Цитаты из книги «Прежде чем мы привяжемся. Почему мы повторяем одни и те же ошибки в отношениях с разными людьми»

Замечайте и благодарите партнера за небольшие шаги: за самораскрытие, за рассказ о своих чувствах, за то, что он прислушивается к вашим словам или идет в новый для себя опыт.

Старайтесь говорить о своих потребностях прямо. Не стесняйтесь уточнять, чего именно вы хотите.

«Я понимаю, что ты сейчас хочешь побыть с собой. Давай вернемся к этому разговору через час/завтра/на следующей неделе?» «Я знаю, что непросто говорить на эту тему и ты можешь хотеть собраться с мыслями. Когда бы мы могли обсудить это более подробно?»

Каждый выработал свои способы справляться с триггерами: один – через отстранение, другой – через преследование и протестное поведение. Это не делает кого-то хуже, а кого-то лучше. Мы здесь не для того, чтобы обвинять или демонизировать поведение друг друга и использовать тип привязанности партнера как оскорбление или причину всех трудностей в отношениях.

Мы можем видеть в них желание себя подчинить, использовать, а вовсе не возможность сделать приятное любимому человеку и стать ближе.

Если мы не будем называть это отношениями, то не так уж и страшно, если человек вдруг уйдет из нашей жизни. Если мы не будем признаваться в своих чувствах, то точно не столкнемся с отвержением.

Обязательства перед другим человеком создают ощущение зависимости.

Чем меньше обо мне будут знать, тем сложнее будет причинить мне боль, воспользовавшись моими откровениями».

Помните: каждый может построить надежные и безопасные отношения, в которых будут тепло, понимание, опора. Отношения, которые станут для нас той самой «тихой гаванью», куда мы будем пришвартовывать свой корабль.

Подтвердите свои чувства и потребности. Не все потребности могут быть удовлетворены в данную минуту. Некоторые потребности вообще невозможно удовлетворить. Но абсолютно все потребности и эмоции могут быть подтверждены и приняты. Скажите себе: Я чувствую _______________________, и мне нужно __________________. Нет ничего странного или неправильного в том, что я чувствую себя именно так. Нет ничего странного и неправильного в том, что у меня есть такая потребность. Позаботьтесь о себе. Осознав потребность, стоящую за эмоцией, и вернув себя в «окно толерантности», мы можем реагировать не из страха, а из состояния внутреннего спокойствия. Тренируя навык саморегуляции, мы взращиваем опору внутри себя. Понимаем, что можем справляться с этим океаном в нас. Оставаясь в «окне толерантности», у нас также получится создать безопасное пространство, внутри которого мы будем помогать своему партнеру искать его «окно».