Цитаты из книг автора «Дэвид Д. Бернс»

Когда мы не ладим с окружающими, признаться, что в этом есть и наша вина, бывает очень больно. Сам знаю, что когда я бываю с кем-то в плохих отношениях, то не люблю винить себя, будучи совершенно уверен в том, что виноват другой, а не я. Когда же до меня доходит, что я практически спровоцировал конфликт, становится стыдно.

Я объяснил Эллисон и Берту, что добрые отношения требуют трех вещей: прежде всего необходимо уметь выражать свои чувства открыто и прямо; во-вторых, уметь слушать партнера доброжелательно; в-третьих, обращаться с ним с уважением, даже если вы сердиты и подавлены. Это не означает, что следует отказаться от негативных чувств или скрывать их. Надо лишь обмениваться ими уважительно, без оскорбления и унижения друг друга. При плохих отношениях все наоборот. Вместо того чтобы открыть свои чувства, вы их прячете или проявляете их агрессивно. Вместо того чтобы слушать партнера, вы спорите и настаиваете, что он или она не правы. А вместо того чтобы проявлять заботу и уважение, вы затеваете войну и пытаетесь унизить друг друга. Эллисон и Берт согласились, что у них дело обстоит именно так.

Как же разобраться в проблемах, которые изводят Гарри и Бренду? Хотя их проблемы кажутся разрушительными, популярные теории взаимоотношений могут помочь справиться с их трудностями и взглянуть на дело с более позитивной и оптимистичной стороны. Например, можно было бы предположить, что, хотя Гарри плохо обращается с Брендой, он делает это из-за неудовлетворенности в личных отношениях. Он хочет, чтобы Бренда слушала его и восхищалась, но он просто не умеет добиваться нужного результата. Другими словами, его агрессия может быть просто результатом несбывшейся мечты о любви и уважении. Именно поэтому он так ужасно обращается с ней. Он унижает и пугает ее лишь потому, что не знает другого способа добиться своей цели. Бренда пользуется своим умом как оружием, а Гарри обороняется угрозами и оскорблениями. Выходит, что за фасадом всей этой агрессии оба они стремятся быть ближе друг к другу. Если научить их правильно общаться, помочь более позитивно относиться друг к другу, подсказать, как радоваться обществу друг друга, вражда пройдет, и они насладятся любовью и уважением, которые им так необходимы.

Он унижает и пугает ее лишь потому, что не знает другого способа добиться своей цели.

Но проблема не в — реальность искажают линзы, через которые вы смотрите!

Второй принцип заключается в том, что, когда вы чувствуете себя подавленным, в ваших мыслях преобладает всеохватывающая негативность.

Когда вы злитесь на кого-то и заявляете, что он ведет себя «нечестно», проблема чаще всего заключается совсем в другом. Он ведет себя «честно» относительно своих собственных стандартов и рамок, которые отличаются от ваших. Ваше предположение о том, что другой поступает «несправедливо», подразумевает, что ваш взгляд на мир единодушно разделяют все вокруг. В таком случае все — одинаковые. Но это не так. Мы все мыслим по-разному. Когда вы не принимаете это в расчет и обвиняете другого человека в «несправедливости», то напрасно обостряете взаимодействие, потому что другой человек будет чувствовать себя оскорбленным и ему захочется защищаться. Затем вы оба будете вести бесплодный спор о том, кто «прав». Вся эта дискуссия построена на иллюзии «абсолютной справедливости».

Настоящее унижение происходит в вашей голове.

Второй метод, который может оказаться очень полезен, включает наблюдение за негативными мыслями с помощью наручного счетчика. Его можно приобрести в магазине спортивных товаров. Он выглядит как наручные часы, стоит недорого, и каждый раз, когда вы нажимаете на кнопку, цифра на его табло меняется. Нажимайте на кнопку каждый раз, когда у вас появляется негативная мысль о самом себе; все время будьте начеку и отслеживайте такие мысли. В конце каждого дня записывайте цифру в журнал.

2. Психическая биологическая обратная связь