Цитаты из книги «Дар страха: Как распознавать опасность и правильно на нее реагировать»

Издеваются над женами и подругами люди, которых их жертвы очень часто называют «самыми милыми, самыми благородными, самыми добрыми, самыми внимательными» и т.д. Многие из них действительно были такими, пока шел процесс отбора, и по-прежнему остаются такими в промежутках между приступами жестокости и насилия.

Контроль может действовать какое-то время, даже очень долгое время, но затем он перестает работать, и мужчина начинает накалять ситуацию. Он пойдет на все, чтобы сохранить полный контроль над женой, но жена меняется, и это причиняет ему страдания. К этому случаю хорошо подходит буддистское определение человеческих страданий: «Цепляться за переменчивое». Когда мужчины в таких ситуациях не могут разобраться в себе и не консультируются с психиатрами, насилие становится одним из вариантов продолжения отношений. Эти мужчины идут на риск: насилие может закончиться убийством. Но, как сказал Карл Юнг: «Когда ситуация внутри не воспринимается, снаружи она кажется судьбой».

Поведение любого человека можно объяснить влиянием прошлого, но это его не оправдывает

На несчастных женщин логика, как правило, не действует, поэтому убеждать их нужно с помощью эмоций, а не статистических данных или нравоучений. Я многократно пытался уговорить женщин порвать с мужчинами отношения, основанные на насилии и жестокости, и своими глазами видел их страх и сопротивление. Я вспоминаю длинный разговор с Джанин, тридцатитрехлетней матерью двоих детей, которая показала мне сделанные полицейскими фотографии ран, полученных ею в результате одного из многочисленных избиений. Она очень хотела рассказать мне об издевательствах, которым ее подвергал муж, но также хотела оправдать его. Хотя в последний раз он сломал ей три ребра, она снова хотела вернуться к нему. Я спросил ее, как бы она поступила, если бы ее несовершеннолетнюю дочь избил бойфренд. «Ну, я, наверное, убила бы парня, но одно я знаю точно: я бы сказала, что она никогда его больше не увидит». Мой аргумент нашел отклик у Джанин, потому что в нем была правда: она действительно утратила часть себя, ту часть, которая отвечала за самосохранение. Она почти лишилась этого инстинкта еще в детстве, а муж выбил его окончательно. Однако в ней сохранился инстинкт защиты собственных детей, и ради них она, в конце концов, смогла уйти от мужа

Как подвергшийся насилию ребенок, подвергшаяся насилию женщина испытывает чувство огромного облегчения, когда инцидент заканчивается. Она становится зависимой от этого ощущения. Насильник — единственный человек, который дает ей возможность пережить мгновения спокойствия и мира, становясь на время «лучшим самим собой». Таким образом, в его руках находится ключ к благополучию женщины, над которой он издевается. Насильник возносит ее в рай, и он же бросает ее в преисподнюю, и чем хуже ей приходится в худшие времена, тем лучше становится в лучшие. К тому же бедная женщина настолько растеряна, что каждый раз верит: ужасный инцидент в семье будет последним.

Этот опыт и предшествующие ему годы помогли мне понять, что многие женщины остаются с жестокими мужчинами по той же причине, что и я: до той ночи я не догадывался, что существуют и другие возможности. До той ночи у вас было не больше шансов убедить меня добровольно уйти из семьи, чем у меня сейчас убедить вас уйти из вашей

Главная тема в разговоре об увольнении: убедить работника, что он добьется успеха в будущем, найдет работу, которая ему понравится, и будет хорошо зарабатывать (на самом деле, вы, может быть, понимаете, что он имеет эмоциональные проблемы и обречен на провал, но если вы ему это покажете, то ничего не выиграете). Тон встречи должен быть сухим, но не напыщенным и не депрессивным: «Эти перемены — элемент нашей профессиональной жизни, и мы все их время от времени переживаем. Я сам прошел через это. Вы знаете, что у вас все будет хорошо, и нынешнюю ситуацию не надо считать вашей неудачей».

Страх перед насилием на рабочем месте вполне объясним, потому что работа — такое место, где многие из нас вынуждены взаимодействовать с людьми, с которыми мы предпочли бы не иметь дела

Майк столкнулся с таким типом ситуации, который изначально предлагает два сильно различающихся плана действий: (1) изменить преследователя или (2) изменить влияние преследователя на жертву. Первый план подразумевает такие действия, как предупреждения, ответные угрозы, вмешательство полиции и другие методы, призванные управлять чужим поведением. Второй план предусматривает, например, ограждение нас от опасности или проявлений назойливости, оценку вероятности актов насилия или агрессии и мониторинг новых сообщений. Действуя по второму плану, мы не боимся и не беспокоимся, ограничивая тем самым потенциальное воздействие ситуации на нас. Кроме того, не реагируя, мы ограничиваем ее воздействие на преследователя.

Признак тех, кто добивается успеха ». Это действительно признак, вот только не успеха, а совсем другого: свойство человека, который отказывается слышать слово «нет», четкий сигнал о грядущих проблемах