Цитаты из книг автора «Джон Шемякин»

Как и любой злодей, я люблю читать про всякие возможности.

В небольшой сковороде на среднем огне потушите лук в 1/4 стакана бульона 5–7 минут. В кастрюле средних размеров на среднем огне растопите сливочное масло. Венчиком медленно вбейте муку. Взбивайте до тех пор, пока смесь не станет напоминать сметану. Постепенно влейте бульон, продолжая все время взбивать. Размешивая венчиком, добавьте молоко, соль, лук, мясо раков или омаров, соус вустер и кайенский перец. Нагревайте, пока суп не дойдет до точки кипения. Не кипятите суп, так как молоко свернется при кипячении. В готовый суп опустите нарезанные маринованные сливы.

Я спрашиваю всех: зачем?! Для кого такие страдания?! Кому предназначены декламации?! Для этого ли бесполезного Федюнина, меня, Б-ча и прочих собравшихся маялся поэт? Он вообще хотел, чтобы его бессмертные строки зачитывались перед такими рожами? Он бы, может, увидев такое, упал бы в обморок, вытянутым лицом вниз, на Гиппиус?!

Дураков с камерами развелось – не представляю, как они жить-то могут в таком количестве на единицу площади.

Изможденные безумные лица со следами яростно эксплуатируемой экзальтации.

я из вредности обязательно вверну, облокотясь о парапет, что Нью-Йорк старше Санкт-Петербурга. Под треск шаблонов снимаю с людей часы и ботинки. Из капризного озорства.

Лучше уж под «Дойчланд, Дойчланд юбер аллес!» садиться, чем, как в прошлый раз на «Ютейре», под бешеные крики стюардесс: «Всем сидеть! Сидеть, я кому сказала?!»

Ну, проклянет, может, ударит кассиршу бутылкой по башке, что там еще кандидаты философии вытворяют при перепадах давления?

Главный симптом простуды в моей семье, проявляющийся мгновенно, но и как-то очень затяжно – ненависть! Ко всему пока еще живому.

Морская моя болезнь – она только с первого взгляда кажется неприятным зрелищем: если наложить на музыку, то выходит очень прилично и в духе классицизма.