Цитаты из книг автора «Илья Качай»

Как возникает вина? Чувство вины – одна из самых тягостных человеческих эмоций, трудно поддающаяся проработке. Однако это не означает, что от вины невозможно избавиться. Чувство вины формируется в детстве и представляет собой метод контролирования ребёнка и автоматизации процесса воспитания.

Кроме того, крайне важно перестать сравнивать себя с другими людьми и начать сравнивать себя с собой вчерашним. Сравнивая себя с кем бы то ни было, вы опираетесь на нереалистичные стандарты и невнятные критерии, что приводит либо к высокомерию, либо к падению самооценки. Но зачастую люди сравнивают себя с другими неосознанно и автоматически, не замечая того, как одних они обесценивают, а других – возвышают, принижая себя.

Для проделывания этой процедуры задайтесь вопросом: «Каким я должен был быть, чтобы мне не было стыдно? Каким я был в действительности, коль скоро я испытывал стыд? В чём суть рассогласования между моим должным и реальным поведением? Насколько реалистичными являются ожидания другого человека относительно меня?» Помимо такого рода размысливания эмоции стыда эффективным способом его преодоления предстаёт Для ослабления стыда также крайне важно постоянно напоминать себе о том, что вы не можете знать, что думают о вас другие люди. Хотя порой нам кажется, что мы точно знаем, что подумал о нас тот или иной человек в какой-либо ситуации. Самое интересное, что мы думаем так с точки зрения уже знакомого вам механизма проекции. Поясним этот механизм на примере очередной ситуации. Девушка-кассир обслуживает покупателей в магазине. Поскольку она носит очки, то ей кажется, что все замечают её очки и думают про неё, что она – очкарик, да и вообще, некрасивая. Почему она так думает? Потому что сама воспринимает других людей такими же, какой она считает себя. Но это ещё не конец истории. В магазин заходит полноватый парень, которому, в свою очередь, кажется, что окружающие считают его «жирным». И ему приглянулась та самая девушка, которая сидит на кассе, а девушке понравился этот парень. Как вы думаете, смогут ли они познакомиться?

Иными словами, для того чтобы чувствовать себя позитивно, человек с нестабильной самооценкой предъявляет требования к себе, выражающиеся в долженствованиях трёх типов: – при боязни показать свою слабость. В результате, как мы уже замечали, человек избегает тех ситуаций, в которых он может быть не хорошим, не лучшим или не сильным, тем самым лишая себя возможности самореализации. Однако до тех пор, пока внутри человека будут существовать завышенные требования по отношению к себе, не он будет управлять жизнью, а самооценка будет управлять им. Поэтому крайне важно постепенно выравнивать самооценку путём ликвидации долженствований и преобразования установок «Я+если» и «Я—если» в установку «Я+».

Теперь подытожим вышесказанное. Стабильная самооценка является следствием безусловной родительской любви и выражается уже известной нам формулой «Я+». В этом случае человек оценивает себя положительно независимо от ситуаций и поступков. Нестабильная самооценка возникает в результате условной любви родителей и проявляется в долженствованиях по типу «Я+если» и «Я—если». Говоря иначе, если представить человека в виде дворца со множеством комнат, то установка «Я+если» является открытыми и светлыми комнатами, а установка «Я—если» – тёмными и закрытыми. Люди с нестабильной самооценкой стараются всячески избегать закрытых комнат и стремятся попасть только в открытые. Но когда окружающие люди пытаются приоткрыть закрытую комнату человека, то у него включается защитный механизм, например, в виде агрессии. Мы пришли к выводу о том, что человек с нестабильной самооценкой старается максимально реализовать список «Я+если» (сильный, лучший, полезный, нравлюсь другим, много работаю) и уйти от списка «Я—если» (слабый, худший, бесполезный, не нравлюсь людям, мало работаю). Поэтому он всячески избегает ситуаций, в которых может быть слабым или глупым, что рождает страх неудачи и отвержения. При падении самооценки человек зачастую может отказываться от дальнейших действий. Например, ребёнок, обучающийся вокалу в музыкальной школе, при неудачном выступлении на концерте может выразить нежелание дальнейших занятий музыкой. В этой связи нестабильная самооценка способствует тому, что спокойствие человека легко нарушается любыми внешними обстоятельствами, в результате чего он начинает заниматься самобичеванием, что ухудшает настроение и ускоряет падение самооценки.

Наконец, третьим компонентом этой эмоции является не что иное, как Но самое интересное то, что вам будет казаться, что все люди оценивают вас лишь по отсутствию кубиков пресса и наличию кривых зу

Каковы элементы стыда? Например, если отсутствие кубиков пресса компенсируется в вашей внешности наличием кривых зубов, а в вашем идеальном образе содержатся представления о том, что вы должны быть спортивным и красивым, то вам не избежать чувства стыда.

Итак, у каждого из нас есть идеальный образ самого себя. Это наши с вами представления о том, какими мы должны быть – хорошими, красивыми, стройными, успешными, мужественными, женственными… И хотя никто до сих пор толком не знает, кому и какого числа мы всё это задолжали, у одних этот собственный идеальный образ связан с внешним видом, у других – с какими-то качествами и навыками, у третьих – со статусом и регалиями. Но одно можно сказать определённо: до тех пор, пока у нас наличествует этот априори недостижимый образ идеального себя, мы не будем ощущать себя уверенно. Именно эта пропасть

Стыд – одна из наиболее сильных эмоций, способствующих появлению невротических проблем. Стыд образуется тогда, когда ваш идеальный образ самого себя рассогласуется с вашим реальным поведением, иными словами, когда ваши долженствования по отношению к самому себе, составляющие содержание вашего идеального образа Я, вступают в противоречие с вашим поведением здесь и сейчас. Когда вы испытываете стыд? Когда не оправдали собственных же ожиданий! Ведь вы должны быть умным, сильным, честным, лучшим и ещё Бог знает каким, а ведёте себя чёрт знает как! Именно поэтому когда человек с установкой «Я всегда должен выглядеть идеально» случайно проливает на себя бокал вина на светской вечеринке, он становится такого же цвета, как и пятно «Хванчкары» на его белоснежном костюме

Таким образом, чтобы тренировать у себя навык принятия, необходимо в различных ситуациях, ассоциирующихся у вас с обидой, задаваться такими вопросами: «Почему другой человек так поступает? Быть может, у него есть какие-то свои мотивы? А что если он даже не знает моих ожиданий от него? А если даже и знает, то почему он не имеет права не следовать им? Может ли оказаться так, что в данной ситуации он был увлечён другими интересами?» Рассматривая ситуацию под разными углами зрения, вы учитесь думать, что весьма нечасто происходит в нашей жизни. Порой нам только кажется, что мы думаем. Но процесс мышления – это не когда мы на автомате оцениваем поведение другого человека, исходя из нашего прошлого опыта, и успешно обвиняем его. Процесс мышления возникает тогда, когда мы начинаем более осознанно смотреть на ситуацию под разными углами зрения, сопоставляя свои ожидания с реальным поведением близкого человека. Эта озадаченность позволяет вам отбрасывать автоматические привычки мышления. Ведь чем больше вы начинаете изучать мотивы поведения других людей, тем глубже осознаёте, насколько все люди разные и что они могут вести себя различным образом – в зависимости от той культурной матрицы, в которой они живут. Поэтому очень важно помнить о том, что ваши ожидания по своей сути являются оценками другого человека, ярлыками, которые вы навешиваете на него, и нереалистичными стандартами, под которые вы подгоняете поведение других людей. Испытывая обиду, вы неосознанно пытаетесь наказать другого человека чувством вины только за то, что он отступил от ваших ожиданий. В этом отношении обида выступает некоторым возмездием за ваши навязчивые попытки подстроить близких под свои долженствующие рамки. Как это вам помогает выстраивать здоровые отношения? Вместо того чтобы продолжать обижаться, вы можете, будучи в спокойном состоянии, проиграть ситуацию обиды, предварительно критически оценив свои долженствования. И если вы не будете испытывать практически никакой обиды, то это будет говорить о том, что ваша невротическая эмоция проработана. Этот подход представляет собой четвёртый способ угашения обиды. Он зиждется на физиологических механизмах: проигрывание эмоции в спокойном состоянии ведёт к тому, что её заряд гасится.