Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

«Потому что он – другой. Не такой, как вы. Он поступает так, как считает допустимым. И он, возможно, не знает, какую боль он вам причиняет, потому что его цель – не сделать плохо вам. А сделать хорошо себе! Каждый человек ставит в центр своего мира себя. И действует, исходя из собственных интересов и потребностей. А, увы, не ваших».

Самый надежный способ составить более-менее реалистичное представление о человеке – не опираться на свои фантазии о нем, а «судить по делам». То есть смотреть, что он действительно делает, и насколько его слова соответствуют его поступкам, причем довольно длительное время.

Не мирятся – в плане, остыв, не ставят в ссоре точку разговором о том, что к ней привело, какая у кого позиция, что нужно сделать, чтобы минимизировать вероятность повторения случившегося, и не приносят взаимные извинения за то, что «погорячились». Вместо этого, поссорившись, они перестают разговаривать друг с другом и молчат. Потом, с течением времени, жизнь заставляет их все-таки начать общаться – на любую тему: отвести/забрать ребенка из детского сада, убрать лоток кота, etc. Но к ссоре они не возвращаются, конфликт не обсуждают. А это очень неполезно, и вот почему. Цитата из книги Джона Готтмана «Как сохранить любовь в браке?» («What makes love last? How to build trust and avoid betrayal»)

В чем разница? В том, что в первом случае звучит критика самого человека («лентяй и обманщик»), в другом – критика поведения («обещал, но не сделал») и никакой негативной оценки его личности. И при сравнении сразу становится очевидно, что второе замечание звучит спокойно и справедливо. А первое – оскорбительно и обидно.

Ваша родительская задача – не запрещать ребенку чувствовать, а научить его выражать свои эмоции безопасным для других и себя способом. Чтобы отреагировать на злость, например, можно поколотить подушку, помять пластилин, порвать газеты, побросать шарики в таз с водой или покричать в «мешочек для криков».

птенчику чувствовать то, что у него на душе, и при этом будете объяснять, что с ним происходит («ты злишься», «тебе грустно/больно/страшно»), озвучивать его состояние («конечно, обидно, когда отбирают игрушку») и учить выражать свои переживания словами, находя при этом конструктивный выход из сложившейся ситуации («давай попросим ее обратно»). Будучи названными, чувства и переживания становятся понятными, управляемыми и не такими пугающими. Ребенок начинает лучше понимать себя и тех, кто рядом. А через мамино содействие и подсказки («давай попросим ее обратно») оттачиваются его социальные навыки и расширяется поведенческий репертуар, что тоже только на пользу.

КОГДА РЕБЕНОК ГОТОВ К ПРИКОРМУ? • малыш удвоил массу тела от рождения (для недоношенных детишек коэффициент 2,5); • научился самостоятельно сидеть; • прикладывается к маминой груди более 12 раз в сутки или съедает больше литра смеси в день; • не совершает рефлекторных выталкивающих движений языком; • у него прорезался хоть один зубик; • самое главное: активно интересуется содержимым родительской тарелки и норовит стащить оттуда кусочек.

Поехали, поехалиЗа шишками-орехами!По кочкам, по кочкам,По ягодкам, цветочкам,

Пенечкам и кусточкам,Зелененьким листочкамВ ямку – бух!Раздавили сорок мух!

В нашей культуре по-прежнему преобладает мнение, что все должно быть «как у людей», должны быть «якоря» в виде официального супруга, детей и постоянной работы, на которую нужно ходить ногами. А если у тебя нет пары, ты не стремишься замуж, пока не планируешь детей, тебе нравится работать из дома, выбирая клиентов и интересные проекты, или ты не стремишься к высоким достижениям, а находишь смысл и удовольствие, скажем, в создании скромных и недорогих украшений или выращивании капусты на огороде, ты не можешь жить счастливо, с тобой, наверное, что-то «не так»