Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

Психология научила меня тому, что изменить другого человека невозможно – только если меняться захочет он сам. Что наших усилий стоят только те люди, которым мы можем доверить самое сокровенное и которые отвечают нам взаимностью. Не нужно тратить свое время и силы на тех, кому мы безразличны, или даже хуже того – на тех, кто нас не любит.

Я усвоила, что любимыми дорожат и не хотят сделать им больно. Что любящие люди не воюют между собой, а сотрудничают, поддерживают друг друга и уважают то, что для другого дорого и важно. И что когда на свете есть близкие, для которых ты – ценность, бояться нечего. Когда кто-то очень хочет и стремится, чтобы тебе было хорошо, у тебя просто нет шансов на плохо. Я выросла, встретила будущего мужа, – с очень похожей системой ценностей и похожим «языком любви» – и мы создали свою модель семейных отношений, в которых можно быть вместе и ничего не прятать, любить друг друга и при этом оставаться собой.

во взаимоотношениях с другими людьми очень важно быть четким и ясно говорить, чего ты хочешь, чего ждешь, что тебя не устраивает, а что очень нравится, каковы твои ценности и планы (поэтому нужно понимать это самому).

реально «вкладываться» нужно лишь в отношения с теми, кому дороги мы, и кто дорог нам.

не вовлекаться в эти игры, занять роль наблюдателя: никого не спасать (помогать и спасать – разные вещи, искренняя помощь – это когда вы на самом деле не ждете никакого ответного воздаяния), не делать за других то, с чем они могут справиться самостоятельно, не встревать в чужие отношения, не ждать избавителя от проблем, надеясь на спасение, не искать виноватых и не пытаться выстроить жизнь окружающих –

Ребенок ничего не берет у родителей в долг и не должен им этот долг возвращать. Все, что он делает для своих стареющих родителей, став взрослым, он делает по собственному желанию и в том объеме, в котором считает нужным

вины (в норме) проходит. Если же пострадавший по-прежнему занимает позицию жертвы, напоминает о том, как ему было плохо, высказывает недовольство и продолжает инициировать в вас чувство вины – это манипуляция. Прощать вас, оставлять ситуацию в прошлом ему неинтересно, ему выгодно и дальше дергать вас за эмоциональные ниточки и требовать сверхкомпенсаций. Если поддаться этому, из тяжелых пере

его, «забрать» у него непосильную ношу в виде излишней ответственности и контроля, освободить место в своей жизни для собственных потребностей и для познания себя.

Вновь забегая немного вперед скажу, что же делать, если вы и есть тот самый ребенок, который рос рядом с ненадежными взрослыми и вынужден был слишком рано повзрослеть? – Идти в психотерапию в качестве клиента – чтобы в обстановке поддержки и принятия вернуться к тем болезненным, «замороженным» переживаниям, признать потребности того отчаявшегося ребенка, поддержать

раз стараться. И всех контролировать