Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

Другой человек – точно такой же, как и ты. Вы абсолютно равные. Ваши желания, интересы, стремления имеют одинаковое право на жизнь. И если он что-то делает или не делает, то с точки зрения твоих ценностей это может быть ад и катастрофа (так нельзя! это неправильно!), но с его колокольни на это есть все основания.

Он может не соглашаться с вами, не хотеть того же, что и вы, иметь другие планы и иную точку зрения. А вы – свою. И никто из вас не становится «более правым» или «единственно правым». Ваши желания, интересы, стремления имеют одинаковое право на жизнь. А значит, никто не может сказать: «Что за чушь!», «Не говори ерунды!», «Ой, ладно, устала она!». Вместо этого вы говорите: «Не соглашусь», «У меня другое мнение», «Жаль, что нам не удастся провести вечер так, как мы запланировали».

Это нечто более глубинное – неудовлетворенные потребности. В любви, внимании, уважении, в поддержке, признании восхищении. В безопасности, в границах. У кого-то в большей свободе и независимости. Или даже в банальном отдыхе.

На тему созависимости, если вы хотите погрузиться в нее более глубоко, есть две главные книги: «Освобождение от созависимости» и «Бегство от близости». Авторы – Берри и Дженей Уайнхолд.

моменты напряжения они становятся недоступными, молчат, рвут контакт, хлопают дверью, не принимают и не оказывают поддержки. Так они пытаются «отключить», подавить в себе потребность в близости, потому что она для них неразрывно связана с острой болью отвержения. Себя они воспринима

безопасные отношения». Это такие отношения (причем отношения любые, необязательно супружеские, но также любовные, дружеские или детско-родительские), в которых людям очень комфортно и ничего не угрожает. Чуть далее мы поговорим о них подробнее.

значит, что они умеют радоваться близости с другим человеком, любить его, дорожить им, но при этом не делать отношения сверхценностью, не цепляться за них любой ценой, боясь потерять и не оправиться от этой потери.

что нам надо (кому-то нужно «ты молодец, так держать!», кому-то «я рядом, все будет хорошо», а кому-то «ты просто бог, какое счастье, что ты разрешаешь себя любить

Другой пример. Если в предыдущих отношениях было много конфликтов, критики, унижающего сарказма, невозможности договориться, опять же «по привычке» человек будет упреждающе «вставать на дыбы», пытаясь продавить свою позицию, или едко шутить, даже в том случае, если на него никто и не думал нападать

Вырастая, такой человек продолжает брать на себя ответственность за чувства, состояния и проблемы других людей: они переживают не самые приятные для себя эмоции, а он ощущает себя виноватым (даже если вообще ни при чем), изо всех сил старается им угодить и что-то исправить. В итоге чувствует себя вечно всем должным, подлаживающимся и глубоко несчастным.