Ноги сами привели меня на остановку, словно не зная другого маршрута, независимо от того, что в моей голове.

Очередное подтверждение тому, что надо измениться. Подъехавший автобус… Куда он меня везёт? Домой? Да где мой дом? Я просто исполняю чужую волю здесь, в затянувшейся остановке. И этот путь «дорога к дому» – единственное место, где я могу увидеть дом, мечтая, кто же будет жить в нём. Он должен стать таким, каким я захочу.

Поездка в автобусе заслуживает отдельную тему: романтика, можно представить что угодно на пути его следования. Существовать в другом мире, где всё возможно, который есть твой, которым дорожишь ты, аккуратно строя его мыслями. В Душе только свет, и этот свет – счастье.

Эти полчаса домой, эти рождающиеся идеи дразнят своим величием, что настоящему мне не подойти и близко к ним. Просто-напросто не увижу столь высоких сводов, покуда на глазах тёмная повязка, где глаза – это моя вера. Кто-то взял меня за руку, что я почувствовал, как холод с рук перерастает в жар от тёплых пальцев сжимающей ладони. Свободную рукой сорвал повязку, и стало ясно, что не пуст наш мир, а полон светом он, в котором не нужно ничего. Здесь не видно теней земных образов.

Я удивляюсь себе, буквально ещё вчера я был жестокой машиной яростных эмоций, как бульдозер готов был пустить всё под свои гусеницы тяжёлого мышления – поквитаться, а теперь смирение, что всё вокруг я в состоянии изменить в лучшую сторону, и главное – без сомнения. Теперь есть сила, наделившая мой разум на благие поступки. Откуда она взялась – изнутри, я просто поверил в неё, и теперь каждая мысль во мне передает ту силу.

Подъехал я на остановку около дома, вышел из автобуса и побрёл с горечью поражения сегодняшнего дня (прошлое – это мысли, но надо осознать, что «это» ещё не конец, а часть пути. Не останавливайся, ведь мысли тянут обратно, а ты уже здесь и сейчас, так что всё ещё возможно).

 
Мир менялся вокруг меня,
Под покровом ночи рисуя облака.
Каждому, кто готов взлететь —
На небе уготовано своё гнездо.
 

Не топчу я больше землю, ступаю, не оставляя след, но ступаю по уже имеющимся с известными отпечатками. Всю давящую тяжесть с плеч оставил позади. Подхожу к дому, а у ворот мой кот сидит и ждёт меня. Я раньше не разделял с ним радость, мне были не близки его чувства восторга, выраженные урчанием и катанием на бетоне, моему возвращению. Мне казалось, что я буду дурён, раз разговариваю с котом, но теперь мне так не кажется – это и есть равновесие, когда не ставишь выше себя, каким дозволено быть при своём-то уровне… Он тоже живой, хоть и предсказуемы его дела, но от того можно быть уверенным, что он не может предаст, как некоторые, кто ум продал за горсть монет (дозволили себе быть в центре, но это значит, сохранять дисциплину, а не устраивать царствование).

Я взял кота на руки, доволен он моим возвращением. Донёс его до двери в дом. Вошёл я, и он вслед за мной. Как можно выразить своё заботу, конечно же покормить его, что я и сделал. Оставив кота в покое, поставил кипятить воду на чай и вышел во двор. Как же хорошо, что я живу. Переживать о проблемах, которых вовсе нет – глупо. Я вижу мир своими глазами, а не чужими.

Тихая летняя погода. Чувство свободы и желание воспеть её песней, то непередаваемое ощущение бегства от себя вчерашнего. В этой тишине хорошо себя слышу, наконец-то до меня достучалось моё сознание затихшим ритмом бешеного дня. Мне кажется, я слишком много думал, а надо только размышлять.

Вода, наверно, вскипела. Пошёл на кухню заварить чай.

Мне не с кем поговорить, разве что с теми, кто в моей голове, которым пора уже давать имена. А может, это хорошо, что я могу поговорить с собой, а не переговаривать слова чужого образа, кто может только жаловаться. Так или иначе, созданный мир оставляет меня в живых.

За кружкой чая я взялся поиграть на своей басухе. Когда-то, только взяв в руки в первый раз, я сомневался, стеснялся показаться неумехой, что не могу играть, но а теперь она как часть меня. Своими мыслями передаю на струны, как слова с языка, но только тут понятней, тут сердцем слушать надо, через уши обходя слова, знакомые голове, что вечно излагают всё за нас.

Мне захотелось спать. Время было не особо позднее: 21:30, но, судя, что с работы как-никак, я устал, могу оправдаться, не делать многие дела и просто лечь в кровать. Допив чай и умывшись, я лёг спать. Вокруг играет неслышная уху колыбельная. Решила мне сперва напеть, прежде чем дать посмотреть нетронутые сны.

Немного прибодрился, взглянул на свой телефон, вдруг пришло сообщение от Неё, но нет, всё пусто. Как же обидно, неделя прошла, вспоминаю последний день былого общения (наш следующий разговор будет расти на почве предыдущих слов). Нет, так дело не пойдёт. Не пишет, значит, много думает обо мне. Много чего желает мне сказать, но боится раскрыться (Ей есть что сказать теперь. Сердце почувствовало, кому можно открыться, но пока Она сомневается, что это я). Плавно отхожу от бытия, несущей меня над пропастью, исчезая из её цепких рук… Сознание сбежало от суеты во сне, и руки бытия пусты. Я сплю, я в том обличий сейчас, в котором есть возможность докоснуться до мечты, увидеть её перед собой. Здесь она правдива, хотя это я всегда искал ложь, жаль, что ей нельзя купить билет на поезд из сна в жизнь. Что говорить она мне – что не разделим наш мир, что раз она в моём сне, значит, я в её голове. Я ничего не придумал, наши пути пересеклись, и от этого я вижу постоянно Её. Созданные парами, должны найти друг друга. Собрать пазл подходящими деталями, а не продолжать вмешиваться, нарушая гармонию мира (кто требует доказательств, тот автоматически является немыслящим. Неужели ты так глуп, что требуешь объяснений от всего вокруг. Посмотри, тебе всё знакомо уже. Кстати. Любовь здесь ради статуса семейной жизни, но никак не ради счастья).

Я уже смог увидеть своё, и Она тоже, и не хватит совести обмануть мир и втиснуться в неподходящий нам сегмент. Жить правдой и в любви веками, ставшей вечностью, не теряя друг друга (мы не умираем, мы возвращаемся в безграничный космос). Я, как и всё вокруг, часть Вселенной, имеющий своё предназначение, но только с помощью моей любви к ней могу я услышать этот зов, кричащий мне свернуть от края пропасти и идти благим путём. На Земле мужчина – это корабль, а женщина – маяк его, и каждому кораблю – свой маяк, так зачем плыть на чужой и светить в разные стороны. Мужчина должен плыть, а женщина светить ему, указывая путь домой, и каждому кораблю свой должен быть маяк, а не то он будет дрейфовать в необузданной стихии, не заимев паруса под названием влюблённость.

Что мне земное притяжение, согнувшее меня в коленях. Чуть что, сразу бить, не понимая наше братство всех людей. Обманом, что иначе и нельзя представить, проливаем кровь, желая несогласных истребить. Когда величие заклинило разум и не слышит он призыв о мире. Мир так переполнен страданием и хаосом вперемежку с добром и дружбой, и вечная война за один трон на нём, а страдают все (где добро и дружба. Две стороны, и на одной друзья друг другу, а на другой враги. Дружба – это когда все вместе, а не на одной стороне только). Во сне у меня нет дома, я там везде, я часть его стен и крыши, и только тут я понимаю – разрушу себя – разрушу остальное, а потому и знаю, что все мы одинаковы, зависим друг от друга, но в мире искушение воспользоваться самым подлым, чтобы кромсать подобных, но после, там, в другом мире будет он прощён, ведь без него рухнут стены (там нет образов земной жизни, а значит, нет мыслей войны и ими не будут судить. Там нет границ, и если мыслить Вселенной, то будет мир, но тут думают образами, опустив свой взгляд вниз).

Не просто так я сплю – это другая жизнь, напоминание, что мы другие, что другими можем быть в отличие от тех, кем стали. У нас не остаётся времени подумать над своим поведением, и от этого нам легче вспомнить приказ лживого командира – самозванца, отдав ему все свои силы, чем получить удар плёткой, остановившись от каторги, на мгновение задуматься. И только сон спасение наше, но это только сон. Не верим мы ему, ведь он не даст богатства на Земле, а ведь, может, дать наставление, как стать богаче (хотя, надо сперва осознать, что такое это самое богатство). Настроить нас на выполнение, но перед каждым сном мы чувствуем лишь усталость, а потому только телу придаём покой. А ведь сон – это наша Душа, то, что движет нами в этом мире. Он так же реален, как и всё остальное. Это не иллюзия – это правда, что таится в нас, но страхом овладели им, нам кажется, что иного ничего нет… Не в состоянии понять значение, лишь дали имена «кошмар» и «приятный».

Я не думал, что влюблённость принесёт мне радость, но она открыла глаза, и теперь я вижу и зло, и невежество вокруг, и от этого я хочу очистить себя, благо, ещё не поздно. Странно, но я меньше забочусь сейчас в поисках доказательств нашей привязанности, зато больше о расчистке пути к общему счастью всего человечества. Это влюблённость ведёт меня за руку? Я знаю, а не помню, как всё началось, тот момент, когда я шагнул вперёд, пешком, осознав, что автобус не придёт на моё остановку. Всё своими ногами, а не на чужих колёсах с отражениями в окнах, всё в моих глазах.

Как бы так выразиться: нет соплей, как говорится, когда до смеха приводят воспоминания себя. Когда ныл, как будто умолял кого-то не разлучать нас. Смешно, что бездействовал, а только ныл, благо, не слезами из глаз (сейчас я понимаю свои прошлые шаги, но тогда они мне казались вслепую). Теперь всё только в моих руках. Пора бы мне земными определениями давать объяснения, а то я себя ощущаю монахом монастыря. Каждый шаг не только работа мышц – ими движет чётко выраженное желание идти к цели, ведь каждый шаг ведёт к чему-то, являясь началом целого пути.

Благое состояние у меня, вроде как поспал, и утро должно внести свои поправки вчерашнему, но у меня всё то же настроение, будто перед сном не точку я поставил в конце слов, а запятую, и сейчас продолжаю. Как один день с наступившим закатом. Меня тянуло к познаниям, к которым раньше я относился скептически, а именно, к развитию духа (и тоже, всякий раз слыша этот термин, я знал, что это моё будущее). Я не вдавался в подробности, как люди научились чему-то великому, но они явно знают секрет жизни. А его нет, просто мы сами заточили жизнь тайной. Жизнь проста, и всё в ней легко, и пока другие ищут ключи от секретной двери, один уже вошёл в неё, т. к. нет на ней замка… Есть, но не замкнут он.

Предвещание. Я вышел во двор и с глотком свежего воздуха, возможно, мираж в моём разуме на моём пути, мысли о Ней. Можно ли всему этому верить. Можно, только как можно узнать себя и отсеять грязное, что вылезет наружу. Вот и я верю, вижу Её взгляд, ищущий что-то далеко. Откуда Она в моей голове, появляется в тишине, когда мысли о ней. Какой-нибудь сигнал именно нашей частоты или чистоты? Да, я Её знаю, ровно неделя прошла от нашего последнего разговора. Смешно также, большие промежутки – явные признаки любви, а мы всё дразнимся и сопротивляемся, считая интервал нечто грубым.

Чувствуется, как чьё-то сердце сжалось, а вместе с ним и стены его гордости, но это явно не моё. (Я, как и Она, писал слова неосознанно, но именно их смысл был заложен в душах наших.) Кто-то забрался высоко, думая, что за ним полезут вслед, но, оглянувшись с высоты, глядя на саму себя в моих глазах – весь склон станет для разбега, чтоб упасть в объятия, понимая, что одной не выжить.

Напишет Она скоро, – проговаривая про себя, глядя на её фото в телефоне (вот смысл, пишет Она, и что? Надо становиться ближе от этого и накапливать силы для похода). Да, я сохранил, и каждый день гляжу, надеясь, что то же самое происходит и с Ней.

Время привело к полудню. Сегодня в ночную смену, надо бы не растратить день перед работой. Меня тянуло докоснуться к тайнам своего нутра. Узнать, на что способна сила, что во мне. Как подсказка на ответ моему стремлению, что мне дадут открыть в себе силу и воспользоваться Ею, т. к. стал на путь очищения, а значит, благие мысли постигают, и им можно доверить силу, не причиняя вреда никому. В её рядах мало воинов без мечей, у них только свет, и всё. Кто хочет увидеть его глазами, ослепнут, а кто сердцем – будет согрет. Это не надо видеть глазами, свет этот сжигает тьму, а если в тебе она есть, значит, будешь испытывать боль.

Я иду, и стоит мне остановиться, как вижу Её за спиной своей, уговаривающую продолжить идти. Я вижу нас во сне, но Она не помнит этих снов.

Хватит мне уже расти в пелёнках, пора уже самому искать то, что будет по вкусу, а не надоедливая смесь вырастившая всех с одним восприятием.

Я не могу найти книги своей библиотеки, кто-то поменял их, нет полок со сводами правил и брошюрками с пунктами определённых действий, а вместо них книги приключений, написанные одним автором (что это значит? То, что я смотрю на мир сердцем и пустотой, а не пытаюсь учить его по книгам. Пустые полки – пустота сознания. Я и так всё вижу, зачем мне учить ещё, а, точнее, переучиваться).

Я собрался сходить в лес. Именно он был мне по Душе в данный момент. Как место, куда можно убежать, укрыться и рассказать всё самому себе.

Неподалёку от жилого сектора как раз было подобное место. Давно не знавший гостей (лес – это аура, которая рушит все страхи и заботы о суетливой жизни).

Казалось бы, мне бы лучше обдумать, где взять денег на далеко не дешёвую поездку и жить судьбой человека с неразделённой любовью. Где-то это у меня было, где-то на дне, осевшей тиной в глубинах моих. Смысла этого не видел, как переживание, накручивать себя, что не в силах сделать. Вот нужно просветиться, настроиться на бой, и сам заметишь, как придёт всё прямо в руки.

Сейчас мои мысли как одышка после забега, вроде успел, но всё ещё не могу перевести дыхание, измотавшее от бега. Они, эти мои мысли, далеко забежали вперёд. Много размышлял, порой впадал в сомнения, а стоит ли вообще продолжать идти к этой цели, но тут я понимаю, что достижение зависит от меня, какими силами я овладею, чтобы хватило на завоевание.

* * *

Прогулка по лесу не принесла мне ясности, только ожоги от крапивы, но, может, он просто мне открыл несколько тайн в себе, которые я должен разгадать.

До автобуса на работу оставалось чуть больше часа. Сложив поесть на обед, я как раз посвятил всё время на приготовление, попутно выполняя мелкие дела.

Собрался и пошёл на остановку. Ничего не напоминало о вчерашнем вечере, а вроде та же самая дорога в пяти минут ходьбы от моего дома. Вчера дорога мне казалась совсем другой. Вот автобус, сбрасывая скорость, останавливается на остановке. Закрылась за мной дверь, и есть немного времени чуть помечтать, глядя в окно сквозь отражение.

* * *

Ночная смена пролетела, но по пути домой нужно было зайти в табельную. Поднявшись на нужный этаж нашёл дверь с надписью и постучался в неё.

– Разрешите, – с армейской привычкой спросил я разрешения, и меня пригласили войти.

Тётка вполне преклонного возраста дружелюбно ответила мне:

– Да, Жень, заходи, – странно, как она всё помнит, да мы и не виделись ещё при личном разговоре.

– Распишись за отпуск. Когда хочешь: через неделю или через три месяца.

Склонившись над листом бумаги с фамилиями, в чьих я узнал своих коллег, я просто не понимал некоторых вещей, что добавились ко мне за последние месяцы… Отпуск, как неожиданно, так скоро. С чего вдруг такая подача, ведь я точно знал, что он мне нужен немедленно.

– Конечно же, через неделю, – ответил я бодрым голосом.

– Тогда черкай здесь, – указывая ручкой на клеточку и дождавшись моей росписи, убрала листок в папку.

– До свидания.

– До свидания.

Вполне деловой разговор, пунктуальный. Я поспешил на автобус. По дороге я склонялся больше верой в судьбу. Ведь странно, отпуск, прямо сейчас, неужели где-то ждут, что я должен сделать, и подкидывают мне ходы, как бы подыгрывая. С той секунды, как я выбежал из кабинета, жить я начал временем, через неделю к которой докачусь накатом, не тратя силы.

Впервые, наверное, за всю свою жизнь я принимаю решение столь значимое для меня, как поездка за границу, не как турист, а как авантюрист, готовый всё оставить здесь ради счастья, если таковое там произойдёт, на котором и начну строить с чистого листа свою жизнь. Во разогнался, ну а почему и нет, кто меня остановит, и кому это надо, если только не мне. Жизнь моя и принадлежит мне, и унывать и вечно сомневаться надоело, а такими поступками я смогу жить вполне довольным.

В моём подчинении целая голова с выходом во Вселенную, в которой нет границ, в отличие от лимита Земли.

Я себе удивляюсь, откуда во мне мысли о великом, правда, они во мне ещё семенами и не посажены, т. к. я ещё не подготовил грядки в своём огороде для них и замашки, что нет никого, кто мог бы мне противоречить. Я – часть природы. Хочу снова с ней помириться, извиниться, что подражал нелепым лицам, сам того не понимая.

Пока что я уверен только в одном, пока влюблён в Неё, я буду продолжать бороться, но не мечом, а рукопожатием со всеми встречными, чтобы все обиды сами рухнули, увидев, что все мы теперь друзья. На втором месте, я всё-таки хотел бы выяснить, почему именно Корея. Собрал всё больше доказательств, но не вижу многих я ещё фрагментов. Я повторяю для себя, зациклился, но не стоит мне бушевать, что в который раз не нахожу ничего, как ни бушую, в который раз просыпаться и следовать кругу с 24 числами, повторяя одно и то же.

Где я нахожусь, когда витало всё. Всё как рисованое на пути и остановке.

Всюду, где бы я ни услышал про эту страну, во мне как будто что-то отвечало в ответ. Не понимаю, то ли эти знаки были крошками, оставленные мне, чтоб смог только я их узнать, то ли наставление, к чему готовым быть, но так или иначе, на подсознание улавливал я каждое упоминание, вздрагивая чуть ли не от того, что мне это близко или хотя бы знакомо, ведь на другое я не обращал внимание (мир полон знаками, и каждому здесь рассыпаны крошки). Порой кажется, что в одном из моих снов мне рассказали мою судьбу, и слышу я теперь всё о Корее, как шаги свои, эхом доходящие до меня, что каждый шаг, услышанный мне – указание, что я на верном пути. Действительно, бывает же такое, что вдруг случайно сталкиваешься с тем, с чем даже не мог и представить, что тебе будет интересно, а уж тем более станет смыслом жизни.

Так неужели мы родились, и каждый день сближал нас. Неужели всё давно предрешено. Можно ли мне успокоиться тогда, ведь я уже дома и уже соскучился по Ней и чуть ли не рыдаю, что конец уже наступил, и ничего уже нет для сдерживания. Обидно, что Она может повстречать другого, кто точно не подходит Ей, что могут Её обмануть, а Она поверит, ведь девушки любят лапшу на уши. Каждая любит, и мне страшно за Неё, что попадёт Она в грязные руки.