Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

Вместо упреков и негативных оценок говорите о себе, о том, что вы ощущаете, о том, как вы видите ситуацию. Вместо «Ты меня не уважаешь! Я зарабатываю деньги, а ты даже еду к моему приходу приготовить не можешь!», скажите «Я очень устаю на работе и хотел бы видеть, что дома меня ждут, обо мне помнят, мои усилия ценят». Когда вы не нападаете, другому не надо защищаться, и ваши отношения не сваливаются в опасное пик

тоже лучше с помощью «Я-сообщений». Например, вы слышите: «Вечно мы опаздываем! Это все из-за тебя!». Ваш ответ: «Мне жаль, что так получилось. И крайне неприятно, что ты меня обвиняешь. Давай договоримся, что в подобном ключе мы не общаемся и стараемся быть терпимее друг к другу». Это вы говорите, если сами спокойны. А если, как и партнер, тоже на взводе, ответ мог бы звучать так: «Я злюсь и раздражаюсь так же, как и ты. Давай не будем обсуждать ситуацию сейчас, а то наговорим друг другу лишнего». Скорее всего, подобное повторится еще не раз и не два, но быть терпимее – значит запастись огромной выдержкой, помня о том, что переход к новым способам коммуникации – вещь длительная и не всегда однозначно успешная: два шага вперед, один назад.

Если вы говорите супругу: «у меня закончились любимые духи», это непонятная фраза. Непонятна она потому, что не ясно, что она означает, чего вы хотите. Это просто выражение сожаления, вам нужны деньги на новые, или вы мечтаете, чтобы вам их подарили. Если вы хотели сюрприза в виде новых любимых духов, но так и не получили их от партнера, это не значит, что он вас не любит. Это значит, что он не понял ваш намек.

1. Самое простое – просто промолчите. Сделайте вид, что не расслышали, не поняли, не обратили внимание. Или улыбнитесь. Но молча. Для этого, кстати, нужно гораздо больше внутренних сил, чем кажется. Затем переведите разговор на другую тему. Этот способ хорошо работает с неблизкими людьми. С близкими все же надо «прояснять коммуникацию».

Еще варианты ответов: «Если тебе не хочется секса, можно просто сказать мне об этом, а не говорить обидные вещи. Прошу тебя так больше не делать». «Не могу сказать, что мне приятно слышать, что моя фигура тебя больше не радует. Буду тебе очень благодарен (благодарна), если эту тему мы больше затрагивать не будем».

Вам могут возразить: «Не делай из мухи слона». Не пускайтесь в долгие эмоциональные объяснения, не углубляйтесь в спор. Просто повторите: «Давай просто договоримся друг с другом так не разговаривать. Это неуважительно и недопустимо. Со своей стороны, я так же ничего подобного в твой адрес делать не буду».

– А УТЕШАЕТЕ друг друга: «Нам обоим сейчас несладко, давай будем держаться. Я люблю тебя. Вместе мы не пропадем».

И еще главное, чему нужно научиться – это выдерживать сложные состояния и чувства своего партнера – усталость, раздражение, отчаяние, злость. Выдерживать и оставаться рядом. Без упреков в нестойкости, без обесценивания («да нашла из-за чего переживать»),

7. Выражать все свои чувства, а не прятать их, не копить и не давить. Выражать чувства – это значит говорить о них («я сейчас злюсь»), а не орать как потерпевший.

1. Осознать проблему. Признать, что, да, вы – уязвимы и созависимы. Осознать – это значит также увидеть модели созависимого поведения в своей жизни (как вы цепляетесь за кого-то, стремитесь ему угодить, видите в отношениях с ним смысл жизни или наоборот стабильно отталкиваете, обвиняете, критикуете, контролируете).