Цитаты из книги «Прежде чем мы привяжемся. Почему мы повторяем одни и те же ошибки в отношениях с разными людьми»

Я очень ревнивый человек. Думаю, это связано с моим типом привязанности. Я вижу себя в негативном свете, всегда сравниваю себя с окружающими девушками не в свою пользу. Я не уверена в том, что партнер на самом деле меня любит.

близкому человеку о чувствах/переживаниях/потребностях, потому что уже не раз сталкивались с негативной реакцией, отвержением или даже насилием, то это повод задуматься: «Точно ли дело в том, что откровенные разговоры представляют опасность? Или я стремлюсь вести их с человеком, который недостаточно заинтересован во мне и моих чувствах?»

✓ Они стремятся понять различия, а не воспринимают их как автоматическую угрозу отношениям. ✓ Они умеют справляться со сложными эмоциями и чувствами, умеют их распознавать, проживать и выражать, могут оставаться спокойными и рассудительными даже во время конфликтов. ✓ Они не воспринимают наличие/отсутствие отношений как показатель собственной ценности и могут комфортно себя чувствовать как в них, так и без них.

Партнеры создают свою уникальную историю и умеют договариваться о том, что подходит им обоим. Они создают свою личную норму.

Мы уже знаем, что типы привязанности – это механизмы преодоления трудностей в отношениях.

Разница в реакции на разрыв отношений – у людей с надежной привязанностью есть здоровые способы справляться с трудными и болезненными эмоциями, которые появляются во время расставаний. Они не выстраивают чувство собственной ценности на наличии или отсутствии отношений. Так как они обладают позитивным взглядом на себя и других людей, они уверены в том, что смогут снова встретить любовь и будут счастливы в отношениях.

Он понимает: далеко не всегда партнер в состоянии дать то, чего хочет другой. А значит, иногда можно получить эмоциональную поддержку за пределами отношений: у друзей, семьи, коллег – или обрести ее наедине с собой. Мир не замыкается только друг на друге.

Мы чувствуем, что вместе хотим решить проблему или найти компромисс, понять друг друга, а не найти, кто прав, кто виноват. Главный посыл конфликтов: помоги мне понять, что происходит внутри тебя: твои чувства, переживания, взгляды на ситуацию, а я помогу тебе понять, что происходит внутри меня.

сместите фокус внимания на себя: действительно ли это имеет большое значение? Как я воспринимаю такое поведение (вне зависимости от того, является ли оно проявлением стратегии привязанности или показателем пренебрежительного отношения)? Какие чувства у меня поднимаются? Если человек ведет себя очень холодно и отстраненно, не готов включаться в коммуникацию, обсуждать проблемы, прислушиваться ко мне, несмотря на все попытки, то стоит ли мне продолжать эти односторонние отношения? Понимание типов привязанности нужно вовсе не для того, чтобы оправдывать неуважительное обращение и безразличие. Даже если мы понимаем, что поведение человека связано с проявлениями его типа привязанности, с прошлым опытом и травмами, это не значит, что мы должны автоматически смириться с тем, что нам не подходит, и сказать: «Ну да, он холодный, никогда не делает мне комплиментов, не говорит о любви, не готов решать конфликты. Но это ведь все потому, что он – избегающий».

партнера за небольшие шаги: за самораскрытие, за рассказ о своих чувствах, за то, что он прислушивается к вашим словам или идет в новый для себя опыт. Это воодушевит на то, чтобы продолжать свой путь. Избегайте критики, осуждения, обвинений. Избегающие партнеры принимают любую критику очень близко к сердцу. Они часто ассоциируют ее со всей своей личностью, ощущают себя недостойными, думают о том, что разочаровывают всегда и всех. Важно дать понять, что мы не против них, а против проблемы в отношениях. Для этого при обсуждениях мы фокусируемся на своих чувствах, делимся тем, как поведение влияет на вас. «Сегодня в течение дня я не получила от тебя ни одного сообщения. Я очень переживала и ощущала сильную тревогу и беспокойство. Давай договоримся созваниваться во время обеда?» вместо «Ты всегда меня игнорируешь! Ты никогда не отвечаешь на звонки и сообщения. Неужели тебе совсем на меня плевать?»