Цитаты из книги «5 шагов к счастливому Я»

некоторое время стало казаться, что жених теряет ко мне интерес. Понимаете, я следила за собой, посещала тренажерный зал, салоны красоты, а он все чаще намекал, что я некрасивая, что секс со мной – так себе, «на троечку с минусом»… Я считала, что верность в браке – норма, а он вдруг заявил, что норма – это когда мужчина гуляет, а женщина смиренно сидит дома. Сначала меня это удивило, даже расстроило, но потом я подумала, что, в принципе, ничего страшного в этом нет. В конце концов, многие так живут. К тому же очень хотелось семью – мимолетные романы мне надоели, выйти замуж, кроме него, никто никогда не предлагал. И я решила, что глупо упускать единственный шанс». Но девушка не до конца была уверена в своем выборе. «Что делать?» – с таким вопросом обратилась ко мне невеста, растерявшаяся на пороге ЗАГСа. Не углубляясь в подробности, сразу замечу: если считаете избранника единственным шансом, у вас большие проблемы с самооценкой. А уж если возлюбленный хамит, поглядывает на сторону или неравнодушен к «зеленому змию», но вы продолжаете держаться за него, как за соломинку, скорее всего, ваша самооценка занижена очень сильно. Как у нашей незадавшейся невесты, которая, как выяснилось, совершенно не ценила себя как женщину. И помогла ей в этом, вы правы, ее мама. Именно она при каждом удобном случае внушала девушке, что самое главное – выйти замуж. Что конечно же будет не просто, ведь дочка – отнюдь не красавица, и поэтому на принца рассчитывать глупо. Главное, чтоб муж «не пил, не курил», а если будет погуливать – ничего, мужики все такие. И еще мама регулярно повторяла: «У меня жизнь не удалась, у твоей бабушки – тоже, да и тебе ничего особенного не светит». К счастью, в последний момент невеста прислушалась к своим робким сомнениям и пришла на консультацию. На первом же сеансе вопрос, зачем выходить замуж за человека, который завел старую мамину пластинку на новый лад, отпал сам собой. Я просто помог девушке представить жизнь с мужчиной, который еще до свадьбы крутит романы на стороне и останавливаться на достигнутом не собирается. Очень важно вовремя понять: чудес не бывает. Печать в паспорте не сможет волшебным образом избавить вас от проблем, скорее наоборот. Алкоголик после похода в ЗАГС не станет трезвенником, ловелас не превратится в однолюба. Исключения, конечно, бывают, но слишком редко. Итак, наша героиня передумала выходить замуж за первого встречного. Теперь нужно было проработать детские комплексы, избавиться от

И девушка рассказала вот такую историю. «Приехав в Москву, я мечтала встретить человека, с которым проживу всю жизнь. Но конечно, сначала нужно было найти работу. И я устроилась в престижную компанию, где меня окружали интересные, состоятельные, перспективные мужчины. На меня обращали внимание, приглашали на свидания, но… Самый длинный роман длился ровно три месяца и четыре дня. Стало возникать ощущение, будто жизнь раскалывается на куски: с одной стороны, работа, с другой – личные отношения. И чем лучше шли дела на службе, тем меньше оставалось надежд на создание семьи. Меня повысили в должности до референта главного руководителя – и тут закончился мой пятый роман. Я купила квартиру, машину, а мужчины все исчезали, на их месте появлялись новые. Казалось, это какой-то конвейер, но я-то мечтала совсем о другой жизни! Мне постоянно делали подарки и знакомились, знакомились, знакомились. Я понимала, что не все знаки внимания идут от сердца: референты руководителей всегда получают как минимум традиционную шоколадку. Но все же порой встречались мужчины, чей интерес ко мне был совершенно искренний. Правда, недолгий. И вот однажды я встретила Его – и по уши влюбилась! Начался головокружительный роман, я позабыла обо всем на свете! Мы собирались вместе отправиться отдыхать, но… В последний момент я села в самолет одна. Он обещал прилететь через несколько дней, однако так и не появился. Вернулась в Москву вся в смятенных чувствах. С одной стороны, понимала: бизнес для мужчины – прежде всего, а с другой… В общем, мои опасения подтвердились: любимый человек дал понять, что между нами все кончено. Более того: оказалось, что он женат и разводиться даже не собирался! Этот разрыв оказался для меня настоящим ударом. Я чувствовала себя брошенной, было очень тяжело – и тут я встретила старого знакомого. Симпатичный, интересный парень, с которым мы пытались построить отношения незадолго до моей «большой любви». Тогда у нас ничего не получилось, но теперь… он предложил мне выйти замуж! Я была на седьмом небе от счастья. Неужели наконец исполнится моя мечта? Позвонила маме, сказала, что у меня все складывается так чудесно, что она просто не поверит. Мама действительно не поверила и завела свою любимую пластинку: он окажется уродом… Я решила ее не слушать. Начала приглядывать свадебные платья, смотрела, куда можно отправиться в медовый месяц. Все бы замечательно, но через

Целиком и полностью, безоговорочно и безусловно. Это не так уж трудно, поверьте! Идеальных людей не бывает. И вам не приходит в голову корить за ошибки соседа или коллегу, не так ли? А почему? Потому что у них своя жизнь, у вас – своя. А что же родители? Разве они не имеют права жить так, как считают нужным? Как могут, в конце концов? Ведь у них тоже своя жизнь, а у вас, человека взрослого и самостоятельного, – своя. Когда четко осознаете этот факт, будет гораздо проще примириться с любыми родительскими ошибками и недостатками, а значит, написать свой, новый и счастливый жизненный сценарий. Уж замуж невтерпеж Отношения с родителями редко бывают безоблачными – и это абсолютно нормально! Можно обижаться на папу и маму, спорить, ссориться с ними, но при этом любить друг друга, не терять связь и жить собственной, взрослой жизнью. Кто-то объявляет войну «предкам» еще в детстве, большинство – в подростковом возрасте, некоторые начинают бороться за независимость лишь в зрелые годы. А кое-кто так и не решается перечить старшим или же принимает родительские заблуждения за истину в последней инстанции… Эта девушка раньше уже приходила на консультации. И когда она вновь появилась в моем кабинете, тут же захотелось спросить: что случилось? Проблемы с деньгами, неприятности на работе, разрыв с молодым человеком – что? Но ее ответ меня поразил. – Я собираюсь выйти замуж, – мрачно ответила барышня. Ну вот, приехали: передо мной сидела не сияющая от счастья красавица-невеста, а тусклая, замороженная особа, которую не спасали ни тщательно подобранный костюм, ни макияж, ни идеальная прическа. Создавалось впечатление, будто девушку, которую я помнил сияющей и жизнерадостной, переехал асфальтовый каток. Признаюсь, я не удержался и спросил: – А что, счастливые невесты теперь так выглядят? – Это единственный человек, который сделал мне предложение, – парировала клиентка. – И он – единственный мужчина на белом свете? – Не хочу упускать свой шанс. Ну и что, что погуливает?

притягивать мужчин, похожих на папу: робких, нерешительных, безвольных. Ей будет с ними комфортно и спокойно – вот только о сексуальности придется забыть. К чему такая роскошь, когда испытываешь к партнеру исключительно сестринские, а то и вовсе – материнские – чувства? Если отец был слишком жестким, подавлял мать и держал всю семью в ежовых рукавицах, у дочери наверняка возникнет страх перед мужчинами. А страхи, как мы помним, всегда перекрывают сексуальную энергию. Боязнь агрессии окажется сильнее желания близости, и женщина с таким «наследством» сама станет жертвой, как мама. Или же пойдет «от противного» – и превратится в тирана. В любом случае неразрешенные конфликты с отцом заблокируют ее сексуальность. Так же и сын, не принимающий отца, отрицает в себе мужчину. Если папа был подкаблучником, едва ли мальчик станет его уважать. Но недовольство отцом он спроецирует и на самого себя – в результате комплексы, заниженная самооценка, неуверенность и – правильно – подавленная сексуальность. Возможен и другой сценарий: парень попытается доказать всем (и в первую очередь самому себе), что не имеет ничего общего со своим безвольным отцом, что он, в отличие от родителя, по-настоящему сильный мужчина. В итоге вся его жизнь превратится в борьбу – и внутреннее напряжение перекроет сексуальную энергию. Конфликт с деспотичным отцом может не просто заблокировать сексуальность, но и вообще поставить крест на отношениях с женщинами: родительскую модель мужчина не приемлет, а другой – не знает. Вариантов, как вы догадываетесь, много, но итог, увы, всегда один… Так что же получается: во всем виноваты папа с мамой? Не так воспитывали, не так любили, не тот пример подавали? Удобная позиция, но неправильная. Нельзя перекладывать ответственность за свою жизнь на чужие плечи! Даже если это плечи самых близких людей – родителей. Лелея свои обиды, вы не разрешите конфликт, а значит, не сможете повзрослеть, обрести независимость, избавиться от негативного сценария. Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, создать счастливую семью, нужно раскрыть природную сексуальность. А для этого прежде всего необходимо примириться с родителями. Речь, конечно, не о формальном перемирии – важно принять отца и мать такими, какие они есть, со всеми достоинствами и недостатками.

Отцы и дети Даже в благополучных семьях порой вырастают несчастливые дети. А у ребенка, который постоянно наблюдал родительские конфликты, ссоры, скандалы, шансов создать гармоничные отношения еще меньше. Когда человек растет в напряженной обстановке, наблюдая вечное противостояние двух самых близких людей – отца и матери, – у него рано или поздно рождается отрицание родительской модели. «Я не хочу такой семьи!» – решает ребенок. А в подсознании записывается: «Я не хочу семьи вообще»: ведь другой семьи он и не знает, не представляет, как иначе выстраивать отношения с партнером. И пока это противоречие не будет разрешено, внутренняя сексуальность останется заблокированной. Неприятие родительской семьи, конфликты с отцом или матерью приводят и к отрицанию самих родителей, что автоматически перекрывает внутреннюю сексуальность. Казалось бы: где мы и где мама с папой? Почему плохие отношения со старшим поколением должны мешать личному счастью? Мы уже давно не дети, живем самостоятельно, ни от кого не зависим – так где же связь? Друзья, не нужно обманываться: если взрослый человек продолжает «бодаться» с «предками», значит, внутренний конфликт не разрешен, зависимость от родителей все еще существует. О зрелости, о самостоятельности в такой ситуации не может быть и речи. И о сексуальности, кстати, тоже. Отрицая мать или отца, мы отрицаем самих себя Давайте разбираться. Предположим, женщина не принимает свою мать – и даже не догадывается, что тем самым отрицает и свое женское начало. Отношения с мужчинами не складываются, внутреннее напряжение растет, но почему? По большому счету причин всего две. Либо ее мать была сильной, властной дамой, которая тащила на себе всю семью. Либо – жертвой, страдающей от домашней тирании отца. И в том, и в другом случае девочка видит в маме лишь мать и жену. А значит, и сама не раскроется как женщина, поскольку запрет на сексуальность перешел ей по наследству. Дочь слабого отца, как мы уже говорили, став взрослой, станет

конфликту. Во-первых, барышня будет пренебрежительно (в крайнем случае – снисходительно) относиться к мужчинам (в том числе к своему отцу). При этом она может искренне любить человека, но вот уважать – едва ли. А как же? Ведь она на примере родителей убедилась: мужчины – слабые, им нельзя ничего доверить, они не способны защитить. Так что с них взять? А значит, мужчинами нужно руководить, опекать их, контролировать, самой принимать решения – иначе ничего не получится! Отсюда и вторая проблема: женское начало блокируется, а значит, блокируется и сексуальность. Конечно, это не значит, что железная леди обречена на одиночество. Она притягивает мужчин… определенного склада. Нерешительных, инфантильных – слабых. Которые сильной женщине совершенно не интересны. Впрочем, она может выйти замуж за папину копию – вот только вряд ли будет счастлива в браке, где нет отношений между мужчиной и женщиной, а есть лишь материнская забота о мужчине-сыне. Если же на пути такой дамы встретится сильный человек и у них даже завяжется роман, конфликт не заставит себя ждать. Через некоторое время, возможно, сама того не желая, она попытается прогнуть под себя партнера. Ведь в паре только один лидер, не так ли? А в подсознании железной леди значится: лидер – женщина. Что же дальше? Как всегда, возможны варианты. Либо люди разойдутся, устав от вечного спора на тему «Кто в доме хозяин» (и не так уж важно, кто уйдет первым). Либо железная леди одержит победу, успокоится на некоторое время (все идет по знакомому сценарию!) и… быстро потеряет интерес к партнеру. Проиграв в этой борьбе за лидерство, мужчина в ее глазах автоматически становится слабым, теряет свою сексуальную привлекательность. Вот почему у наших героических женщин, которые и коня на скаку, и в горящую избу, зачастую не складывается личная жизнь.

просто невыносимой. А как все хорошо начиналось: он был без ума от будущей супруги – такой яркой, неординарной. Надо сказать, что другие женщины Евгения совершенно не интересовали. Но вот беда: отношения с сильными женщинами не складывались. Либо они быстро теряли интерес к парню (как случилось в первом браке), либо совместная жизнь превращалась в череду скандалов. Почему? Как выяснилось, потому, что родители Евгения довольно часто конфликтовали, но при этом тепло относились друг к другу. Ребенок это чувствовал, и в его подсознании прочно закрепилась установка: конфликт – это способ выражения любви, своеобразный синоним близости. Зачастую Евгений сам провоцировал ссоры – неосознанно, конечно. Потому что иначе не мог выразить свое внимание и заботу: ведь именно на таком языке говорили его родители. А знаете, за кем всегда оставалось последнее слово? Правильно, за мамой: именно она была настоящей главой семьи, и Евгений, будучи старшим ребенком, унаследовал ее модель поведения. Получается, что молодой человек стремится лидировать, и ему это удается – на работе, в отношениях с приятелями, но только не в семье. Потому что влюбляется он исключительно в «железных леди» – таких, как мама, подсознательно реализуя родительскую модель. При подобном раскладе сил гармоничный союз попросту невозможен. Либо приходится уступать и подчиняться, как это делал папа, либо вставать в позу. В первом случае Евгений стремительно «теряет очки» в глазах возлюбленных, ну а во втором – провоцирует скандалы. Как бы то ни было, итог всегда один: любовь проходит, отношения распадаются. Когда мы разрешили этот внутренний конфликт, когда Евгений стал уважать отца, он избавился от наследственных установок и почувствовал себя по-настоящему сильным мужчиной. Раскрыв внутреннюю сексуальность, научившись адекватно выражать свои чувства, он стал транслировать совершенно иные импульсы и привлекать других женщин. Думаете, слабых и незаметных? Ничего подобного! Его новая подруга – девушка умная, яркая, интересная. Но при этом она не стремится лидировать, потому что видит рядом действительно сильного мужчину. А значит, можно расслабиться и получать удовольствие от жизни. Но давайте вернемся к ситуации, когда роль лидера наследует дочь. Когда в такой семье первой рождается девочка, она тоже наследует материнскую модель, что неизбежно приводит к внутреннему

Наблюдая за мамой и бабушкой, девочка понимает, что хорошая жена – это в первую очередь образцовая хозяйка и мать. А если она при этом еще и симпатичная, ухоженная, то вроде бы и мечтать больше не о чем. Все это важно, не спорю. Но, милые дамы, и ведение хозяйства, и забота о внешности – лишь формальное исполнение роли Женщины. Вспомните народную мудрость: муж – голова, а жена – шея. Нужно уметь флиртовать, играть, провоцировать своего мужчину – тогда и он начнет проявлять инициативу, ухаживать, добиваться вас снова и снова. Когда каждый из партнеров будет хорошо играть свою роль, отношения станут развиваться по самому счастливому сценарию! Железная леди и маменькин сынок Довольно часто мы даже не подозреваем о том, что берем на себя чужие роли. Мальчик может унаследовать материнскую модель поведения, а девочка – отцовскую. И в таких ситуациях проблемы с сексуальностью практически неизбежны. И это неудивительно: люди ведут себя неестественно, противореча своей природе. Но поскольку этот конфликт заложен на подсознательном уровне, понять, в чем, собственно, проблема, бывает очень непросто. Человек чувствует, что в отношениях не все гладко, а что не так – неизвестно. Почему же возникает полоролевая путаница? Причины могут быть самые разные, но искать их нужно прежде всего в родительской семье. Даже если отношения между папой и мамой были идеальными и они прекрасно исполняли свои роли Мужчины и Женщины, не факт, что ребенок унаследует правильную линию поведения. Сейчас объясню. Дело в том, что старшие дети, как правило, перенимают модель главы семейства. А лидер в благополучных семьях кто? Правильно, папа. И если у счастливых родителей первой появится девочка, она наверняка унаследует отцовскую линию. И наоборот: мальчик-первенец скопирует мамину модель, если именно она настоящий хозяин дома. Казалось бы: ну и что? Ведь он все равно будет лидером, как мама. Да, его мать играла мужскую роль, будучи женщиной, но сын-то – мужчина, а значит, для него все складывается наилучшим образом! Так-то оно так, но сложность в том, что этот человек будет обращать внимание только на сильных женщин. А два капитана на одном корабле – явный перебор, самая благодатная почва для конфликта. С такой проблемой обратился ко мне Евгений. К тридцати годам он успел дважды жениться, и вот уже второй брак трещал по швам: постоянные ссоры с женой делали семейную жизнь

Соответственно, и сексуальный рейтинг незадачливого ухажера падает на глазах: слабый мужчина – это не сексуально, каким бы умелым любовником он ни был. Конечно, в семейной жизни муж не обязан принимать абсолютно все решения, и о совместном досуге вполне может позаботиться жена. Но до этого еще нужно дожить, а поначалу именно мужчина должен задавать темп отношениям, проявлять инициативу даже в таких мелочах. «Хочешь, пойдем в театр? Или на выставку?» И пусть дама выбирает или доверяется решению партнера. Несколько слов о другой распространенной ошибке. Считается, что слабым надо уступать – в этом проявление силы. Все верно, но не нужно воспринимать правило хорошего тона слишком буквально. А многие мужчины, желая выглядеть великодушными, начинают потакать любым прихотям своих подруг, даже в ущерб собственным интересам. Господа, нельзя сдавать позиции по всем фронтам! Угодить и сделать приятное – две разные вещи. Когда мужчина пытается угодить, его однозначно воспринимают слабым. Потакать дамским капризам – нормально, если при этом не приходится переступать через себя. Можно отказаться от похода на футбольный матч ради свидания в ресторане. Но когда речь идет о принципиально важных для вас вещах, уступать нельзя! Надо просто и твердо сказать «нет», а если потребуется, то и кулаком по столу. Полагаете, это перебор? Как ни странно, не всегда. Я столько раз слышал от клиенток: «Ну, не может он стукнуть кулаком по столу!» И звучала эта фраза как упрек, косвенное подтверждение мужской слабости. Я спрашивал: «А как бы вы отреагировали, если бы это произошло?» И знаете, какой ответ получал чаще всего? «Я бы жутко разозлилась, но… стала бы его уважать». Женщины порой ведут себя словно маленькие дети: проверяют границы, требуют доказательств – любви, верности, щедрости и силы, конечно. И если некоторым достаточно почувствовать твердость в голосе или взгляде любимого, то другие ждут именно такого, первобытного проявления воли. Так что вывод прост: главным должен быть мужчина. Это самое важное условие счастливого союза. Иначе женщина будет считать своего партнера слабым, пусть даже на подсознательном уровне. А слабый мужчина не может быть сексуальным. Впрочем, не будем перекладывать всю ответственность за отношения на крепкие мужские плечи. Дамам тоже стоит задуматься о своей роли. Что значит быть женщиной? Как себя вести? Как выглядеть?

Кто в доме хозяин? Большинство из нас совершенно не представляют, как построить гармоничные отношения в семье: не так мы воспитаны, не так «запрограммированы». Но это не повод ставить крест на личной жизни и собственной сексуальности! Любую модель можно не только воссоздать, но и создать, а затем успешно воплотить в реальности. Было бы желание! Согласны работать? Отлично! Тогда запомните: самое важное условие счастливого супружеского союза: нельзя меняться ролями… друг с другом. В любых отношениях есть ведущий и ведомый. И так уж сложилось исторически, в семье испокон веков лидером был мужчина. Именно такая модель заложена в нас генетически, и бороться с ней очень сложно, да и не нужно. Потому что при взаимном уважении и доверии подобный тип отношений оказывается самым выигрышным. А так называемые паритетные союзы, основанные на полном равноправии, не более чем феминистический миф. Милые дамы, не обижайтесь, но это факт: абсолютное равенство возможно между друзьями, коллегами, деловыми партнерами, да и то не всегда. В семье так не бывает! Иначе получается не семья, а двухголовый монстр, эдакий тянитолкай, обреченный на саморазрушение. При подобном раскладе люди либо быстро разводятся, либо начинают существовать в параллельных мирах, оставаясь супругами лишь на бумаге. В счастливом, гармоничном браке всегда есть ведущий и ведомый, и если по каким-то причинам мужчина не берет на себя роль лидера, главенство переходит к женщине. И это не так уж хорошо – что бы там ни говорили феминистки. Не верите? Что ж, давайте разбираться. Представьте ситуацию: мужчина по-настоящему влюбился. Он пытается расположить к себе даму сердца, старается ей угодить, исполняет все ее желания. Разумеется, поначалу женщине это приятно, но через некоторое время она начинает воспринимать такое поведение, как… проявление слабости. Ничего странного здесь нет. Смотрите, что получается: от мужчины ждут активности, инициативы, а он превращается в рядового исполнителя. «Куда мы пойдем сегодня?» – спрашивает барышня. А в ответ: «Куда ты захочешь». Интересное кино: дама должна решать, как провести вечер, куда пойти, чего она хочет, в конце концов? Разве этого ждут от мужчины? Вывод «он слабак» напрашивается сам собой – даже если кавалер силен, как Шварценеггер, красив, как Аполлон, и богат, как Рокфеллер.