Цитаты из книг автора «Илсе Санд»

по-твоему, я не прав?» Теперь Инга может пуститься в объяснения, потому что Ханс готов ее выслушать. Другое чувство, скрываемое нарциссическим гневом, это страх: если Ханс действительно считает Ингу такой, вдруг он вообще не захочет больше жить с ней? Если она действительно боится этого, уместно будет поинтересоваться: «Если ты действительно так считаешь, значит, ты меня меньше любишь?» И на это он может ответить: «Что ты, нет, конечно. Ты у меня замечательная — и очень хорошо, что, пока я на работе, ты наслаждаешься жизнью, а когда прихожу домой — ты веселая и спокойная». Тогда страх развеется, а вместе с ним и гнев. Это особенно полезно, если вы отличаетесь высокой чувствительностью, ведь ссоры вас необыкновенно изматывают.

Представим некоего Ханса, который говорит своей жене Инге: «Ты что-то у меня слегка разленилась…» Инга чувствует гнев и желание перечислить все те дела, которые она делает. Однако это не поможет, так как гнев в данном случае — чувство вторичное. Вероятнее всего, за гневом скрываются два других чувства. Первое — грусть из-за того, что ее видят не такой, какой ей хочется выглядеть в глазах других. И лучше всего будет сказать: «Мне жаль, что тебе так кажется» или «Самой мне так не кажется». Возможно, на это Ханс спросит: «И в чем,

стержня и вера в собственную значимость.

Уверенность в себе — это уверенность в том, что вы умеете и делаете. Самооценка — это ощущение внутреннего

«мне бы хотелось» или «мне нужно».

Затянувшийся бессодержательный разговор очень угне­тает сверхчувствительных людей. Их раздра

Обобщение и объяснение — полезные способы избежать конкретики. Когда один из собеседников говорит: «Я устал, и мне немного грустно», второй может прибегнуть к обобщению и ответить: «Мне кажется, просто время года такое — сейчас все от этого страдают» — и тогда первому нелегко будет продолжать разговор о собственной усталости. Аналогичного результата можно добиться, предложив свое объяснение ситуации, например: «Ты, наверное, вчера поздно лег». В обоих случаях первому трудно найти в таком диалоге возможность

Выслушав различные варианты ответов, вы постепенно научитесь определять, какого отклика ожидаете в той или иной ситуации. А со временем научитесь вызывать в людях именно этот отклик. Потренировавшись, вы освоите тактику, которая позволит останавливать собеседника при помощи определенного отклика

Проводя парную терапию, психолог обычно просит обоих партнеров повторять слова друг друга. Звучит странновато, но это упражнение необычайно важно. Да, ваш собеседник повторит сказанное вами, а вы выслушаете его — и, воз­можно, после этого вам больше не придется бесконечно повторять одно и то же. Вы убедитесь, что вас услышали. На сеансах терапии я часто повторяю по несколько раз сказанное пациентом — тогда темп беседы замедляется, а это очень полезно в тех случаях, когда мы беседуем на тему, болезненную для пациента,

пятых, возникает простая, но очень важная потребность — быть услышанным.