зуб, хвост за хвост. К чему это быстро приводит, догадаться нетрудно – отношения разрушаются (даже если люди остаются в них). Реагировать на недружественный для тебя жест партнера зеркально, так же, как и он, – значит целенаправленно двигаться в пропасть. Потому что он какую-то неприятную штуку выкинет (возможно, даже не по злому умыслу, случайно), ты в ответ ему – бац! – получи, фашист, гранату! Ему становится обидно, горько, он тебе двойную гранату, ты в ярости – тройную ему, чтоб знал, как тебе больно. И этот обмен ударами закончится только полным разрывом. Или: «Если ты будешь проявлять ко мне нежность, внимание и уважение, то и я буду в ответ. А пока ты этого не делаешь или делаешь недостаточно, у меня развязаны руки, буду вести себя, как захочу, вот!» То есть опять: как ты со мной, так и я с тобой. Сначала изменись, докажи свое хорошее отношение, только тогда и получишь в ответ все то же самое. Сам(а) же я занимать взрослую позицию не буду, буду ждать, когда ты первый(-ая) проявишь

Когда жена в очередной раз нападает на мужа, что того вечно нет дома, она на самом деле протестует против ощущения, что ее бросили, что она не важна. Муж, видя в таком поведении попытку подчинения и контроля, огрызается и хлопает дверью. У обоих в душе – мутная взвесь непонятости, безнадежности и злости.

Это понимать, что гарантий ни в чем нет, что мир вокруг непредсказуем, нестабилен и несправедлив, но вполне подходит, чтобы в нем жить, претворять свои идеи, развиваться, помогать тем, кто в этом нуждается, и самой принимать помощь от тех, кто действительно может и готов помочь, если в этом есть необходимость. Но в целом по жизни – я считаю – нужно стоять на своих ногах, опираться и рассчитывать в первую очередь на себя, не ожидая, что кто-то сделает для тебя то, что для себя может сделать любой взрослый человек. И помнить при этом, что всегда есть (будут, найдутся) люди, которые помогут, если ты попадаешь в беду. В общем, быть женщиной – это быть собой, принимать себя, не бояться себя проявлять, вести тот образ жизни, который тебе – именно тебе – подходит и комфортен, без оглядки на стереотипы, мнение и опыт других людей, пусть даже и близких.