Отвечает «правильно» и смайлики с радостным лицом отправляет, ну, а потом… Это самый счастливый момент… Ну был ещё, когда Она написала, что я лучший. Она, разбуженная моим дыханием «меня» в своей голове и осознав, что я «живой», отсылает так называемый стикер, где лапки двух котов дают себе «пять». Я тогда чуть не расплакался – это было так трогательно. Много не рассчитывая, подмечу, я понял смысл жизни в мгновение, что есть смысл жить и, главное, для Кого. Я чувствовал каждый свой вдох, как вдох, дающий мне жизнь, а не как порция воздуха, нужная биологическому организму. А ещё, будто занавес упал и декорации тоже, и мир увидел я, и стали мы ближе. Она не замечает, но я вижу, что это сближение для нас. Это приживётся внутри, и в скором времени подскажет путь до меня. Она не обращает внимания, но в грустные моменты – это всё скажет за Неё. Моё появление изменяет Её сознание, но Она пока не ощущает, но скоро всё станет на свои места. Пускай я буду трижды дураком, ведь это только со стороны, но я не предам своё сердце и пройду свой путь, а он лежит именно к Ней. Судьба всё расставит, и только сердце решит при встрече. Я исполню свою часть судьбы, а, значит, я не буду сам себя преследовать до конца жизни.

Вот что мы ждали друг от друга. Теперь-то ясно, что, может, доверять друг другу и не обманывать себя, зная, что даже долгая разлука не будет означать предательство.

Вот бы поглядеть на Её эмоции в тот момент. Я отослал Ей ладонь в виде «смайлика», и Она в ответ, а ниже счастливое лицо нарисованного кружочка.

Мы подарили, нет, обменялись своим теплом, способное дать счастье в этом тёмном мире, что не каждый может дать другому, и не у каждого его возможно принять, но мы нашли в себе свободное место сохранить тот вечер навсегда, и он меня греет в холодные дни, да и Её тоже. Я уверен, что внутри Она всё прекрасно понимает и не может этому противиться (мир не так прост, обычная любовь написана на небе, а нам здесь нужно её прочесть своей Душой. Не знаю, я просто чувствую, что Geumho мой человек).

Ну, что ж, ещё один повод верить, что завтра мы себя будем помнить, и будет нормальным явлением, если я напишу, но, нет, не стоит, не стоит снова показываться в гриме будних дней. Дождёмся выходных. Мы знаем одну тайну и знаем место этой встречи.

Эх, я не верю в эту реальность. Я не понимаю, я хочу просто осознать, что Она испытывает ко мне, потому что не быть нам вместе. Всё реально, и поэтому много обмана и преград, мешающих, вот потому я и невзлюбил этот мир, что он не даст быть настоящим. Я хочу любить Её до конца жизни, и никого другого мне не нужно. Но земное всё губит. С этими мыслями, что жизнь всё-таки одна, что нужен мне человек, с которым я мог бы связать судьбу и быть в этом мире, а не пропасть в вечных обещаниях своего социального будущего. Я пишу Ей снова, желая просто успокоить себя.

(Когда я пребуду перед ней, её ум всё усложнит и будет искать оправдания – не занимать своё место.). Когда же мы уже придём к тому, что нужно действовать, что мы ошибаемся сейчас, что мы нужны друг другу, и если останемся упрямцами, то так и будем вечно озлобленными на всё в этом мире из-за своей… Правда же, что мы ищем сами не зная чего. Мы не доверяем своему сердцу, а следуем только на возможные благосостояния, которые с каждым днём всё выше и выше к своим потребителям. Такими темпами никогда не станем счастливы. Вот так вот взять бы и бросить всё и поехать, а дальше…

А дальше всё само сложится. Всё само сложится, мы, люди, не умрём, и ничего с нами не станется (меня с детства привлекали истории путников… будто я сам им стану). Поймите это, что нужно идти к своему счастью, которое есть у каждого, а не стоять и глазеть на него в отражении витрин.

Неизменно не было в наших отношениях ничего снаружи, а вот что касается того, что внутри, то тут всё верх дном, ничего не найти, кавардак. Мы оба молчим, а не только Она, потому и одиноки, хоть и знаем дорогу друг к другу, но боимся, что выключенный свет в окне может означать, что уже есть гость, когда на самом деле он маяк, горящий постоянно заблудившемуся кораблю. Итак, то, что произошло, явное доказательство нашей сближенности, а именно, был день, переполненный всякими возможными уликами уже нашей общей любви. Без сомнения, свидетелями всего стала Душа. (То, что происходит – это поверхность, но всегда есть глубина. Радость, печаль, но это всё на сближение. Всё предрешено. Это такой своеобразный сценарий каждой любви. Всё равно мы пишем друг другу и думаем, и это не оставит в покое и будет подталкивать направлениями в жизни. Не нужно искать смысла жизни – жизнь и есть смысл. Не нужно искать цель – внутри уже есть предназначение, и нужно его только услышать. Кругом знаки нашему сердцу.)

Наш последний диалог закончился. Теперь я Её понимаю. Она ведь тоже могла сомневаться, тоже могла стесняться своего скрытого несовершенства, которое я мог увидеть и из-за этого убежать, но теперь, даже если они и есть, то это неважно. Мы привыкли к себе, и ничего сложного на самом деле не было, время вылечило, излечило все смуты от депрессивных дней, от которых здоровый человек свихнулся бы, но мы выдержали. Живы в мечтах друг друга, веря, что будет день, когда мы встретимся и уже никогда не разлучимся.

Да, самое страшное – это ожидание, и как нам, людям, полагается, накручиваем жуткие последствия. Мы с ней люди, а значит, мыслим одинаково.

С последним прочитанным мной словом закончился бред. Время прошло, и так бывает, что чем дольше знаешь человека, тем меньше сил тратишь на свои секреты. Вот и у нас, не разговаривая, знаем, точно знаем, зачем и для чего всё это писали.

Какие могут быть сомнения. Мы оба люди и одни чувства разделяем на всё вокруг, а когда положил взгляд на человека, то тот волей-неволей чувствует чужие глаза на себе.

Настало время убежать уже от всех своих фантазий и перестать думать Её головой о возможных чувствах по мне, но в завершение и напоследок: Она вытащила меня из моей ямы во мне, которую я выкопал для себя (у Неё на меня свои планы). Она открыла мир во мне своим появлением. Я не хочу снова туда, не хочу отпускать Её. Если Она перестанет существовать во мне, то это будет означать моё исчезновение. Нет, я не стану прыгать с моста, просто весь сад, который я высадил, восхищаясь Ею, завянет, и я стану дикарём на выжженной земле.

Время проверило нас. Никуда мы друг от друга не денемся. Да, мы уже и не нужны никому, кроме себя. Не стоит, нет смысла говорить заманивающим тоном. Уже всё понимаем, кто мы друг для друга. Это чувство, как магнит, будет постоянно притягивать нас. Разглядели себя и друг друга. Всё, нет глаз для других. Видим только сердцем, которое ослепло для поиска.

Своим появлением я заставил выйти Её из дома, в котором Она продолжала долгое время играться детскими игрушками (именно люди влияют на нас. Мы можем своим словом внушить людям надежду). Научилась на мне играть во взрослую жизнь. Поверила, что так оно правильно и давно надо было выйти на улицу, но никто, как ни странно, не звал Её гулять, так настойчиво тарабаня в дверь, как я. Сперва приняв за наглость, но стуки пробивались в Её грудь, и они были единственно настоящими в Её жизни. Мы как-то нашли общий язык. Разговаривали, и были взаимные интересы. Я уже упоминал, что это нас и свело, схожесть среди многих разных (не интересы, а именно сознание. Одна настройка волны). Мы влюблены в жизнь, и поэтому души наши открыты и восприимчивы к теплу, и в эту открытую дверь я и вошёл к Ней. Взял за руку и привёл к себе, и не было отличия. Что различало бы нас, всё было о стремлении жить.

Время сблизило нас, и вот ни привета ни ответа, но я-то знаю, что скоро кто-то плюнет из нас на гордости и напишет, ведь мы сильные теперь, мы сделали себя сильными, и нет смысла быть по разные стороны.

И вот я на том моменте, от которого начал вспоминать, не держать в себе всю боль, а просто взять и заорать, вынимая осколки разбитых надежд из своего сердца. Один осколок в один день и той кровью, что вытекала из раны, писал страницы.

При головной боли умного не напишешь, но что здоровому бред человека, которого боль заставляет лезть на стену. Ему не понять, а для больного она самое близкое чувство, от которого всё готов разрушить, лишь бы избавиться от неё. Она для него реальная жизнь, жизнь в боли…

Да, есть любовь, причём взаимная, иначе не было бы слов после долгих молчаний. Да блин, все люди, и невозможно скрыть свои симпатии. Этот дар помогает нам быть счастливыми, вечно влюблён в строчную любовь. А весной влюблён, значит, вечно живой. Этим чувством светится солнцем в тёмных уголках чужих душ, кто потерял веру и любовь. Они станут счастливы, если и ты будешь счастлив. Зло расплавится от жара лучей твоего благосостояния, помогающее каждому встречному безвозмездно погреться не только телом, но и душой.

Я жил внутри себя, и ничего не подходило моему взгляду, от всего я уводил его снаружи. Теперь же, я не свожу взгляд, представляя, как она рядом со мной (мир снаружи, но смотреть надо открыто на него, а не позволять ему смотреть на тебя). Нет мне дела до других. Я пошёл своим путём, получил координаты, знаю теперь, ради чего стоит проявлять себя. Не хочу думать, как я освоюсь, или вообще какие варианты возможны. Я должен с ней увидеться, а там само всё сложится, жизнь она такая…

Моё утро началось. Каждому оно преподносит своё. Губит остатками «вчера» или же рождает заново. Я чувствую в себе тепло, давно так не было. Я рад, что я проснулся. Я вижу мир, а он таким мне будет, каким на него я смотрю. Своим планом я теперь живу и он мне чистый воздух. Я как узник, сбежавший из плена. Чувствую свободу и знаю ей цену. Не потрачу свою жизнь и не оскверню. Я влюблён, и все дороги мне открыты (нет никаких преград, когда хочешь любить – это самое сильное в человеке, и чувство это, способно одолеть любые неприятности). Не вижу врагами никого впереди и не слышу шагов позади. Мне хочется каждому подарить улыбку, во мне их миллион, я просто счастлив, что теперь есть тот, кто меня ждёт (но впереди ещё уйма времени, чтобы пострадать в своих мыслях, но это такой путь – путь через огонь).

Раннее утро, и мне на работу. Вышел на улицу и направился к остановке на свой автобус. Вот иду и, правда, я живой, я вижу как живое всё вокруг, как гармонирует всё вместе. Раньше всё так же было, но я не придавал значения. Обычно шёл я сонный всеми прошлыми днями, но сейчас иначе. Меня прямо распирает жизненной энергией, со стороны, наверное, как школьник первоклассник, идущий два часа домой по причине веселья и удивления миру.

Мой автобус подъехал, и я зашёл внутрь. Он был полупустой, как обычно, и я направился на задние сиденья, ибо там никого не было. Не понимаю, откуда во мне это желание отгородиться от других, ну ладно (наверное, закрылся я, чтобы не изменить маршрут и ждать, когда мне придёт предначертанное судьбой). Я просто любил наблюдать за всем, пытаясь находить ответы на возможные людские случаи. Достал наушники, подсоединил к телефону и принялся искать песни к своему настроению. Я люблю рок да потяжелее, но сейчас мне не хотелось принимать образ борца веры и правды, просто я не видел проблем, поэтому вспомнил про некоторые инструментальные песни с красивым женским вокалом про красоту жизни. Слушаю текст, наталкивает и придаёт бодрости. Вижу всё иначе, хочется стать всем другом. Вот для чего жизнь – однажды влюбиться. (Я влюбился и этим полюбил весь мир.)

Смотрю на людей и понимаю, что нужно быть аккуратным в своих эмоциях в нашем современном цивилизованном обществе. Не всегда правильно поймут твою улыбку, и с этой мыслью каждый день приходится ложиться спать. Подумать только, что означает моё нынешнее воображение, и какой смысл несёт мой задуманный путь, но всё же я живу с ними, и они меня ведут, а это значит, другого не дано.

В свои 22 года испытал немало любви. Вспоминаю разбитые кулаки в кровь об стены от обиды, но, благо, я не испытывал больше чувств к прошлому. Вероятно я был глуп для возомнивших себя взрослыми, но теперь я понимаю, что нужно оставаться детьми в Душе, какими мы являемся в ней.

Не записать и не запомнить слов, летающих в моей голове, восхищаясь Ею. Я Её понял, её желание услышало моё сердце, и что бы там мне ни показалось, не нужно останавливаться и брать совет у мнения. Я буду каждый день это повторять себе, пока не позову Её по имени за Её спиной (достижения либо от любви, либо от её отчаяния). Расстояние сейчас наш учитель. Научит он любить друг друга. Когда увидим друг друга, не сможем больше хитрить и скрывать всего, ведь этого мы и хотели – перестать тосковать. Найти того, кто однажды выслушает, кому можно рассказать.

Сошёл с автобуса и пошёл оставшийся путь до работы пешком. Как же мне надоела эта дорога, вот уже три года один и тот же маршрут, пора уже менять. Годы идут, а я ещё молод, тем более есть кому их посвятить. Действительно, я стал замечать за собой, что всё теперь склоняется к одному, к Ней. Ради Неё моё стремление, чувствую уверенность теперь, строгость к себе. Ещё раз хочу настроить себя, ради чего я теперь хожу на работу и просыпаюсь каждое утро. Будет ли смысл моего приезда к Ней, и любит ли Она меня? (она пока не знает, что сердце Её лежит именно ко мне, и Она не понимает значимости происходящего). Рассуждая по пути, придумывая сказки, усложняя всё про нас двоих, но пусть они мне не мешают, я знаю, что без действий точно не узнать правды, а потому решил, что надо осуществить свой замысел. Да и вообще, она девушка, я парень, а время вместе проведённое сблизило нас и без всякого сомнения заинтересовало нас, и как известно, дружбы между М и Ж не бывает. Вот тот ответ всему: я знаю по себе людей, каким я прихожусь для них, и я знаю про Неё, ничем она не отличается от остальных, ведь на моих глазах Она изменилась, я был тому виной, именно мой след в Душе Её. Никто теперь нас не изменит, нет места внутри нас другим, и успокоюсь теперь тогда, когда руками держаться будем друг за друга. Я смел этой идеей, все люди, все одинаковы, и нам присущи одни и те же чувства. Всех нас создала любовь, и она никогда не обманывает. Всё.

Сейчас для меня важнее, где взять средства. Это вполне актуально, реалии жизни вернули меня на землю. Как никак, но нужно больше денег, чем я сейчас зарабатываю. Авантюра. А если придётся остаться, то кем я буду, чем я смогу там заниматься? Эти мысли меня гложут теперь. Здесь, у себя на родине, я хоть что-то да имею, а там ничего не будет у меня, да и ещё боюсь презрительных взглядов местных. Кому объяснить, чтобы поняли мой поступок и поддержали меня, что не от желания жить лучше я приехал, а к желанию, у которого нет понятия границ. Я не сторонник идеи, разделяющей нас, всех людей, я просто пришёл к своему счастью, и я на многое согласен (это война тех, кто в моде, но я вижу целым мир, без линий). Может, даже привести с собой обратно. Больной темой для меня стала эта бюрократия. Накрывает мои мечты. Ладно, не буду думать, мозг мой враг, он переполнен стереотипами. Всё же, это моя жизнь, и я её сделаю для себя такой, какой считаю нужной для себя. Это моя правда, и не стану я искать оправдания чужой, ведь для меня она ложь. Нужно делать шаги, а путь сам проложится, сам собой, следы будут означать проложенный маршрут.

Я начал думать более обширно, заметил, что рождаются коварные планы. Я раньше не знал, а теперь знаю, что мне делать. Я не соображал, что происходит, и каким может быть моё будущее, я его не планировал, но, видимо, оно само меня взяло за руки, когда проходило мимо (я плыву по течению, и оно само выносит, ведь мне с ним по пути к моему счастью, а мир – это команды, где соревнуются, кто лучше проживёт, соперничество, а так не надо жить). Не умею я жить в обществе, поэтому, наверно, я ещё одинок, но, наткнувшись на подобие себя, приходится думать, чтобы сблизиться, и здесь фантазии бессильны, а, значит, я бессилен.

Надо признать, что мне пора повзрослеть, как говорится. Она субъект моих стараний и стремлений. Из-за Неё себя я заставляю делать. Знала бы она, кем мне является. Возможно, можно бы найти замену, поискав в своём городе, но в голове теперь хаос. Неинтересно это, в отличие от другого, где в другой стране другие правила, возможность испытать себя, сломать преграды между народами, да просто поступить иначе (тебя воспримут другом, когда всё подкрепляется деньгами. Не дружба сближает, а бизнес и деловые поездки). Тем более, какая разница, порой свои бывают хуже врагов, причём первые ещё и предатели. Прежде чем сказать, что ты свой – подумай и поверь в то, что говоришь. Да и ещё, мне 22 года, возможно, с первых дней жизни судьба вела меня к тому моменту. Осознать, принять решение и приступить, и это – единственный вариант, который я осуществляю (я слышал в себе, что будет человек у меня, и он изменит меня, но смутно указывались направления, лишь каждый раз, когда я слышал зов – я слышал это как заветное. Сейчас я вижу совпадения тех мыслей и сегодняшних событий со мной). Жизнь проста, теперь я понимаю, и всё в ней можно попробовать, а шаблоны пусть оставят себе, у меня свой импровизированный путь, непредсказуем, а потому заманчивый, и ведёт по нему вера. Я теперь исследователь, готов открывать новое. Не останавливаясь, продолжать искать и не зацикливаться только на одном, если что-то я найду, то будет моим именем, а остальное пусть делит жадность людская. А что про Неё, да ничего, зачем думать, если и так всё известно, что обезумела Она от одиночества, а чтобы не подать вида своему безумию, притворилась цветочной клумбой в Душе, высаженной на пепле сгоревшего отчаяния. Я отчаянный из-за Неё. Она чувствует свою вину и потому подпускает близко. С этими мыслями я дошёл до своей работы, а может, не до своей, но здесь сейчас я зарабатываю деньги.

Погруженный утром на глубину, в самую тину невежества человеческих отношений работой, вечером я всё-таки всплыл от этого плена, запутавшись в водорослях моего иного мышления. Вперемежку были воображённое с действительными вещами, но 12 часов смены прошли, и я снова принадлежал себе. Что-то изменилось во мне, появилась агрессия, недовольство тем, кем я сейчас прихожусь. Меня тянет непреодолимое усилие свернуть с этого пути. Понимая, что ни к чему не приду, следуя со всеми в ногу (это их маршрут, но не мой – для меня другая дорога здесь. Не всем нужно походить друг на друга, кто-то должен быть другим). Обыденный сценарий меня ждёт, теперь я знаю, что не хочу этого (порой мысли людей пугают, особенно, если говорит их дорогой тебе человек).

Ведь так я могу всю свою жизнь прожить, ходить утоптанной дорогой до рокового дня. Это рабство, сознательно пришёл, предав свою волю. Теперь же всё иначе, в эту смену на работе смотрел, внимательно смотрел и чувствовал, что движет этим. Все люди отработают, теряя силы, и домой пойдут – копить себя на новый день, и нет у них других затей, что придадут уверенность и бодрость.

Про себя я знаю, я увидел свет сквозь щель в кирпичной кладе моих стен. Казалось, нет за ними ничего, но уже не важно прошлое сомнение.

С каждым разом всё понятнее и понятней становится моё стремление, а подходящие слова всё внятней моему сердцу, как больше угля в горящую печь и больше тепла, как силы в ответ.

Виновница тому, в Кого влюблён я. Она тянет меня к себе, и хоть дальний путь к ней лежит, на нём ждёт меня много знаний и умений новых. Научиться жить мне предстоит.

Вот, точно, моя правда, прозвучал во мне ответ на мой день, что успел стать загадкой для меня.

Я в себе не называю Её имя и не представляю Её образ. Во мне Она как воздух, как кровь, она мной движет, но не раб я. Я сам выбрал Её, зная, что не ошибусь, что сделает Она меня сильным на пути к себе. Часть Её во мне, не нужно слов и музыки, я это знаю, знаю, как солнце греет без вопросов, греет ли оно или нет – вспомнил свою любимую фразу, давно прочитанную, не помню где. Знаю я своё предназначение, всю жизнь свою разом буду с Ней, буду стоять за истину. Она сама путеводная звезда (здесь люди друг друга – найденный путь. Мы любим и видим только свет в Душе у человека, вот он-то нас и ведёт, а в нее – это образно).