– Да, именно так, Анна! Считаю, что любовь может быть только как дар Божий! А вот дружба, основанная на доброте, уважении друг к другу, честности, преданности, искренности и прочих положительных человеческих качествах, является очень важным фактором, делающим взаимоотношения между супругами комфортными и прочными, что в первую очередь и требуется в семейной жизни. На этот счет есть интересные слова в песне «Дружба»^[5]:

 
Мы так близки, что слов не нужно,
Чтоб повторять друг другу вновь,
Что наша нежность и наша дружба
Сильнее страсти, больше, чем любовь!
 

Слушая слова этой песни, Анна непрерывно смотрела на меня, и мне показалось, что она про себя пропела куплет этой песни. Видя, что она ждет дальнейших рассуждений на начатую тему, я сказал:

– На прочность семьи также оказывают сильное влияние наличие детей и гармоничность половых отношений супругов. Иначе говоря, создать счастливую семью очень непросто!

– А что, по Вашему мнению, чаще всего разрушает семью? – спросила Анна.

– Причин может быть много. Но, на мой взгляд, чаще всего это случается из-за супружеской неверности, ревности, стремления к лидерству, эгоистичности, грубости, дурных привычек и прочего.

Решив подвести черту под начатым разговором, я спросил Анну:

– Так каково Ваше мнение о существующих взглядах на любовь? Вы с моей точкой зрения согласны?

– Я полностью разделяю Вашу точку зрения, учитель.

– А Вы бы попробовали не разделить ее со мной! Я бы Вас тут же исключил из числа моих учениц! – сказал я, улыбаясь, и продолжил: – Вот видите, Анна, как много у нас общего во многих вопросах? Значит, не зря Судьба свела нас вместе.

Анна мило улыбнулась и спокойно сказала:

– Я тоже так считаю.

Будучи уверенным, что мы обсудили все вопросы, связанные с любовью, я сказал:

– Итак, Анна, будем считать, что мы и эти вопросы проехали!

Но Анна хитро посмотрела на меня и вдруг задала вопрос, которого я сознательно не хотел касаться:

– А я слышала, Евгений, что, кроме рассмотренных нами видов любви, существует еще какое-то чувство, делающее людей глубоко несчастными. Я только забыла, как оно называется.

– Ну, Анна, Вы хотите залезть в такие сложные любовные дебри, что можете сами оказаться в таком же положении! – сказал я в шутку.

– А что, это так опасно? – задала Анна наивный вопрос.

– Не просто опасно, а очень опасно. А почему – сейчас поймете, – сказал я загадочно. – Вы, вероятно, имеете в виду так называемую, любовную зависимость, то есть состояние человека, характеризуемое чрезмерно большой страстью к объекту своего внимания. В психологии она получила название «Зависимость отношений», поскольку к любви никакого отношения не имеет. Некоторые врачи не считают такое состояние человека патологией и поэтому говорят, что лечить его не следует. Но есть также мнение, что это – серьезное психическое заболевание человека, которое обязательно надо лечить.

Известно, что с течением времени зависимость отношений может нарастать и приводить к возникновению навязчивого состояния. Если это состояние будет длиться много лет, то от него бывает очень сложно избавиться. Многие женщины становятся заложницами таких личных привязанностей, за которые потом расплачиваются потерей самоуважения, собственного «я», здоровьем, престижем и многими другими личными качествами.

– А разве мужчины не страдают этим? – спросила Анна.

– Страдают, но, вероятно, намного меньше. Во всяком случае, они реже жалуются на это, – сказал я в шутку и продолжил: – У человека в таком состоянии теряется способность и желание принимать разумные решения, появляется страх одиночества, уменьшаются личные достоинства. Не зря некоторые психологи сравнивают зависимость отношений с наркотической, алкогольной, игровой и другими видами зависимостей. Все эти зависимости проявляются в человеке идентично и приводят в конечном счете к саморазрушению личности.

Особенностью зависимых отношений является ненасытная потребность в кажущейся любви, а также патологическая ревность. Разлука с объектом своего внимания для такого человека становится подобной смертельному удару. Он видит в сохранении отношений с таким человеком единственную причину жить. В часы разлуки такой человек безостановочно вспоминает объект своей страсти, при этом воспоминания носят навязчивый характер. Он тайно или открыто преследует этот объект, нередко вызывая у последнего не только раздражение, но и желание противодействовать.

– А скажите, Евгений, можно как-то избавиться от этой напасти?

– Ее, Анна, преодолеть весьма трудно из-за того, что этот человек не признает такое свое поведение навязчивым и деструктивным. Ему кажется, что только от этих отношений зависит его счастливое будущее. Поэтому он и не желает изменить свое поведение. Со временем у такого человека ухудшается рациональное мышление, и он становится не способным понять сложность своего душевного состояния. Поэтому-то и бывает очень тяжело убедить его начать бороться со своим недугом.

– А деловые способности такого человека не ухудшаются?

– Думаю, что со временем ухудшаются, как у всякого человека, имеющего перечисленные выше зависимости.

– И все же, Евгений, к какому врачу следует обратиться за помощью такому человеку?

– Психологи говорят, что к ним или психотерапевтам. Но я, Анна, считаю, что к ним нет смысла обращаться, поскольку все те рекомендации, которые они будут давать, есть в изобилии в интернете. А такому человеку нужна не минутная или часовая консультация врача, а ежедневная помощь.

– И кто же это может делать?

– Близкий родственник или добрый друг.

– И что же должен делать такой помощник?

– Убеждать подопечного, что дальше так жить нельзя, и помочь ему изменить свой образ жизни. Подсказать интересное дело или хобби, уговорить наладить отношения со старыми друзьями, порекомендовать начать читать интересные книги, ходить в театр, на концерты, в музеи, ездить на экскурсии и прочее. Короче говоря, надо его так загрузить каким-то делом, чтобы у него не оставалось времени на навязчивые мысли. Но помощнику придется набраться терпения и проявить самому недюжинную силу воли. Надо помнить, что объект – трудно исправимый! Возможно, такому человеку надо посоветовать сходить в церковь и обратиться за помощью к Матери Божьей. Говорят, она хорошо помогает страждущим людям.

– Так, может быть, таким спасителем лучше всего стать объекту страсти этого человека? – спросила Анна.

– Я, Анна, не могу дать Вам вразумительный ответ на этот вопрос, поскольку глубоко его не изучал. Но в тех источниках, с которыми я знакомился, подобных рекомендаций не встречал. Но думаю, что не всякий человек решится на такую сложную и в то же время не гарантирующую успех работу. Зато вероятность того, что сам спаситель может стать таким же ненормальным человеком, имеется, – сказал я, улыбаясь.

Анна с улыбкой посмотрела на меня и спросила:

– А Вы сами не встречались с такими людьми?

– Встречался с одним человеком.

– И пытались ему помочь?

– Пытался, но у меня ничего не получилось.

– Почему?

– Потому что этот человек не захотел избавляться от такого мученического состояния. Он считал, что, избавившись от него, станет одиноким, глубоко несчастным человеком. Для него такое состояние стало смыслом жизни!

– О, ужас! Так это же приговор самому себе!

– Совершенно верно, Анна. Однако в этом деле есть одна существенная деталь – приговор выносит себе сам человек. Но убедившись, что этот приговор приносит ему только горе и страдание, он же может и отменить его. Все в его власти!