Цитаты из книг автора «Дэвид Д. Бернс»

Дальнейшие эксперименты показали заметную — и часто поразительную — разницу между самооценкой, ожиданиями и амбициями человека в депрессии, с одной стороны, и его реальными достижениями, с другой. Я сделал вывод, что депрессия также подразумевает расстройство мышления: человек в депрессии думает о самом себе, своем окружении и своем будущем в идиосинкразическом и негативном ключе.

Поскольку изменения в вашем мировоззрении могут быть очень сильными, вы, вероятно, почувствуете уверенность, что ваша грусть исчезла навсегда. Но как бы то ни было, невидимый остаток длительного упадка настроения останется. Если его не исправлять и не устранять, вы окажетесь уязвимы к новым приступам депрессии в будущем.

Ваше навязчивое стремление угодить другим становится более трагичным, когда вашими решениями настолько сильно руководит чувство вины, что вы оказываетесь в ловушке и чувствуете себя несчастным.

Еще один способ борьбы с «должен» заключается в том, чтобы столкнуться с ограниченностью своих знаний. Когда я рос, то часто слышал, как люди говорили: «Учитесь принимать свои ограничения, и вы станете счастливее» — но никто так и не удосужился объяснить, что это значит или как это сделать. Кроме того, это всегда звучало немного обидно, как будто на самом деле они имели в виду: «Пойми, какой ты на самом деле второсортный неудачник».

Также я составил следующую логическую цепочку. A. Люди, придерживающиеся диеты, время от времени срываются.Б. Я человек. время от времени срываться.

Можно мотивировать себя кнутом или пряником. Когда вы все время говорите себе «Я этого делать», вас затягивает в «должливый» подход к жизни, словно в болото. И вы уже знаете, чем это кончится — эмоциональным запором. Если вы предпочитаете сдвинуть ситуацию с мертвой точки, предлагаю мотивировать себя вознаграждением, а не наказанием. Возможно, так будет эффективнее.

И еще один метод — показать себе, что ваше требование не соответствует действительности. Например, когда вы говорите «Я не должен был делать этого», вы предполагаете: 1) что действительно не должны были этого делать и 2) вам поможет, если вы себе об этом скажете. «Метод реальности» раскроет, к вашему удивлению, что истина строго противоположна: а) на самом деле вы этого делать.

Вместо этого можно использовать Многоплановое Сопереживание и подумать, что вы сделали такого, что ваш муж разучился выражать свои чувства. Спросите себя: «Критиковала ли я его, когда он попытался сказать мне о своих чувствах? Неужели я такая властная? Неужели иногда я выгляжу агрессивной или безгрешной, когда он пытается открыться мне?» Если вы спрашиваете его об этом в доброжелательном тоне, скорее всего, он откроется, потому что вы больше не обвиняете его во всех грехах.

Это прекрасный пример использования Позитивного Переосмысления: Бабетта взглянула на потенциально враждебную ситуацию с позитивной точки зрения и передала это отношение своему начальнику. Вместо того чтобы говорить себе, что она беспомощная жертва, на которую нападает властный и враждебный противник, Бабетта рассмотрела ситуацию как возможность наладить добрые и полезные отношения. Ее дружеская позиция была заразительной и мгновенно оказала на него позитивное воздействие.

Точно так же можно переосмыслить критические замечания вашей жены как возможность лучше понять ее мысли и чувства, а не воспринимать ее критику как прелюдию к Армагеддону или доказательство, что она просто хочет расправиться с вами. А если коллега кажется слишком категоричным, можно сказать себе, что он отчаянно хочет, чтобы вы поняли его точку зрения.