Цитаты из книги «5 шагов к счастливому Я»

обнаружить проблему, а работать над ней – уже ваша задача. Именно в этом заключается смысл библейского выражения: благодарите врагов своих, ибо преследуя вас, они делают вас сильнее. Ну что, может, пора переименовать «расстрельный список» в «доску почета»? Вспоминайте неприятные ситуации, связанные с тем или иным персонажем, и начинайте работать над собственными недостатками. Наверняка, чтобы закрепить усвоенный материал, жизнь подкинет вам еще пару-тройку «негодяев». Если вместо ожидаемой негативной реакции вы поведете себя иначе – спокойно воспримите «укол» или «захват», значит, вы на правильном пути. А недоумение окружающих – самое верное тому подтверждение.

спешите: припомните всех, возвращайтесь в прошлое – в юность, в школьные годы, в детство. У кого-то получится весьма внушительный свиток, а у другого – всего несколько персон, но какие! Заставившие пережить самые ужасные моменты жизни. Готово? Отлично. Давайте перечитаем. Так и хочется назвать этот список «расстрельным», правда? Наверняка. Но сейчас важно переосмыслить все события, которые произошли не без участия этих лиц. Итак, приступим. Нам предстоит: • под иным углом взглянуть на людей, которые совершали по отношению к вам «нехорошие» поступки; • простить себя за негативную реакцию на их действия, за то, что не смогли правильно отреагировать на травмирующую ситуацию; • понять и простить себя за то, что обвиняли обидчиков в собственных проблемах, тем самым притягивая в свою жизнь аналогичные ситуации. Очень важно осознать: обижаться бессмысленно. Человек, который вольно или невольно причинил вам боль, на самом деле оказал большую услугу. Ведь он выявил вашу болевую точку, «ахиллесову пяту» – вы ему еще «спасибо» сказать должны! Когда поймете, что обиды, раздражение, злость на кого-либо на самом деле обнаруживают ваши слабые места, вы откроете новую дверь в своей жизни и сможете двигаться дальше. Как минимум научитесь принимать любые ситуации, а в лучшем случае – благодарить своих обидчиков за уроки, которые они вам преподнесли. Надо сказать, что всех этих «злодеев» судьба посылает не случайно: она пытается указать нам на наши слабости. И если мы не усваиваем урок, то рано или поздно опять натыкаемся на те же «грабли», встречаем все тех же «обидчиков», просто в ином обличье. Те, кто занимался восточными единоборствами, фехтованием и другими парными видами спорта, наверняка уже все поняли. Как строятся занятия? Ученики отрабатывают приемы, и именно партнер, одерживая победу, показывает, над чем вам стоит поработать. На татами никому не приходит в голову обижаться за то, что ты пропустил подсечку, не успел оглянуться, как лежишь лицом вниз и отчаянно бьешь ладонью, пытаясь освободиться от захвата. Любые промахи учитываются и отрабатываются до автоматизма, чтобы в следующий раз не совершать подобных ошибок. В жизни все точно так же: к человеку, который высвечивает ваши болевые точки, нужно относиться с благодарностью. Он помогает

страшной ситуации импульс безусловной любви. Ведь жизнь не кончена: даже если вы на самом дне, путь лишь один – наверх. И вы способны его пройти. Потому что судьба не посылает нам испытаний, которые мы не в силах преодолеть: это закон, поверьте. С нами происходят лишь те беды и несчастья, которые мы можем пережить, – тем самым обретая новые силы, перерождаясь для лучшей доли. Научившись справляться с болью, мы получаем бесценный опыт, позволяющий подняться на новую ступень, принять от судьбы дары, которые она посылает лишь победителям! Как только вы объясните это самому себе, как только прочувствуете истинность этих слов, можно возвращаться в реальность. Теперь вновь повторите фразу, с которой все начиналось: «На все воля Бога (судьбы, жизни, высших сил, природы – выбирайте, что вам ближе), если это должно произойти, я приму это с любовью и благодарностью». Зачем нужна эта «мантра»? Мы с вами знаем, что любой импульс должен быть реализован. Так вот, чтобы ситуация, которую вы сейчас столь ярко вообразили, не произошла на самом деле, надо произнести формулу открытости и полнейшего доверия к жизни – тем самым нейтрализуя любой негативный импульс. Когда наберетесь сил, проделайте аналогичную работу со следующим страхом – и так, постепенно, уничтожайте всех «монстров», уютно расположившихся в вашем подсознании. Сомневаетесь, что виртуальная битва поможет победить реальные страхи? Но это правда. Помните, мы говорили: подсознание слепо – оно не способно отличить жизненную ситуацию от воображаемой. При условии, что чувства были самыми настоящими – яркими, сильными, интенсивными. Так что, если вы пережили свой кошмар достаточно эмоционально, нашли выход из тупика, сумели после всего случившегося принять себя, для подсознания проблема считается решенной, а значит, оно перестанет посылать вам подобные испытания. Программа отработана – и закрыта! Шаг четвертый: зарыть топор войны Следующий важный шаг – пересмотреть свое отношение к тем, кто «наградил» вас комплексами, критиковал, причинял боль. Составьте список людей, которые когда-либо доставляли вам неприятности. Не

Шаг третий: работа со страхами Страхи – неиссякаемый источник проблем. Они питают наши комплексы, блокируют основную жизненную энергию – внутреннюю сексуальность. Хочу вам предложить методику, которая позволит проработать собственные страхи и сдать их в утиль. Уверен: при желании вам удастся прорваться сквозь блокаду этих монстров. Прежде всего определите, какой страх досаждает вам больше других. Боитесь потерять любимого человека? Остаться без работы, без денег, без поддержки близких? В общем, выберите самый пугающий кошмар – с ним-то мы и начнем работать в первую очередь: поставим фильм ужасов, в котором произойдет именно то, чего вы больше всего боитесь. Потребуется примерно полчаса, когда вас никто и ничто не будет отвлекать от творческого процесса. Перед тем как начать работу, мысленно или вслух произнесите: «На все воля Бога (судьбы, жизни, высших сил, природы – выбирайте, что вам ближе), если это должно произойти, я приму это с любовью и благодарностью». А теперь представьте, что случилось худшее: скажем, если больше всего на свете вас пугает разрыв с любимым человеком, вообразите, что он решил уйти. Окончательно и бесповоротно. Проиграйте ситуацию в мельчайших деталях, проживите ее как можно ярче, глубже, эмоциональнее. Что у нас по сценарию? Последний разговор: мысленно произносите все реплики – и его, и свои. Переживайте воображаемую ситуацию, как наяву: думайте, чувствуйте, реагируйте по-настоящему, в полную силу! Что дальше? За ним захлопнулась дверь, вы бросаетесь к ней, бьете кулаками бездушную деревяшку. Слоняетесь по дому, рыдая и причитая, зарываетесь лицом в подушку, часами бессмысленно глядите в потолок, ощущая вселенскую тоску и полную безысходность. Сидите, окаменев, сжимая телефонную трубку… И вот приходит горькое осознание: все кончено, надеяться больше не на что – полное опустошение, депрессия, апатия… Еще не все? Тогда не останавливайтесь, копайте дальше, глубже, не жалея себя!.. Итак, кошмарная ситуация прожита вами во всей полноте: мысленно вы прошли все круги персонального ада, увидели себя в самом ужасном, унизительном, подавленном состоянии. Теперь вы, нынешний, подойдите к самому себе, погруженному в пучину горя, обнимите, прижмите к груди. И самое главное – примите себя таким: потерянным, утратившим смысл жизни, раздавленным под грузом свалившегося несчастья. Примите! Пошлите самому себе в этой

«скелетами». Потому что каждый из нас – продолжение своего рода, своих родителей. И, перечеркивая их, вы ставите крест и на себе. Это аксиома. Мы уже говорили, что взрослый человек не конфликтует с родителями – он выстраивает комфортную модель отношений, которая позволяет ему жить собственной жизнью, сохраняя при этом связь с матерью и отцом. Итак, давайте подведем черту, определим, что входит в личную зону ответственности. Ваша собственная жизнь! Вот и все. Начинайте жить в этой зоне. Как только станете принимать себя и окружающих такими, какие они (и вы) есть, сразу уйдут претензии и обиды. Оттачивайте этот навык ежедневно, общаясь с соседом по лестничной клетке, суровым работодателем, приятелем или дражайшей половиной. Когда проведете четкие границы, отделяющие свою зону ответственности от всех прочих, решится масса проблем. Вы избавитесь от раздражения, комплекса вины, недовольства собой и окружающими. Исчезнет высокомерие или же, наоборот, чувство собственной ущербности, что автоматически освободит вас от жалости к себе и окружающим. Вы начнете заниматься своими делами, перестанете сравнивать себя с другими, что непременно повысит вашу самооценку. И все эти чудесные перемены произойдут тогда, когда вы поймете: каждый волен поступать так, как считает нужным, и никто не обязан решать чужие проблемы. Особенно когда его об этом не просят. Одолев эту ступень, вам предстоит решить следующую стратегическую задачу: сразиться с собственными страхами.

агрессорам и интервентам. Мы можем давать советы. И то – лишь когда нас об этом просят. Но требовать их выполнения – не в нашей власти. Вне нашей зоны ответственности. Поэтому вопрос, воспользуются предложенной помощью или нет, в принципе стоять не должен. Этот момент нас уже совершенно не касается! Если согласны с этим правилом, поздравляю! Значит, вы научились принимать людей такими, какие они есть. Тренируясь в разделении зон ответственности, очень важно обратить внимание: не зацикливаетесь ли вы на проблемах других людей, не пытаетесь ли реализоваться за их счет? Если так, срочно займитесь укреплением собственных границ: иначе рискуете прожить чужую жизнь – со всеми вытекающими проблемами. Теперь о другой стороне медали: действия близкого человека напрямую затрагивают ваши интересы. Простой пример: муж мало зарабатывает. Никаких активных шагов в нужном направлении он не предпринимает, но, в принципе, его такая ситуация не устраивает. А уж как не устраивает вас! Что делать: настойчиво гнать благоверного на поиски более «хлебного» места? Да ни в коем случае. Вы можете дать совет (не пойти ли тебе, милый, на курсы повышения квалификации?), замолвить за него словечко при случае (если он согласен). Но окончательный выбор остается за супругом. Вас это по-прежнему не устраивает? Тогда подождите: возможно, через некоторое время муж сам найдет решение проблемы. А если ждать у моря погоды не входит в ваши планы – вывод ясен: нужно расставаться. Попробовав тянуть любимого к карьерным высотам на аркане, вы превратитесь в агрессора. И здесь начнутся уже другие неприятности, отнюдь не финансовые. Когда партнер вольно или невольно ущемляет ваши права и интересы, вы автоматически попадаете в положение жертвы. И вместо того чтобы заниматься своими делами, жить собственной жизнью, пытаетесь уладить проблемы другого человека, которые для него пока не актуальны или же он не готов их решать. Зеленым яблокам нужно дозреть, помните? И если эта яблонька вас категорически не устраивает, поищите другую. Главное опять же, разделить зоны ответственности – и уже тогда принимать решение. Родители – исключение из правил. Единственные люди, которых нельзя вычеркнуть из жизни. Мать и отца нужно уважать, несмотря ни на что, принимать их со всеми «тараканами» и

близкого человека отстраненной персоной, которой вы не вправе давать указания. Но надо этому учиться. Даже если считаете, что действуете из самых лучших побуждений. Не забывайте знаменитую фразу: насильно осчастливить невозможно. Все еще сомневаетесь? Давайте попробуем провести небольшой эксперимент. Представьте брата, жену, племянницу… обыкновенным зеленым яблоком. Тем самым яблоком, которому еще нужно дозреть, чтобы из кислого и терпкого превратиться в сочное и сладкое. Смысл метафоры в том, что у каждого человека свой, личный путь развития. И еще полезно иметь в виду: если вы помогаете кому-то, то делаете это в первую очередь для себя. Для своего же блага. И это вполне понятно: тем самым вы обеспечиваете себе душевное спокойствие и… чистую совесть. Разве не так? Но вернемся к разделению ответственности. Предположим, вы делаете все, что можете, все, что считаете нужным, а дальше… Дальше начинается самое интересное: вы оставляете за человеком право решать – воспользоваться вашим советом, принять руку помощи или нет. А это порой бывает так не просто! Но… надо себя заставлять: вовремя остановиться, в нужный момент отойти. Это умение – давать свободу выбора, признавать способность человека самому решать собственные проблемы – при желании становится навыком. Воспринимается как некое правило, проявление уважения. При чем тут уважение? Судите сами: если вы не настаиваете на своем, не оказываете давления, то есть не выступаете в роли Господа Бога, значит, считаете человека свободной, полноценной личностью, уважаете его выбор. Иное поведение означает, что вы относитесь к нему как к малому, несмышленому ребенку, что, извините, просто неприлично. Да и не имеете вы права его судить, ставить ниже себя. Пусть сейчас ваша поддержка оказалась невостребованной: ничего, придет время, человек изменится и, возможно, сам начнет решать проблему, о которой вы ему твердили сотни раз. Дайте ему возможность дозреть, вырасти, дойти до всего своим путем. Позвольте близким жить и развиваться так, как они считают нужным, как могут и хотят, в конце концов. И поймите раз и навсегда: здесь – ваша жизнь, а вот здесь, совсем рядом, – их. Проведите воображаемую линию, разделите территории. Каждый из нас – суверенное государство со своими правами, законами и границами. И вторгаться на чужую землю (даже к ближайшему «соседу») мы не имеем права. Иначе уподобляемся захватчикам

выводы – и вот уже готовы взвалить на себя все грусти и печали пьющего супруга, соседки-неудачницы, да мало ли кого еще. Только не подумайте: я вовсе не пропагандирую черствость и бессердечность. Помогать ближним и даже дальним можно и нужно! Надо только научиться отделять зерна от плевел. Допустим, ваша сестра попросила найти хорошего хирурга. И вы его нашли, познакомили доктора с потенциальной пациенткой, даже договорились о дате консультации. Но в последний момент сестра отказалась идти на прием без объяснения причин. Какие могут быть варианты развития сюжета? Вариант первый: вы обиделись. Ну как же: столько стараний, столько времени потрачено, да и перед знакомым доктором неудобно, а она… Так вот, друзья, вариант неправильный. В чем в данном случае заключалась ваша ответственность? В том, чтобы откликнуться на просьбу. Вы согласились помочь, нашли специалиста, организовали встречу. Вы – молодец! А зона ответственности сестры в этой ситуации – заботиться о своем здоровье. И если она, взрослый и самостоятельный человек, этого не сделала – ее право, ее выбор. Дальше пусть решает сама. Это вариант второй. И правильный. Как только мы осознаем, где кончается «свое» и начинается «чужое», сразу избавимся от множества проблем – обид, разочарований, чувства вины и прочих неприятных вещей. И жизнь станет необыкновенно легкой и понятной. Конечно, проще всего делить «свое» и «чужое» с коллегами на работе: там и список должностных обязанностей имеется. Но как сложно разделять зоны ответственности с близкими людьми! Боль, тревоги, страдания – все эти «прекрасные» чувства доставляют нам самые родные и любимые создания. Именно поэтому стоит приложить максимум усилий, чтобы разделить «свое» и «чужое» в так называемом ближнем круге. Действия близких могут касаться исключительно их судьбы или влиять на жизнь партнеров, например на вашу. В первом варианте, если, скажем, брат не идет на медицинское обследование, пропускает очередной отпуск, работает без выходных, знайте: это его проблема, с которой он справляется так, как считает нужным. Он имеет право на ошибку, на «отсрочку» и так далее. Быть может, он еще не дозрел до нужного решения. Но перед вами взрослый, полноценный человек – и нельзя навязывать ему свое мнение. Хотя в этом и заключается главная сложность: нелегко воспринимать

Шаг второй: Я и Другие Теперь необходимо разобраться с зоной личной ответственности: понять и решить для себя – за что вы можете отвечать, а за что ответственности не несете. На первый взгляд здесь все очень просто, и главное правило звучит так: не брать чужого и не перекладывать свой груз на плечи других. Иными словами: никто никому ничего не должен. Элементарно! Однако в жизни все выходит не так-то гладко. Многие выросли на убеждении, что мы в ответе за тех, кого приручили – спасибо великому романтику Экзюпери. Между тем кредо сказочного героя изрядно испортило жизнь миллионам реальных людей. Хотя, если воспринимать слова Маленького Принца буквально, он абсолютно прав: мы действительно в ответе за щенка, которого купили в клубе или подобрали на улице, за цветок, который посадили в красивый горшок, за собственного ребенка, пока он маленький. Но от такой ответственности никому еще плохо не стало (если опять же не путать ее с жертвенностью). Но нет, мы привыкли делать глобальные

решите все застарелые конфликты с родителями. Это задание номер один. Ну а когда вы окончательно повзрослеете… Знаете, что произойдет? Вот небольшой список преимуществ самостоятельного, взрослого человека: • он понимает, что каждый вправе жить так, как считает нужным, независимо от того, нравится это другим или нет; • перестает осуждать окружающих, их манеры и поступки; • осознает, что каждый идет своим путем, приобретая личный, уникальный жизненный опыт; • принимает себя таким, какой есть – со всеми «плюсами» и «минусами»; • не критикует и не осуждает себя: лишь делает выводы; • не пытается соответствовать стереотипам, подражать образцам, навязанным родителями или обществом; • старается жить в зоне своей ответственности. На мой взгляд, перспективы весьма привлекательные. А вы как считаете? Если согласны, идем дальше.