– Вам, Анна, только кажется, что этот вопрос прост. Если б люди знали на него ответ, то, вероятно, намного б больше было прочных, счастливых браков.

– Я согласна с Вами. Но полагаю, что у Вас и по этому вопросу есть сугубо своя точка зрения?

– Какая-то, конечно, есть, но она не универсальная. Кроме того, я ее держу за семью замками, – сказал я в шутку.

– Почему? – с удивлением спросила Анна.

– Потому, что боюсь за свою жизнь! – сказал я. – Вдруг кто-то усмотрит в ней гениальность и сделает ее крылатой фразой? Я ж тогда могу прославиться на весь мир. Начнут меня повсюду преследовать папарацци, брать интервью и прочее, как у живой знаменитости! Никакой же жизни не будет, Анна! Ну не буду же я всем подряд показывать свой язык, как это делал иногда знаменитый Эйнштейн! – закончил я свою краткую веселую речь.

– Евгений, не надо так шутить! Я Вас серьезно спрашиваю, – сказала Анна с обидой в голосе.

Я понял, что моя шутка ей не понравилась, и поэтому задал серьезный, хотя, как оказалось, не совсем приятный для нее вопрос:

– Вы хотите разобраться в этом вопросе после стольких лет семейной жизни?

Взглянув на Анну, заметил, как ее лицо стало то ли серьезным, то ли сердитым. Она отвернулась к окну и замолчала. Стало ясно, что я допустил бестактность, и, чтобы загладить свою вину, миролюбивым голосом сказал:

– На этот вопрос должны знать ответ профессиональные семейные психологи, так как их этому специально учат. А я-то в этом вопросе всего-навсего дилетант-самоучка, рассуждающий по нему с позиций своего личного опыта.

Анна повернулась ко мне и дружелюбно сказала:

– А мне интересно знать именно Вашу личную точку зрения по этому вопросу. Так что не скромничайте и выкладывайте свои сокровенные мысли.

Мне понравилось ее доверительное отношение ко мне, и я сказал:

– После долгих раздумий я пришел к выводу, что этот вопрос в значительной степени может решить только одно качество человека – доброта. А Вы знаете, чем интересно это качество? – спросил я Анну.

– Ну, наверное, тем, что оно хорошее, – ответила Анна как-то неопределенно.

Мне показалось, что Анна не очень хорошо разбирается в сути этого слова, поэтому решил провести для нее маленький ликбез. Дружелюбно сказал:

– Доброта является уникальным всеобъемлющим положительным качеством человека. Человеку с таким качеством всегда будет свойственно бескорыстие, благородство, великодушие, отзывчивость, сострадание, сочувствие, щедрость и прочее. Он не может быть грубым, жадным, завистливым, лживым, лицемерным, эгоистичным и так далее. Я бы назвал доброго от природы человека положительной высоконравственной личностью.

– Получается, Евгений, все очень просто. Достаточно встретиться в жизни двум добрым людям, и к ним обязательно придет семейное счастье? – сказала Анна, заглядывая мне в глаза.

– Ну что Вы, Анна! Все гораздо сложнее, чем это может казаться. Ведь для этого надо, как минимум, чтобы два таких человека встретились и заинтересовались друг другом. А люди почему-то предпочитают выбирать себе в качестве спутников жизни не добрых, а красивых или хотя бы симпатичных людей. В душевных качествах они обычно начинают разбираться тогда, когда уже поздно. Потом жалуются, что им, видите ли, не повезло в жизни!

– Так как же все-таки искать добрым людям друг друга? – заинтересованно спросила Анна.

– Вы хотите от меня услышать рекомендации на этот счет?

– Нет, Евгений, хочу только услышать Ваши рассуждения по этому вопросу.

– В таком случае давайте начнем разбираться в нем издалека. Вы знаете, что такое характер человека?

– Это, наверное, его психика, – неуверенно ответила Анна.

– Не совсем так! Под характером человека принято понимать совокупность психических и духовных качеств человека, проявляющихся в его поведении. Как Вы думаете, сколько характеров может быть у человека? – спросил я, улыбаясь.

– Конечно, один! – уверенно сказала Анна.

– А вот и нет! Например, Виктор Гюго считал, что у каждого человека есть три характера: тот, который ему приписывают, тот, который он сам себе приписывает, и, наконец, тот, который есть в действительности.

– Вот не знала. Теперь буду знать, – сказала Анна веселым голосом.

– А знаете, сколько черт характера может быть у человека?

– Ну, наверное, 10–15, – сказала Анна неуверенно.

– Нет, Анна, это слишком мало. Знатоки, коллекционирующие эти черты, считают, что их количество составляет несколько сотен. Я даже встречал утверждение одного такого коллекционера, что их уже около 500. При этом можно только предполагать, что среди них положительных и отрицательных черт примерно поровну.

– О боже! – воскликнула Анна. – Тогда понятно, почему супругам бывает так трудно найти общий язык!

– Но надо иметь в виду, Анна, что, во‐первых, не все отрицательные черты бывают у каждого человека, а во‐вторых, не только они разрушают семью. Например, скверные привычки человека: алкоголизм или наркомания одного из супругов, связь кого-то из них с криминальным миром и прочее.

– Итак, Евгений, мы определили черту характера человека, оказывающую наибольшее положительное влияние на взаимоотношения супругов. А скажите, какая из отрицательных черт характера больше всего вредит их отношениям? – спросила Анна.

– Тут, Анна, нет и не может быть одной отрицательной черты характера, свойственной всем людям. У каждого человека она своя.

– А какую черту лично Вы считаете совершенно неприемлемой в семейной жизни? – поинтересовалась Анна.

– Их у меня, пожалуй, две: грубость во всех ее проявлениях и супружеская неверность.

– А я бы к ним добавила еще одну – бесчеловечность. Это тоже, на мой взгляд, очень емкая, скверная человеческая черта. Если б у меня была такая возможность, то я бы к десяти заповедям Иисуса Христа добавила еще одну: «Будь человечным».

– Я с этим, Анна, полностью согласен. Следовательно, в обсуждаемом вопросе мы с Вами – единомышленники, – подвел я черту под нашими рассуждениями.

– Совершенно верно!

– Но мне, Анна, нужна не слепая поклонница моих взглядов, а идейная! Иначе я Вас исключу из числа своих учениц!

– Не исключите!

– Почему?

– Потому, что я Вам нужна!

– Не понял?

– Вы, я вижу, соскучились по воспитательной работе, которой занимались со студентами много лет в университете, вот и решили продолжить ее со мной!

– Я вижу, научил Вас шутить на свою голову.

– Где?

Я чуть было не спросил: «Что где?», но вовремя сообразил, что это прикол, и поэтому сказал:

– В гнезде.

Анна поняла, что прикол не прошел, и весело ответила:

– Вы все-таки не захотели быть побежденным, а жаль!

После этого нам обоим стало весело, и мы дружно рассмеялись. Анна как бы про себя сказала:

– Я за много лет столько не смеялась, сколько делаю это с Вами этой ночью!

Я понял, что Анна освободилась от своих тяжелых семейных дум и стала нормальным человеком. После некоторого молчания Анна сказала:

– В таком случае, Евгений, нам остается решить одну простенькую задачку: как научиться людям становиться добрыми? Они что, должны рождаться с этим качеством или каким-то образом воспитывать его в себе?

– Ничего себе простенькая задачка! То-то большинство людей решает ее без проблем! Ну а если говорить серьезно, то есть два пути ее решения: родиться человеку с таким качеством или осознанно стать добрым. Конечно, в первом случае человек является истинно добрым, то есть добрым в душе. Но, к сожалению, такие люди рождаются нечасто. Поэтому для большинства людей наиболее реален второй путь. Однако, чтобы осознанно творить добро, надо этого очень хотеть, то есть проявлять большую волю и терпение.

Большинство психологов считает, что значительно изменить свой характер человек может примерно до 30 лет. После этого возраста сделать что-либо существенное со своим характером очень трудно. Лучше всего начинать это делать в детском возрасте, ограждая детей от развития у них отрицательных черт и поощряя развитие положительных. Именно в этом возрасте и надо прививать детям добро.

– Но для этого сами родители должны понимать, что добро для человека – большое благо, и уметь прививать его своим детям! А что делать, если в семье таких родителей нет?

– А тогда все будет оставаться так, как есть сейчас, и на счастье большинства семей вряд ли можно будет рассчитывать.

– Ладно, Евгений, я с Вами, пожалуй, соглашусь. Но вижу, что Ваш путь достижения мира и согласия в семье тоже непрост?

– Да, Анна, это все так. Но ведь дело-то находится в руках самого человека. Захочет он в этом деле иметь успех – получит его! Не захочет – не получит!

После этого непростого разговора Анна посмотрела на меня и с грустью в голосе сказала:

– Я, Евгений, пыталась наладить добрые отношения со своим супругом, но он не понял моих намерений, и у нас ничего не вышло.

– Вы правы, Анна. В этом деле должно быть обоюдное стремление к добру. Но опускать Вам руки не следует. Попробуйте обратиться с этим вопросом к семейному психологу.

– Вы, Евгений, посылаете меня туда, куда я идти совершенно не хочу. Там мне будут целый час читать лекцию о том, как я должна подстраиваться под супруга, а мне надо знать, как заставить его изменить отношение ко мне. Вот если б Вы мне посоветовали что-то нестандартное в этом вопросе, я б с удовольствием послушала и попробовала осуществить, – сказала Анна с надеждой в голосе.

– Нет-нет, Анна, я в этом вопросе не специалист, да и браться за такое сложное и скользкое дело боюсь.

– Очень жаль! – сказала Анна. – Но если в Вашей умной голове созреет что-то интересное и полезное для меня, то я буду рада Вас выслушать.

Я с сочувствием посмотрел на Анну и доброжелательно сказал:

– Я, Анна, подумаю над Вашей проблемой, но ничего не обещаю.

Анна с такой надеждой посмотрела на меня, что я понял – мне деваться некуда и придется заниматься этим вопросом. Чтобы прекратить грустный разговор, я с улыбкой на лице спросил:

– Хотите, я расскажу Вам короткий анекдот собственного сочинения?

– Хочу! – искренно сказала Анна.

– Тогда слушайте. Жена спрашивает мужа: «Иван, ты где хранишь наши сбережения?» – «В банке». – «А в какой банке: стеклянной или металлической?»

Услышав анекдот, рассказанный в современном стиле, Анна сначала задумалась, а потом рассмеялась и изрекла:

– Так Вы, оказывается, умеете не только философствовать, шутить и устраивать приколы, но еще и анекдоты сочинять? Надо же, сколько у Вас талантов имеется!

Я улыбнулся ей и сказал:

– Вот чего я точно не умею делать, так сочинять анекдоты. Это, как принято сейчас говорить, не мое.

После этого я предложил Анне составить мне компанию – пойти в коридор и подышать свежим воздухом. Но она почему-то отказалась и попросила меня поскорее возвращаться назад.

– А Вы еще не хотите лечь спать? – спросил я.

– Нет, конечно! Я еще не все интересующие меня вопросы выяснила.

– Анна, это будет уже бессовестная эксплуатация меня. Мне придется с Вас брать плату, – сказал я, улыбаясь.

– А в чем она будет выражаться? Надеюсь, не в деньгах? – спросила она с улыбкой на лице.

– Нет, конечно! С женщин я беру плату только натурой.

Услышав это, Анна, возможно, подумала что-то не очень приличное и поэтому спросила:

– Вы, Евгений, наверное, шутите?

– Совсем нет! Я люблю получать плату от женщин вот так, – сказал я и показал пальцем на свою щеку.

– И многие женщины рассчитывались с Вами именно таким образом?

– Не скажу, чтобы многие, но иногда встречались такие. При этом все они делали это с большим удовольствием! – выдал я Анне информацию для размышления.

Она с недоверием посмотрела на меня, мол, сочиняет человек, и строгим голосом сказала:

– От меня Вы такой платы не дождетесь!

Тут я сделал вид, что удивился ее заявлению, и сказал:

– Не зарекайтесь, Анна! Никогда не говорите «никогда», потому что может случиться так, что придется свое обещание нарушить, и Вы будете чувствовать себя неловко.

Анна спокойно выслушала мое замечание, и мне показалось, что оно ее озадачило.

Мы на некоторое время замолчали, и я стал осмысливать только что состоявшийся разговор. Пришел к выводу, что Анна не случайно поведала мне о своих семейных проблемах. Наверное, у нее так тяжело на душе, что решилась обратиться за помощью к незнакомому человеку. Хотя я не знал, как ей помочь, но отталкивать человека в такой ситуации явно было нельзя, поэтому решил, что надо будет думать над решением ее проблемы. Мои мысли прервала Анна, спросив:

– Вы все рассказали по данному вопросу?

– Думаю, что да. А что, у Вас есть какие-то неясности?

– Да, есть! Например, почему Вы не коснулись чувства любви? Разве оно не влияет на характер взаимоотношений мужчин и женщин?

Вопрос для меня был неожиданным, и я не знал, как на него ответить, поэтому сказал:

– Но ведь и Достоевский обошел этот вопрос стороной. Он же не вложил в уста князя Мышкина фразу такого типа: «Красота и любовь спасут мир». Наверное, у него были на то веские основания. Я тоже считаю, что любовь играет важную роль во время дружбы мужчин и женщин и в какой-то степени в первые годы их совместной жизни. А потом, как показывает жизнь, любовь постепенно ослабевает и затем исчезает полностью, и хорошие взаимоотношения между супругами обеспечиваются уже другими, общечеловеческими качествами: добротой, взаимным уважением и прочими. Конечно, большинство людей, особенно в молодом возрасте, мечтают о большой и взаимной любви. Всем хочется познать это таинственное состояние души, о котором так много говорят, пишут и показывают во всех средствах массовой информации. Наверное, большинство первых в жизни браков заключается по любви, что, конечно же, хорошо. Плохо только то, что влюбленные пары полагают, что это состояние души у них на всю жизнь и именно оно будет служить основой их семейного счастья. Насчет брака по любви есть очень интересная французская пословица: «Кто женится по любви, имеет хорошие ночи и скверные дни!»

– Интересная пословица! – воскликнула Анна. – А нельзя на основании ее сделать такой вывод: «Кто женится без любви, тот будет иметь плохие ночи и скверные дни?»

– Эка Вы перекрутили смысл французской пословицы! – теперь уже удивился я. – Если рассуждать в таком же духе дальше, то можно прийти к абсурдному выводу, что брак – вообще дело вредное. Но ведь люди почему-то женятся? Значит, они так не считают?

– А как же, по-Вашему, надо поступать людям, чтобы у них и ночи были хорошими, и дни прекрасными? – спросила Анна с хитрой улыбкой на лице.

– Так мы ж с Вами, Анна, уже нашли ответ на этот вопрос – надо быть добрыми и жениться по любви.

– Это, Евгений, общая фраза. А как реально надо поступать мужчинам и женщинам?

– Я этого не знаю, – сказал я, улыбаясь.

– Евгений, не прибедняйтесь, пожалуйста. Я уверена, что у Вас есть своя, особая точка зрения и по этому вопросу.

– Ладно, Анна. Так и быть, я выдам Вам свой рецепт решения этой проблемы. Считаю, что в брак желательно вступать по любви, но при этом руководствоваться не только горячим сердцем, но и холодным рассудком. Вот если будет их созвучие, то можно смело идти в ЗАГС, – сказал я вполне серьезно.

– А на чем должен основываться холодный рассудок?

– На общечеловеческом опыте и установившихся моральных принципах людей.

– Но это, Евгений, тоже общие фразы. А чем конкретно должен руководствоваться человек при решении этого вопроса?

– Если б, Анна, кто-то знал верный ответ на этот вопрос… На него нет и не может быть однозначного ответа, приемлемого для любого человека и для всех случаев его жизни. Человек – столь сложное биологическое и душевное создание, что учесть все его особенности практически невозможно. Поэтому в некоторых случаях семейным парам, особенно молодым, нужно обращаться за помощью к семейным психологам. Но, по моему глубокому убеждению, лучше все-таки искать решение этой проблемы им самим.

– Иначе говоря, вариться в собственном соку? – спросила Анна.

– Зато этот продукт может получиться вполне съедобным! – сказал я в шутку.

– Вы это утверждаете, руководствуясь собственным опытом?

– В значительной степени да.

– Так, может быть, расскажете мне, как это делается?

– Нет, Анна, я лучше расскажу Вам случай из жизни других людей. Читал как-то в газете, что молодая пара из артистической среды вступила в брак по большой взаимной любви и рассчитывала на долгую счастливую семейную жизнь. Но с самого начала у них что-то пошло не так. Начались ссоры, обиды, выяснения отношений. Дело кончилось тем, что она запустила в него тарелку, а он в ответ набрал ведро холодной воды и вылил его на ее горячую голову. В результате они расстались. Около года жили врозь, осмысливая свою короткую семейную жизнь и трезво оценивая допущенные ошибки и промахи. Но любовь не проходила. Они все-таки встретились, помирились и вновь оформили брак. С тех пор прошло более четырех лет, у них родился ребенок, и они не нарадуются своей по-настоящему счастливой жизни! Вот это и есть пример самостоятельного решения проблемы. Я уверен, что у многих семейных пар проблемы возникают по неопытности или глупости, поэтому иногда приходится повариться в собственном соку.

– Я поняла Вас, Евгений! А скажите, Вы еще никому не излагали свои взгляды на данный вопрос?

– Еще нет. Это только Вам удалось спровоцировать меня на такой откровенный разговор! Но я надеюсь, что Вы меня никому не выдадите, – сказал я, улыбаясь.

– Клянусь! – сказала Анна, тоже улыбаясь.

После этого разговора мы надолго замолчали. Похоже, Анна осмысливала только что состоявшийся разговор, соотнося его, вероятно, со своей супружеской жизнью. Молчание нарушила Анна, спросив:

– Скажите, Евгений, Вам можно задать наивный вопрос?

– Конечно можно! Мне даже очень интересно услышать наивный вопрос от человека далеко не наивного возраста. Слушаю Вас!

Анна сначала слегка смутилась, но потом взяла себя в руки и спросила:

– Скажите, что такое любовь?

– А Вы разве до сих пор не знаете, что это такое?

Анна еще больше смутилась, но поскольку, очевидно, этот вопрос ее сильно интересовал, сказала:

– Мне хочется услышать именно Ваш ответ на этот вопрос.

Я решил, что Анна, вероятно, не испытала в жизни настоящей любви и поэтому хочет из моего рассказа понять, что это за состояние души. Глядя на ее смущенное лицо, я сказал:

– Ваш, Анна, вопрос совсем не наивен. Наоборот, он очень сложный и серьезный, касающийся практически каждого человека. Я неоднократно убеждался в том, что большинство людей, уже испытавших любовь, и даже не один раз, не может объяснить, что это за состояние, откуда оно берется, почему и как потом исчезает. Да я и сам, честно признаюсь Вам, до последнего времени ничего толком не знал о нем, хотя испытал его неоднократно. Поэтому давайте будем разбираться в этом сложном деле, начиная со смысла самого слова «любовь». В словарях, энциклопедиях и других печатных источниках есть много, в общем-то, похожих определений этого слова. В обобщенном виде его можно выразить так: «Любовь – влечение, сильная эмоциональная привязанность одного человека к другому». Речь, конечно, идет не об однополой любви. Вам это определение понятно?

– Вроде бы да. Так откуда берется эта самая любовь? – спросила Анна заинтересованно.