Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

учиться договариваться, уважать вашу непохожесть, принимать несовершенства друг друга и признавать право каждого на неидеальность. Очень важно при этом не переделывать своего избранника, не упускать из виду его сильные стороны, на которые мы можем опереться в течение жизни и которые нас когда-то в нем привлекли.

Упражнение на самопознание Ответьте на такой вопрос: «Что бы вы сделали, если бы узнали, что через три дня умрете. Как бы вы прожили эти три дня?» Не торопитесь. Подумайте, прежде чем смотреть разъяснение.

Внимательное и доброе отношение друг к другу. Если кто-то встал с утра с больной головой, решил пропылесосить крошки на полу кухни, обнаружил в шкафу полный пыльный мешок от пылесоса и пишет другому сообщение: а чего у нас мешок лежит невынесенный? – другой, тот который внимательный и с добрым отношением (и устойчивой самооценкой, что тоже немаловажно), не отвечает: вообще скажи спасибо, женщина, что я у тебя есть и за порядком слежу, когда ты ходишь неизвестно где. Или не молчит гордо и обиженно. В общем, не воспринимает как наезд и повод для драки. А пишет: в пылесосе есть новый, бумажный, вечером вынесу, мешок не самое главное в жизни.

Когда ко мне на прием приходит стоящая у краха отношений пара, я всегда их спрашиваю, что именно (когда-то давно) их привлекло друг в друге. Улыбка. Игривый взгляд. Или, может быть, что-то еще.

Или: «Ты сначала преобразись/похудей/ измени характер, тогда я…», «вот когда ты забеременеешь, я буду к тебе хорошо относиться», «если ты не сотрешь ее номер с телефона, я тоже начну направо и налево кокетничать», «или ты затыкаешь свою мать, или я ухожу». О чем это? О том, что люди не умеют строить честный, искренний диалог, открыто говорить о своей боли, а могут только манипулировать и ставить ультиматумы. Они не умеют справляться с различиями, чувствовать свои и чужие границы, конструктивно обсуждать то, что не нравится и не подходит, предлагать свои решения и договариваться. Оно и понятно – им просто неоткуда взять примеры других диалогов и других отношений. Таких отношений, в основе которых не торг и не ультиматумы, а сотрудничество, компромиссы и разговор на языке своих чувств и потребностей. Без шантажа, давления, обвинений и манипуляций.

Другой, конечно, жаждет того же для себя, поэтому сопротивляется, саботирует договоренности, прячет собственную уязвимость, стремится доказать свою правоту и добиться того, чтобы жизнь текла по его правилам. Никто не хочет уступать, потому что уступка означает поражение. И чтобы прекратить эту бесконечную и бесплодную борьбу, хорошо бы остановиться и признать: оба уже проиграли. И если ничего не менять, дальше будет только хуже. Нужно возвращаться к самому началу – к своим базовым потребностям, исследовать их и много думать над тем, как, какими способами их можно было бы удовлетворить.

Если же пострадавший по-прежнему занимает позицию жертвы, напоминает о том, как ему было плохо, высказывает недовольство и продолжает инициировать в вас чувство вины – это манипуляция. Прощать вас, оставлять ситуацию в прошлом ему неинтересно, ему выгодно и дальше дергать вас за эмоциональные ниточки и требовать сверхкомпенсаций. Если поддаться этому, из тяжелых переживаний и нездорового взаимодействия можно так и не выбраться.

В семье, близких отношениях демонстративные люди все так же «тянут одеяло» на себя, а если их интересы и желания не учитываются, устраивают сцены, надувают губы и обижаются.

«светлой» стороне которой – бесспорные достоинства: серьезность, упорство, активность, умение зарабатывать и многое успевать, целеустремленность и желание достичь небывалых высот.

Ригидный – значит, негибкий, напряженный, вязкий. В противоположность тревожным у людей ригидных очень сильная нервная система, их энергия неистощима. Они способны упорно трудиться, прилагать усилия, не теряя из виду цели, идти к ней. Положительные качества таких людей – тщательность, основательность, ответственность, практичность. Они ценят успех, статус, деньги, карьеру. На первом месте у них – свой порядок, свое дело, свое благополучие, свое удобство, своя выгода (и часто без особенного учета интересов других).