Цитаты из книг автора «Илья Качай»

У любого человека есть свои плюсы и минусы, как, собственно говоря, и у вас есть свои достоинства и недостатки. Вы же не обижаетесь на дождь и не предъявляете претензии возникшим после него лужам! А даже если и предъявляете, то от этого ничего не меняется. Да, порой, вы не хотите принимать дождь, из-за чего испытываете гнев. Но дождю от этого, в общем, всё равно. Он закончится тогда, когда закончится. Такова реальность. Однако просто взять и принять другого человека таким, какой он есть, не так уж и просто. Здесь нужна длительная работа над своим мышлением

Третьим способом угашения обиды является таким, какой он есть, о чём мы уже упоминали выше. Но что означает это принятие? Оно означает признание права другого человека свободно совершать те или иные поступки и отказ от требований того, чтобы он соответствовал вашим ожиданиям

Нежелание и неспособность принять точку зрения другого человека составляют основу нашего инфантилизма и эгоцентризма. В таком случае мы упрямо пытаемся изменить других, забывая о том, что, во-первых, тем самым прибегаем к насилию, и, во-вторых, о том, каких неимоверных усилий нам самим стоили попытки измениться. И очень многие люди живут в парадигме, согласно которой центром Вселенной является даже не Солнце, как полагали, например, Коперник и Галилей, а их собственная «скромная» персона. Такие люди искренне считают, что все их проблемы должен решать кто-то другой, и что в таком паразитизме нет ничего зазорного. Такие люди стремятся жить под чужую ответственность, но притом считают себя взрослыми, несмотря на то, что неспособны принять, по сути, ни одного самостоятельного решения. Большинство людей, страдающих различными невротическими проблемами, являются людьми инфантильными, но часто не замечающими своей детской манеры поведения.

Обида также не возникнет, если вы перестанете сравнивать поведение другого человека с вашими ожиданиями и прекратите оценивать его согласно критериям, наличествующим в ваших долженствующих фантазиях. Помните, что сравнения никогда не приводят ни к чему хорошему. Начиная сравнивать себя с другими людьми и оценивать себя или других по не вполне понятным критериям, мы либо становимся высокомерными, либо ощущаем себя где-то в районе плинтуса в связи со стремительным падением нашей самооценки. В первом случае мы сравниваем себя с теми, кто в наших представлениях стоит далеко не на вершине социального олимпа успешного успеха, женственной женственности или мужественной мужественности. Второй случай возможен тогда, когда мы со священным трепетом и едва дыша взираем на покорителей этого олимпа – звёзд социальных сетей и эстрады. И действительно, где мы, а где они! И чтобы не впадать в иллюзию падения в эту пропасть между нами и небожителями, нужно сравнивать себя не с другими людьми, а с человеком, которым вы были вчера. Как ослабить обиду?

Однако посредством проработки своего искажённого мышления вместо обиды вы будете ощущать лишь лёгкое недовольство, что приведёт к совсем иным последствиям. Чтобы размыслить чувство обиды, вам нужно перестать строить нереалистичные ожидания и воспроизводить непомерные требования относительно поведения близкого человека. Иными словами, важно учиться принимать другого человека таким, какой он есть, без попыток подстраивать его поведение под свои долженствования. Если таковых нет, то обида просто не может возникнуть, ведь вы не станете притягивать реальность за уши и пытаться поместить другого человека в свою картину мира. Однако для того чтобы выработать такое взрослое отношение к миру, необходимо работать со своим искажённым мышлением. И тогда вы станете обижаться всё меньше и меньше и в итоге вообще прекратите это делать. Все мы не идеальны. У всех у нас случаются недопонимания. Но есть разница в том, как мы подходим к разрешению противоречий – обижаемся и обвиняем друг друга, срываясь на крики и переходя на ультразвук, или же учимся выстраивать конструктивный диалог. И если вы будете продолжать играться с реальностью, отношения начнут разрушаться, но если вы начнёте коммуницировать с человеком на уровне реальности, отношения поменяются в лучшую сторону. Сравните: «Ты должен был подарить мне цветы! Ты меня обидел!» и «Я на тебя обиделась, потому что ожидала, что ты подаришь мне цветы». Разницу чувствуете? В последнем случае вы не обвиняете другого человека в своих чувствах, что не очень логично, а преподносите их из себя. Такой подход разряжает накалившуюся вашими ожиданиями обстановку и не позволяет разрушаться вашим отношениям. Попробуйте!

Как и во многих невротических эмоциях, в обиде можно выделить три главных компонента. Первым из них являются ваши относительно поведения близкого человека, ваши представления о том, как он должен был себя вести. Например, вам кажется, что ваш молодой человек должен дарить вам цветы на день святого Валентина и помнить обо всех значимых датах и событиях вашей жизни. Казалось бы, это вполне логично. Но это всего лишь ваши ожидания от другого человека, ваши представления о реальности, т.е. ваши мыслительные конструкции, которые вы выстроили в детстве, переняв их из отношений ваших родителей и некритически их усвоив. И теперь они потворствуют тому, что вы сами себе создаёте проблемы, что называется, на ровном месте. Как из того, что вы думаете, что ваш молодой человек должен совершать эти действия, следует, что он должен их совершать? Говоря иначе, ваши представления о реальности, вежливо говоря, не всегда отражают саму реальность.

Какие условия нужны для того, чтобы мы начали обижаться? Первым условием выступает Проще говоря, обида может происходить в реальности или в воображении. В последнем случае вы можете обидеться на начальника, а он даже не будет об этом догадываться. Бывают и такие ситуации, когда человек верит в то, что его знакомый умер ему «назло», например, чтобы не выполнять данных им обещаний или чтобы не отдавать долги. Человека уже нет, а мы всё обижаемся. И такое бывает.

Обида – одна из самых невротических эмоций, создающая множество проблем в коммуникации с другими людьми

есть четвёртый способ – ГЛАВА 4. ПСИХОТЕРАПИЯ ОБИДЫ И ГНЕВА

Ещё одним непродуктивным средством работы с эмоциями является их Но есть четвёртый способ – гашение эмоций путём их размысливания. При таком подходе вы анализируете мысли, стоящие за какой-либо эмоцией негативного спектра, критически к ним относитесь и учитесь их опровергать. Иными словами, вы начинаете понимать, что, поскольку ваша эмоция имеет невротический характер, то и мысли, которыми она была вызвана, являются искажёнными. Со временем вы научитесь чётко осознавать, каким образом вы некорректно воспринимаете реальность и начинаете будто бы играть, а не реально взаимодействовать с объектами этого мира. Посредством выработки умения мыслить по-другому вы сможете постепенно сокращать длительность невротических эмоций. Например, если сейчас вы можете обижаться целых четыре часа, то в дальнейшем это время будет равняться двум часам, затем – часу, а в итоге – и вовсе нескольким минутам. Поэтому гашение эмоций – это здоровый способ, который отныне мы противопоставим вышерассмотренным невротическим способам борьбы – утолению, подавлению и компенсации.