Цитаты из книг автора «Илья Латыпов»

Итак, насилие и усилие, родственные по своей природе (направленность на преодоление сопротивления), различаются наличием личностного смысла для того, кто их осуществляет. Любое преодоление без осмысления – насилие.

И еще мне кажется важным отметить, что в условиях постоянного внешнего и внутреннего давления у нас может сформироваться толерантность к насилию.

У насилия есть несколько «спусковых крючков», и один из основных – неспособность принять состояние бессилия. Ведь что такое насилие (наконец-то мы дошли до определения)? Это применение силы или власти для того, чтобы заставить другого человека сделать то, чего он сам делать не хочет, но от него это требует тот, кто пытается применить силу.

Но есть одна существенная разница, которую очень трудно уловить, если плохо понимаешь самого себя. Совершая усилие, мы направляем энергию на реализацию собственных целей. Хорошей подсказкой здесь является предвкушение – ощущение легкого возбуждения при мысли о том, что будет, когда мы достигнем цели. Если же мы имеем дело с насилием над собой, то в лучшем случае при мысли о завершении той или иной работы будет ощущение облегчения: уфф, отстрелялся, все, можно домой или отдыхать.

Получается, что забота – это действие, передающее другому человеку (или самому себе) сообщение «я вижу, что с тобой что-то происходит, и мне не все равно». Другими словами, забота – это действие, определяющееся в первую очередь потребностями и переживаниями того, на кого она направлена, а не того, кто заботится.

Еще есть послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций. Унаследованное детское послушание, только вместо родителей теперь – бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…

Одно из базовых противоречий функциональности и эмоциональности – это вопрос о том, что положить в основу отношений с собой: насилие или заботу?

Так что новости неутешительные – простых путей нет. Даже совет «разорвите с ними все отношения и живите себе счастливо» вовсе не из простых и не панацея. Мое предложение – самим учиться ясности донесения своих мыслей и желаний до других людей. И осознавать по возможности те чувства, которые эту ясность сильно замутняют. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на очень долгие и окольные попытки остаться хорошим для всех и добиваться своего через делегирование этого другим людям. Пассивная агрессия, превратившись из ситуативной реакции в жизненный стиль, пожирает время и силы. Я за ясность там, где она возможна.

И еще более усложняется ситуация, когда в результате долгой глухой обороны вообще забываешь о том, какие у тебя потребности, чего ты хочешь и к чему стремишься – все уходит на сопротивление реальному или воображаемому давлению. Тогда, даже если осознаешь, что говоришь как-то не так, плохо понимаешь, что именно нужно говорить вместо этого. Так что, возможно, без стороннего взгляда (групповой или индивидуальной психотерапии или обратной связи людей, которые умеют ее давать) здесь часто не обойтись. Именно через исследование своих сигналов в мир и реакций мира на них лежит выход из кошмара «этот мир ненавидит любые мои проявления».

Ситуативная пассивная агрессия постепенно исчезает, когда изменяется обстановка. Но бывает и так, что внешне мир изменяется, а восприятие его – нет, и психологически человек остается во все том же подавляющем его, нетерпимом мире. Соответственно, первый шаг к выходу из этого привычного способа обращения с собственной активностью и к переходу к ассертивно-агрессивному поведению – внимательно изучить окружающий мир. Аккуратно пробовать говорить прямо о своих потребностях – и обращать внимание на то, как на это реагируют окружающие.