Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

На заре отношений, находясь в безумстве чувств, мы не видим в партнере изъянов. Мы идеализируем его. Для нас он прекрасен. А какие-то «шероховатости», проявляющиеся в поведении, кажутся несущественными.

Это очень интересно: мы чувствуем в своем избраннике родную, во многом похожую на нас душу и одновременно он как бы дополняет, «достраивает» нас, поскольку обладает качествами, которые в нас самих не развиты или подавлены

Сейчас все кому не лень говорят о кризисе брака. Что он медленно умирает, как неизлечимый больной… Да, «прикладные» функции брака (статус, быт, дети, собственность, регулярный секс) перестают быть важными и выполнять свою «связующую» роль. Но остается главное – именно в семье мы по-прежнему ищем подтверждение своей ценности и нужности. Именно в семье, в близких, безопасных отношениях, несмотря на открывающуюся в них нашу уязвимость, несмотря на риск потери, который присутствует всегда, когда нам кто-то очень дорог, мы ищем свое спасение от одиночества и пространство, где не нужно ни с кем бороться и конкурировать, не нужно ничего из себя изображать. А можно расслабиться и быть собой.

Не нужно. Не нужно никому ничего доказывать. Не делайте мнение окружающих – пусть даже близких и значимых людей – более весомым, чем ваше собственное. Жизнь – ваша, и жить ее именно вам. Не пытайтесь впихнуть себя в жесткие рамки чужих представлений о том, каким должно быть «правильное» устройство жизни и семьи, потому что никакого единого для всех «правильного» устройства давно нет.

Что нужно учитывать, если ваш партнер – человек гипертимный? – Его активность, интерес к жизни, свободолюбие, любопытство и не стремиться «обуздать», контролировать его или усадить на одно место. – Его стремление к разнообразию во всех его проявлениях – и попробовать разделить с ним эту ценность. – Его потребность к общению, способность принимать любую человеческую индивидуальность – и принять тот факт, что у него много друзей-знакомых, он всем им уделяет время, даже людям с сомнительными моральными качествами. – Его (возможные) трудности с планированием времени, преувеличение собственных возможностей, склонность к авантюризму и беспечность по отношению к деньгам – и не пытаться его изменить. Принимайте его таким, каким он есть. У гипертима есть много других замечательных качеств.

Люди обнаруживают, что их партнер не хочет того же, что и они (видит ситуацию по-другому, отказывается от чего, стремится к чему-то своему). Принять это, отнестись к этому уважительно они не могут (не могут, потому что не воспринимают другого равным себе в самом широком смысле этого слова). Поэтому другой объявляется неправым, ошибающимся, глупым. Но чаще всего плохим. Ему об этом в разных формах сообщают. И пытаются «исправить». Любыми способами сделать так, чтобы он передумал, резко захотел того же, что и тот, кому это надо, всячески согласился и раскаялся. Работает это по-разному, может даже поначалу удачно, но до поры до времени. Потому что когда тебя переделывают, не слышат, не принимают твои потребности и стремления в расчет – это неприятно. Ты чувствуешь, что на тебя давят. Как будто ты – не равный участник отношений, а какое-то неразумное дитя, которого надо «наставить на путь истинный». Естественно, ты будешь этому сопротивляться.

мужчине в современных экономических реалиях уже не нужно «за все отвечать», а женщине вовсе не нужно (и даже вредно) быть зависимой и отказываться от своих желаний и планов на жизнь, обслуживая чужие интересы. Оба могут и достичь социального успеха, и получить удовольствие от того, как они проживают жизнь. И уж тем более договориться о том, кто в какой мере участвует в бытовых делах.

Поворотная точка наступит тогда, когда человек сам захочет остановиться. Сам! Когда признается, не под вашим давлением, а внутри себя, что он – зависим, что он не управляет собой и разрушает себя и тех, кто его любит. Когда своими ногами пойдет к наркологу и психотерапевту. Тогда начнется настоящее решение проблемы, выход из порочного круга и совсем другая жизнь.

далеко не всегда жена «виновата» в том, что у мужа появилась другая женщина или другая семья. Мужчина может быть вполне удовлетворен своим браком, очень ценить и любить жену. И при этом обогащать свою жизнь с кем-то еще. Жена при этом может быть какой угодно – красивой, мягкой, хозяйственной, требовательной, амбициозной. Но дело не в ней. Дело – в конкретном мужчине. Если его система ценностей допускает внебрачную связь – значит, он ее себе позволяет. Это его выбор. А за свой выбор, как мы знаем, он несет ответственность сам.

Активная жизненная позиция и целеустремленность вдохновляют, и именно это вдохновение и наполняет нас чувством счастья.