Цитаты из книги «5 шагов к счастливому Я»

не любите? Ну, не встретили еще своего принца или принцессу, или пережили разрыв с возлюбленным, да мало ли что случается в жизни. Так что же теперь – до следующей «большой любви» надевать на себя пояс целомудрия? К сожалению, именно такие мысли внушали нам с детства: только по любви и желательно после свадьбы! Но ведь все мы – живые люди. Не святые и не монахи – вот и нашли «лазейку»: дескать, можно заниматься сексом, то есть любовью. Просто любовь бывает разная – «великая и на всю жизнь» или же скромное, мимолетное, но не менее искреннее чувство. Примерно так. А заниматься сексом просто ради удовольствия – это в голове большинства наших сограждан до сих пор не укладывается. В фильме «Бабник» герой Ширвиндта общается с проституткой, а потом у них разгорается конфликт. Она спрашивает: «Что ты мне в душу лезешь? Заплатил, получил свое и ушел. Нет, тебе в душу надо залезть!» Согласитесь, типичный образец постсоветского мужчины. Большинству из нас нужен не только секс, но и «поговорить»: не животные же мы, в конце концов! Иностранцы всегда удивляются нашим проституткам. «Вот у нас, – говорят, – пришел, девушка тебя профессионально обслужила, ты ей заплатил – и пошел, довольный, дальше. А здесь все по-другому. Женщина давит на жалость, объясняет, почему она «вынуждена» ЭТИМ заниматься – то ли оправдывается, то ли к состраданию взывает». Чем вводит человека в полное недоумение: да кого интересуют ее личные переживания? Ведь это просто секс! И наоборот, если наши мужчины, выезжая за рубеж, заказывают местных проституток, то непременно заводят с ними задушевные беседы. Зачастую до секса даже дело не доходит! «Ты такая милая, почему же торгуешь собой? Может, тебе денег дать? На вот, бери – устройся на приличную работу…» И совершенно выпадают в осадок, услышав от женщины: «Да угомонись ты. Давай, лучше сексом займемся». Деньги, кстати, все равно платить приходится, даже если ЭТОГО не произошло. Получается, наши мужики расплачиваются за собственную разговорчивость. Загадка русской души, не иначе. В ожидании чуда «Я не могу переспать с ней, потому что у нас нет будущего…» Так думают не только те, кому за пятьдесят, но даже те, кому едва за двадцать! И с этой проблемой обратился ко мне один молодой человек. – А что, – спрашиваю я, – мы спим лишь с теми, с кем планируем

Особенности национального секса «У нас секса нет!» • Секс – не повод для знакомства • В ожидании чуда • Неожиданный эффект • Можно, только осторожно • Древнейшая профессия • Кто кого… удовлетворит? • Без комплексов • Пусть меня научат, или Школа молодого бойца • Товары XXL: «за» и «против» «У нас секса нет!» Владимир Познер уже устал объяснять, как родился этот знаменитый афоризм. Сработал принцип «испорченного телефона», только и всего. В 1986 году, во время телемоста между СССР и США, который вели Владимир Познер и Фил Донахью, американская журналистка пожаловалась, что у них на телевидении в любое время суток – сплошной секс. И поинтересовалась, «а что у вас?». «А у нас, – послышалась реплика женщины из зала, – секса нет…», – и зал взорвался в безудержном хохоте, поэтому окончание фразы: «…на телевидении» уже никто не расслышал. Да и не захотели люди вдаваться в подробности – ведь как точно была подмечена сама суть проблемы. Стоит упомянуть, что спустя годы та самая дама, Людмила Иванова, в одном из интервью изложила собственную версию. Дескать, продолжение фразы звучало следующим образом: «…у нас есть любовь!» Но в угоду рейтингам ее слова заглушили. А ведь все так и было, и оба варианта истории идеально отражают положение вещей в те годы. Не было на советском телевидении даже намека на сексуальность, не говоря уже об откровенных интимных сценах. Да и в жизни все «занимались любовью», а не каким-то «грязным сексом». «Вася, ты меня любишь?» – «А что же я сейчас делаю?» Смешно и немного грустно. И любовью у нас занимались нечасто – все больше супружеский долг выполняли. О какой же сексуальности может идти речь? Секс – не повод для знакомства Для многих из нас и сегодня секс и любовь – слова-синонимы. Но это совершенно разные вещи! Любовь – глубокое чувство, а секс – желание, инстинкт, словом, «не повод для знакомства». Идеально, когда испытываешь сексуальное влечение к любимому человеку – и ощущения получаешь принципиально иные: и физическое удовлетворение, и чувство духовной близости. А если вы сейчас никого

половыми органами, будет их разглядывать, ощупывать, возможно, задавать «неудобные» вопросы. Ни в коем случае не одергивайте малыша, относитесь к его «исследованиям» спокойно и знайте: это здоровый интерес. Учтите: когда ребенок пойдет в садик, там наверняка будут «смотрины» между мальчиками и девочками. Что тоже совершенно нормально для детей трех – пяти лет: это возраст половой самоидентификации, когда мальчики осознают себя мальчиками, а девочки – девочками. Нельзя ругать детей и особенно – обманывать: дескать, у всех все одинаковое. Мы же не бесполые пупсы, в конце концов! И дети – не исключение. Более того, эти святые понятия «девочка» и «мальчик» надо развивать. И прежде всего собственным примером демонстрировать нормальные отношения между мужчиной и женщиной. Не нужно скрывать от ребенка свои чувства друг к другу, иначе очень скоро и скрывать станет нечего. Пусть малыш видит, что мама любит и уважает папу, а папа – маму, что они целуются, обнимаются – и это вовсе не стыдно, наоборот, только так и должно быть! Если родители будут транслировать, что секс – естественная часть жизни, то и у детей вряд ли возникнут проблемы с внутренней сексуальностью. А когда ребенок подрастет, он не станет скрывать от вас свою «первую любовь», а вам не придется ждать от него подвоха или неприятного сюрприза. Ведь закон обратной связи работает!

Если же мама переусердствует с нравоучениями или же девочка окажется слишком впечатлительной, все может обернуться еще печальнее. На эту тему – случай из практики. Девушка страдала от воспаления мочевого пузыря. Болезнь то возникала неожиданно, то исчезала сама собой. Врачи только руками разводили: никаких отклонений, все анализы в норме, в чем причина – совершенно непонятно. Загадка природы, не иначе. Когда девушка пришла на консультацию, выяснилось, что закономерность все-таки существует. Все было замечательно, пока барышня пребывала в гордом одиночестве. Но когда на горизонте появлялся симпатичный молодой человек, воспаление начиналось, как по звонку. Вот таким жестким способом подсознание защищало девушку от сексуальных отношений и психологической травмы. Болезнь давала полную гарантию сексуального воздержания. Что, собственно, и требовалось: в глубине души клиентка считала, что секс не может принести ничего хорошего. Перестаралась мама, ничего не скажешь… У родителей свои переживания: страх, что ребенок рано начнет сексуальную жизнь, рано заведет детей, увлечется настолько, что перестанет учиться, выберет «не того» партнера – да все, что угодно. Родительские запреты способны уберечь детей от многих нежелательных (с точки зрения взрослых) событий. Но они неминуемо заблокируют природную сексуальность ребенка, что повлечет за собой другие, не менее серьезные проблемы. Сексуальные блоки возникают и у детей, которые для своих мам и пап слишком долго остаются малышами. Человек растет, взрослеет, уже начинает встречаться с мальчиками или девочками, а родители продолжают относиться к нему как к младенцу. К примеру, отец берет ребенка на руки, хочет поцеловать, а тот воспринимает прилив нежности как ласку с сексуальным подтекстом. В итоге появляется мощный блок – ведь секс с родителями невозможен по определению! Папа, конечно, ни о чем таком и не думал – просто не учел возраст… Как видите, друзья, сексуальность начинается с семьи. Если у родителей все было в порядке, то и у любимого чада не будет ни сексуальных комплексов, ни проблем в отношениях с партнерами. Хотите, чтобы ваш ребенок вырос счастливым, сексуально раскрепощенным? Тогда запомните главное правило: никаких надуманных запретов! Не нужно ничего пугаться: сексуальность проявляется еще в раннем детстве. Это нормально, естественно и закономерно. Сын или дочка в один прекрасный момент непременно заинтересуется своими

Воспитание чувств: памятка для родителей Так уж получилось, что в нашей стране тема секса долгое время была под запретом. Сейчас это, разумеется, не так, однако от наследственных стереотипов избавиться ой как не просто. Да, мы понимаем, что секс – нормальная, важная и даже приятная часть жизни, наслышаны и о нетрадиционных формах любви, и о подростковом опыте. Но вот собственного ребенка упорно считаем маленьким ангелочком, которому «это» совершенно ни к чему. В результате «ангелочки» еще в дошкольном возрасте получают первый негативный сексуальный опыт. Чего греха таить, естественный интерес ребенка к своему телу часто ввергает родителей в шок: «А-а-а! Это плохо, – пугаются мамы и папы. – Это нельзя трогать!» – кричат они. «А почему нельзя? – недоумевает ребенок. – Ушки, носик, животик – можно, а «это» – нельзя?» Выясняется, что половые органы – зона табу, и нужно учиться жить, словно и не замечая их: не смотреть, не прикасаться без особой надобности… Так с первым сексуальным интересом мы получаем первый блок. И растем с этой нелепой установкой. А если родительские «ценные указания» сопровождались руганью, скандалами, наказаниями, то мимо серьезной психологической травмы пройти невозможно. Правда, интерес к половым органам от этого не угасает, скорее даже наоборот: запретный плод, как известно, сладок. Однако любопытство приправляется ощущением опасности, тайного греха, осознанием собственной порочности… Вот такие мальчики потом прячут в гараже порнофильмы, а взрослые девочки старательно скрывают от мужей собственную сексуальность. Нехорошо ведь! Впрочем, на этом «сексуальное воспитание» обычно не заканчивается. Представьте: девочка влюбилась. Ей нужно поделиться своими переживаниями, а поскольку у нее прекрасные отношения с мамой, она приходит домой и выкладывает все как на духу… Но неожиданно в ответ на сокровенные признания получает реакцию, на которую, мягко говоря, не рассчитывала. Мама внезапно мрачнеет, требует выбросить из головы «всякие глупости» или как минимум читает лекцию о вреде ранних сексуальных связей. Понятно, что мама испугана, ее разрывают самые противоречивые чувства: здесь и радость вперемешку с досадой оттого, что дочка выросла, и опасения «как бы чего не вышло», и желание помочь… Проблема в том, что девочка о маминых сомнениях даже не догадывается. Для нее очевидно одно: «глупости» нужно выбросить из головы. Вот вам и мощный сексуальный блок, опять-таки почти на ровном месте.

нуждался в ее одобрении… Но в целом все складывалось неплохо. Он был внимательным, нежным и заботливым, к тому же, пусть и с ее помощью, продвигался по службе. Но когда родился ребенок, все резко изменилось. Игорь стал ревновать к Татьяне собственного сына! Ей это казалось, мягко говоря, странным, но на самом деле ничего удивительного здесь нет. Ведь у нее уже был ребенок – муж, красивый, послушный, подающий надежды. И тут у него появился конкурент. Всю материнскую любовь Татьяна стала отдавать сыну, а Игорь был задвинут на второй план. Но он никак не желал мириться с такой «несправедливостью» и… стал вести себя как малое дитя: сюсюкать, надувать губки – оставалось только памперсы надеть. Стоит ли говорить, что такое поведение убивает сексуальность? Разве может быть секс с младенцем? Или с мамой? Конечно нет. Вот только Игорь понять этого не захотел. Супруги расстались. Вскоре после развода его бизнес рухнул: оказалось, что без мамы-жены он и шагу ступить не может. Зато у Татьяны жизнь налаживается: она встретила человека, с которым чувствует себя любимой женщиной, а не мамой великовозрастного малыша. Впрочем, материнская любовь, а точнее – чрезмерная опека, способна навредить и самому ребенку. Представьте: родился долгожданный малыш, мама целый год, а то и все три не отходит от него ни на минуту, папа маячит где-то вдалеке, исполняя роль мальчика на побегушках: подай, принеси, купи, дай денег… Ребенок, ясное дело, воспринимает такую расстановку сил как должное. И вдруг в один совсем не прекрасный момент ситуация резко меняется. Мама неожиданно отдаляется, начинает активно заниматься собой, выходит на работу, периодически куда-то исчезает вместе с папой, а ребенка бросают на бабушку, няню, а то и вовсе – о, ужас – отдают в детский сад! Малыш в шоке: он не понимает, в чем так провинился, почему его перестали холить и лелеять двадцать четыре часа в сутки?! И если мама в свободное время все больше общается с папой, то в детских глазах именно отец становится врагом номер один… Конфликт может развиваться и по-другому, если один из супругов намеренно вовлекает ребенка в семейные ссоры. Получается эдакая «дружба» против папы или против мамы. Дескать, зачем нам мама (или папа)? Она (он) нас не любит. Пойдем лучше погуляем вдвоем… И тогда у покинутого родителя неизбежно возникает ощущение «третьего лишнего», чувство ревности, обида – не только на «вторую половину», но и на собственного сына или дочь. Ситуация грустная, нелепая, но весьма типичная.

Мама, папа, я: третий лишний? Иногда проблемы с сексуальностью тянутся из раннего детства и рождаются будто на пустом месте. Вот, например, весьма распространенная ситуация. В семье появляется ребенок, женщина с головой погружается в счастливое материнство, а муж временно задвигается на второй план. И в общем-то это нормально, заложено самой природой: чтобы младенец выжил, в первый год жизни мать должна уделять ему максимум внимания. Но вот незадача: нередко мужчина сам начинает вести себя словно малое дитя. И воспринимает собственного ребенка… как конкурента. Начинаются обиды, упреки, ссоры, особенно если супруг гордо замалчивает тему секса, все больше обвиняя женщину в том, что она уделяет внимание исключительно малышу. Вот вам и конфликт на ровном месте: конкуренция между детьми и родителями ни к чему хорошему не приводит… Со стороны жизнь Татьяны казалась идиллией. Да и какие проблемы могут быть у такой красавицы? Муж – мечта любой девушки, словно сошедший с обложки глянцевого журнала, замечательный ребенок, интересная работа, финансовая стабильность. О чем еще можно мечтать? Но проблемы, как выяснилось, есть, и довольно серьезные. – Мы уже тысячу лет не занимались сексом, – призналась женщина. – А ведь когда я встретила Игоря, мы не могли оторваться друг от друга! Все было просто замечательно – и в «конфетно-букетный» период, и после свадьбы… Немного замявшись, Татьяна продолжила: – До тех пор, пока не родился сын… Я попросил ее подробнее рассказать о том, как складывались отношения с мужем до появления ребенка. И выяснилось, что замечательными их можно было назвать с большой натяжкой. Игорь, симпатичный, эрудированный, перспективный, сразу привлек внимание Татьяны. Только внешность, как это часто бывает, оказалась обманчивой: за красивым фасадом скрывался слабый человек с массой комплексов. Впрочем, женщину это не слишком беспокоило: она готова была помогать мужу, поддерживать и опекать его – и при этом создавать иллюзию мужского лидерства. Ее не смущало и то, что Игорь зачастую вел себя словно маленький ребенок: отпрашивался у нее, как у мамочки, просил разрешения, постоянно

«но»: живя под одной крышей с возлюбленным, девушка общалась исключительно с его родителями. Парень был вечно занят на работе и успевал перекинуться с невестой лишь парой фраз за завтраком да за ужином. Ну и в постели: секс был регулярным, довольно «качественным», хотя ощущения близости не возникало. Разумеется, союз распался очень быстро: девушка ушла, а молодой человек остался с родителями. Трудоголизм сделал свое дело. Вот так, боясь быть счастливыми на подсознательном уровне, не зная, как строить отношения с любимыми, мы «нажимаем на курок», запускаем личную программу саморазрушения. Если в основе отношений лежит конфликт, блокируются чувства и эмоции обоих партнеров, а значит, перекрывается и внутренняя сексуальность. Конечно, подобные запреты не всегда передаются по наследству. Например, если первый брак оказался неудачным, а расставание – слишком болезненным, подсознание может установить запрет на создание семьи. Человек направит всю свою энергию на воспитание ребенка (если он есть), или уйдет с головой в работу, или начнет усиленно заботиться о пожилых родителях. Так проще и спокойнее, не правда ли? Подсознание не позволяет нам наступать на одни и те же грабли, а мы и не пытаемся… Но все же большая часть сексуальных проблем родом из детства. Которое, кстати, может быть вполне счастливым. Мы с вами уже убедились: даже в благополучной семье, у заботливых родителей, которые по-настоящему любят не только ребенка, но и друг друга, порой вырастают несчастные дети. Они всю жизнь могут потратить на поиски идеального партнера, но в итоге приходят к выводу, что «такого мужчины, как папа» или «такой женщины, как мама» в природе больше не существует. В результате появляется установка на одиночество, блокирующая сексуальность. Идеализация родительской семьи – изначально тупиковый путь. Ведь маминой или папиной копии действительно не существует. Все люди разные, более того, у всех свои недостатки. Даже у родителей. Отец, каким бы замечательным он ни был, в первую очередь – мужчина. А мама – женщина. Они живые люди, без нимба над головой, без крыльев за спиной! И только когда человек поймет эту простую аксиому, перестанет пытаться создать «клон» родительской семьи, у него появятся шансы обрести свое личное счастье.

Одиночество по наследству Замужняя молодая дама пришла на консультацию с проблемой лишнего веса. Врачи не могли ей помочь, и она обратилась ко мне, поскольку слышала о психосоматических заболеваниях. И правильно сделала! Выяснилось, что ее организм вел себя очень странно: лишний вес по непонятным причинам то появился, то исчезал. И так продолжалось бесконечно. Что интересно: замуж она выходила стройной и привлекательной девушкой, с мужем были прекрасные сексуальные отношения. Но потом начались проблемы с весом. И не только с весом: как только женщина набирала лишние килограммы, в семье наступал период сексуального воздержания. Через некоторое время она сбрасывала вес – и все налаживалось. Как оказалось, со здоровьем у моей клиентки все было в полном порядке – зато в подсознании существовал запрет на семейные отношения. Дело в том, что у всех женщин в ее роду не складывалась личная жизнь: бабушка осталась одна, мама – тоже. И у девушки сформировалась установка: семейное счастье невозможно. Получается, что лишние килограммы помогали ей реализовать наследственную программу. Надо сказать, что муж сам «сообщил», как добиться цели: оказалось, что в его глазах полная женщина абсолютно непривлекательна. И вот, жена набирала вес, муж отдалялся от нее, отношения между супругами становились все более напряженными… Так можно было «доиграться» и до развода, но, к счастью, в этой семье все закончилось благополучно. Потому что женщина вовремя заподозрила неладное и захотела выяснить, в чем же причина странных метаморфоз в ее организме и личной жизни. Этот пример отлично иллюстрирует, как внутренний конфликт разрушает даже счастливые и гармоничные союзы. Когда в подсознании существует запрет на личное счастье, сексуальность блокируется. И как только отношения с партнером налаживаются, включается процесс саморазрушения. «Орудием» может быть все, что угодно: лишний вес, алкоголизм, измены. Или бесконечная «срочная» работа, как у героя следующей истории. Молодой человек встретил девушку, влюбился, привел ее в дом, где жил вместе с родителями. Казалось бы, все чудесно – если бы не одно

чувства неполноценности, освободиться от маминого давления, чтобы почувствовать себя свободной, взрослой и, главное, красивой и сексуальной. Стоило девушке победить все страхи и обиды, она настолько отчетливо ощутила свою внутреннюю силу, сексуальность, уверенность в себе, что расцвела буквально на глазах! Она осознала: замужество – не самоцель. А принц – настоящий, достойный, любящий, ей непременно встретится. Что поделать: довольно часто самые банальные, прописные истины даются нам с невероятным трудом.