Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

Гендерные стереотипы – это «мужчины вот такие, а женщины – такие», «ты мужчина, ты должен»,

В небезопасных связях все наоборот – нужно постоянно быть начеку. Потому что если партнер нащупает твою слабость, почувствует ранимость, увидит крючок, за который можно дергать – он будет колоть туда, где больнее всего, безжалостно совершенно. Потому что самому больно, да, потому что по-другому не умеет, но от этого никому не легче. Для многих людей, увы, это единственно доступный способ добиваться желаемого и подтверждать свою значимость.

Очень сложно жить в этом напряженном состоянии, когда тот, кого считаешь любимым и близким, в любой момент может пройтись по месту, которое у тебя хуже всех защищено. Это возможно, только если небезопасная среда для тебя – с детства родная. Тогда все привычно – и манипуляции, и чувство вины, и вечное «будь начеку», и тотальное неощущение собственной ценности…

Американский психолог Джудит Валлерстайн в своем исследовании, отраженном в книге «Хороший брак: как и почему любовь продолжается»

Через проживание этой злости (неотосланные письма к ним, в которых вы могли бы выразить свои переживания – прекрасная вещь!) приходит освобождение от этого чувства и понимание, что родители – такие, какие есть, других не будет, они дали все, что могли (у каждого человека свои ресурсы и возможности, в чем-то очень ограниченные), но у нас впереди есть вся жизнь, чтобы вырастить внутри себя любящего и принимающего родителя, ценить каждый свой шаг, каждую попытку сделать свою жизнь лучше, принимать себя, ставить себе посильные цели, хвалить за достижения и сочувствовать (а не обвинять) при неудачах.

А. Я. Варга, «травма начинается с молчания».

Отсутствие подобной границы также говорит о недостаточной сепарации (эмоциональном отделении) кого-то из вас от своей родительской семьи. Обратите, пожалуйста, внимание: для здорового функционирования семейной системы ваша связь как супругов между собой должна быть крепче, чем ваши связи с собственными родителями. Системный закон в данном случае суров и беспощаден: если после того, как вы создали собственную семью, ваша связь с родителями все равно остается сильнее, прочнее, теплее, насыщеннее, ваша связь с супругом будет истончаться вплоть до угрозы

Люди с избегающей привязанностью (с виду остро самодостаточные и независимые), наоборот, ведут себя отстраненно, небрежно, даже надменно и эмоционально холодно, чтобы в эту самую «зависимость» не попасть. В моменты напряжения они становятся недоступными, молчат, рвут контакт, хлопают дверью, не принимают и не оказывают поддержки. Так они пытаются «отключить», подавить в себе потребность в близости, потому что она для них неразрывно связана с острой болью отвержения. Себя они воспринимают позитивно, а вот партнера – критично, негативно. Свои истинные переживания скрывают, не хотят раскрываться, сверхтесных отношений избегают. И часто в любой реплике, путь даже самой нейтральной, слышат упрек, недовольство и обвинение: – Я очень устала… – У нас нет денег на домработницу!

Они правильны всегда! Поэтому я призываю вас относиться к любым потребностям – своим и чужим – с уважением, вниманием и бережностью. Потому что из реализованных потребностей и складывается общая удовлетворенность жизнью и ощущение счастья.

То есть: реальная жизнь серьезно и круто изменилась, создав многообразие всего и вся, убрав многие преграды для того, чтобы жить свободно и так, как нравится. Однако общественное сознание, похоже, не поспевает за этими изменениями (базовые установки вообще меняются очень медленно, и во многом благодаря этому «фундаменту» общество остается устойчивым к различным катаклизмам). Так, например, у многих сохраняется огромная зависимость от оценок извне. В нашей культуре по-прежнему преобладает мнение, что все должно быть «как у людей», должны быть «якоря» в виде официального супруга, детей и постоянной работы, на которую нужно ходить ногами. А если у тебя нет пары, ты не стремишься замуж, пока не планируешь детей, тебе нравится работать из дома, выбирая клиентов и интересные проекты, или ты не стремишься к высоким достижениям, а находишь смысл и удовольствие, скажем, в создании скромных и недорогих украшений или выращивании капусты на огороде, ты не можешь жить счастливо, с тобой, наверное, что-то «не так». И это «не так» читается настолько убедительно, что ты испытываешь неловкость и даже стыд за то, что не соответствуешь не