Цитаты из книг автора «Евгения Меглинская»

16. Я чувствовала, что меня оценивают.

15. Я чувствовала себя счастливой или радостной, возбужденной.

Злость не означает отсутствие любви. Злость лишь означает, что либо наши желания и потребности соприкасаются, либо какие-то твои желания не реализуются. Наши любимые и обожаемые дети вызывают злость чаще всего, так как они прирожденные взломщики границ. Начиная с того способа, которым они появляются на свет – это прямое физическое нарушение границ, – и заканчивая их постоянной потребностью в нашем времени, внимании, сне, теле (когда кормишь грудью и носишь на ручках), деньгах и прочих ресурсах. Вполне нормально одновременно любить ребенка и ощущать злость, когда звенит этот звоночек, предупреждающий о нарушении границ. Нарушение границ – это не всегда что-то плохое и опасное, что обязательно нужно отражать. Когда ты заметила, что в ворота кто-то звонит, то решаешь исходя из ситуации, будешь ли открывать дверь и разрешать гостю проходить внутрь. Так и при попытке нарушить твои внутренние границы, злость – это звоночек. А дальше ты решаешь сама исходя из контекста и твоих ценностей – разрешишь ли ты пройти внутрь и поделишься своей территорией, временем, силами или вниманием с этим гостем или нет.

В случае со злостью Малышка может хотеть: 1. Получить что-то, обладать чем-то или кем-то или чтобы дело шло так, как ей хочется. 2. Иметь право на свои чувства, время, внимание, ресурсы, имущество. По сути, она может просить тебя отстоять ее границы, когда кто-то их нарушает. Например, тебя оскорбили или критикуют, и Малышке внутри тебя больно и обидно. Она хочет, чтобы ты вступилась и защитила ее. Или кто-то хочет заставить ее делать то, что ей не нравится. И тогда Малышка дергает тебя за рукав, чтобы ты обратила внимание на ее нежелание и сделала его приоритетным. Чтобы для тебя ее нежелание что-то делать было столь же важным, как желание другого человека, чтобы она все же это сделала (как с копанием на даче, например). Чаще всего эмоция злости возникает как раз в близких отношениях. Именно в них мы соприкасаемся нашими границами часто и интенсивно. Я хочу чистый пол, а муж хочет снять носки и кинуть их на пол, не отрывая попы от дивана. Я хочу спать, а ребенок хочет внимания и колыбельную на ночь. Я хочу лежать и читать, а мама хочет, чтобы я помыла посуду. И здесь нам важно быть гибкими. Ясно увидеть, что есть мои желания и есть желания других людей – и мы ими соприкасаемся, как пузырями, внутри которых бегают хомяки и морские свинки. И вот это соприкосновение наших пузырей звенит нам звоночком раздражения: «Дзинь-дзинь! Кто-то прикоснулся своим пузырем к твоему!» Иногда это очень слабое соприкосновение, и тогда мы чувствуем легкое раздражение или досаду. А иногда это слишком сильная и мощная попытка проникновения, когда нас буквально пытаются взломать, и здесь наш колокольчик будет звенеть во всю мощь злостью и даже яростью, а Малышка станет требовать немедленных действий по защите границ.

Свой ум нужно воспитывать, какой бы странной ни казалась тебе эта идея. Ум – не источник истины. Это сборник и генератор разных идей, которые он подбирает абсолютно повсюду – как из золотых шахт, так и с ближайших помоек.

Когда мы находимся в напряженном и деятельном состоянии и наш ум занимается решением каких-то задач, проблем и вопросов, мы отвлекаемся от своих ощущений в контакте с едой и переедаем, потому что удовольствие от еды невозможно ощутить напряженным телом.

Чтобы помочь тебе сонастроиться со своим телом, предлагаю освоить два инструмента осознанного питания: осознавание голода и осознавание сытости.

Схема для случаев, когда ты испытываешь злость по причине нарушения твоих границ: 1. Сформулируй, кто и что, по мнению твоего ума, от тебя требует, хочет или ожидает получить в плане твоего имущества, денег, времени, сил, энергии, внимания и других ресурсов. 2. Проверь факты. Это действительно факт реальности или твой ум сделал выводы поспешно? Как проверять факты: – Попробовать найти другое объяснение происходящему (или даже несколько вариантов). Может ли так быть, что мама жалуется не для того, чтобы заставить тебя копать, а чтобы просто выпустить пар? – Можно прямо прояснить ситуацию. Например, спросить: «Мама, ты хочешь просто выпустить пар и пожаловаться или ты ждешь от меня каких-то действий на эту тему? Если второе, то каких именно?»

Огромное счастье – есть то, что хочет тело, а не то, что нам говорит наш ум!

Пока просто наблюдай за этими мыслями, эмоциями и телесными ощущениями, стараясь делать это без осуждения, с принятием (даже если мысли тебе не нравятся, а эмоции болезненны) и с добротой по отношению к любому своему внутреннему опыту.