Цитаты из книги «Прежде чем мы привяжемся. Почему мы повторяем одни и те же ошибки в отношениях с разными людьми»

Я понимаю, что ты сейчас хочешь побыть с собой. Давай вернемся к этому разговору через час/завтра/на следующей неделе?» «Я знаю, что непросто говорить на эту тему и ты можешь хотеть собраться с мыслями. Когда бы мы могли обсудить это более подробно?» Важно, чтобы партнер понимал, что у него есть возможность взять перерыв. Если мы продолжим настаивать и требовать немедленного самораскрытия, есть риск, что любимый человек еще больше замкнется в себе.

Какие характерные особенности мы можем проявлять в сексуальной жизни, если у нас сформировался избегающий тип привязанности? ✓ Мы можем чаще других вступать в случайные сексуальные связи или состоять в отношениях, которые держатся исключительно на сексе. ✓ Нам свойственно разделять любовь и секс. Они не всегда воспринимаются нами как две части единого целого («Секс – еще не повод для знакомства»). ✓ Мы можем не любить долгие страстные прелюдии и сильную эмоциональную включенность во время близости. ✓ Секс порой воспринимается как чисто механический способ снять стресс. ✓ В долгосрочных отношениях желание близости может значительно снижаться. Секс начинает восприниматься как долг и обязанность, что вызывает сильное желание отстраниться. ✓ Мы часто прибегаем к фантазиям и/или просмотру фильмов для взрослых как к замене близости. ✓ Секс используется как способ достижения определенного социального статуса или престижа, а не как способ получить удовольствие. ✓ Мы можем соглашаться на интим или неприятные сексуальные практики, даже если их не хотим. Так мы уступаем партнеру, дабы не сталкиваться с конфликтами и обсуждением вопросов, связанных с самораскрытием. В этом случае секс используется как стратегия избегания, с его помощью симулируется близость с партнером, а на самом деле мы уходим от прояснения важных моментов в отношениях.

Нам очень важно учиться отделять конкретные поступки или трудности в отношениях от всей своей личности, входить в контакт со своими чувствами и показывать их

Поведенческие проявления деактивации. Физическая дистанция: отказ держаться за руки, желание целоваться только во время секса, никаких объятий на улице, никаких прикосновений к определенным частям тела (лицо, волосы, торс), печаль или чувство опустошенности после интимной близости, трудность смотреть партнеру в глаза. Часто такая неприязнь к физическому контакту может быть связана с отсутствием опыта физических проявлений близости – в детстве родители могли редко брать нас на руки, сажать на колени и так далее. Теперь это кажется чуждым и неестественным. Эмоциональная дистанция: сложность поддерживать эмоциональные беседы, непонимание смысла разговаривать на отвлеченные темы. Флирт с другими, обесценивание важности отношений. Отвлечение внимания. Внимание чаще сосредоточено на том, что находится вне отношений, чем на том, что внутри них. В приоритете не отношения, а работа/хобби/друзья. Свидания и время с партнером проводится по остаточному принципу.

Ощущение, что нет сильных чувств и любви по отношению к партнеру, когда он рядом. Есть ощущение, что чем дольше мы в отношениях, тем слабее наши чувства. При этом мы можем замечать, что скучаем или беспокоимся, когда любимый человек находится далеко от нас. После завершения отношений порой приходит осознание, что именно этот человек и был любовью всей жизни, а мы просто этого не видели. Так как чувства представляют бессознательную угрозу, мы вытесняем и подавляем их. А когда любимый человек далеко, то «угрозы» в виде близости и тесного контакта с другим нет, а значит, мы можем проявить эмоции на расстоянии, что ощущается более безопасно.

Тут стоит упомянуть еще об одной особенности: если у нас избегающий тип привязанности, после разрыва чувства могут стать ярче и сильнее, ведь появилось ощущение безопасности (а отношения ассоциируются со страхом потери собственной идентичности). Больше не нужно защищаться от близости. Соответственно, даже если мы вернем того человека, который на расстоянии кажется прекрасным, в ход могут пойти другие способы удерживать дистанцию. Идея об «идеальном бывшем» столь жизнеспособна не потому, что отношения были невероятно надежными и счастливыми, а потому что возникла дистанция, которая минимизирует страх близости.

Самокритика. Мы, напротив, можем думать, что наши любимые заслуживают большего, им нужен кто-то другой, более богатый/успешный/красивый/умный/… Такие выводы основаны на внутренних ощущениях, зачастую не имеющих ничего общего с восприятием наших близких. Кажется, что самым правильным будет выйти из отношений, дабы «не портить никому жизнь». Для нас это даже выглядит как действие «во благо», исполнение желания партнера (о котором он даже не говорил!). Иногда мы «клеймим» себя как непригодных еще до начала отношений: «Ты об этом точно пожалеешь. Я – плохой вариант, лучше не стоит даже пробовать». При этом, если партнер начинает отрицать и убеждать в обратном, это может вызвать раздражение и быть воспринято как тревожный звоночек

Тогда можно было бы спокойно заниматься своими делами/не было бы необходимости решать конфликты/не нужно было бы жертвовать чем-то важным для себя. Такие фантазии – признак того, что мы не пытаемся говорить о своих потребностях и выстраивать границы, менять некомфортное положение вещей. Мы надеемся, что смена внешних обстоятельств полностью решит все проблемы. На деле – мы всегда берем себя с собой.

Часто встречается заблуждение, что избегающие вовсе не нуждаются в эмоциональных связях и отношениях с людьми. Это неверно. Мы хотим отношений, однако близость прочно ассоциируется с опытом отвержения или поглощения. Поэтому мы склонны отдаляться всякий раз, когда отношения заходят «слишком далеко», когда они подбираются к черте нашей уязвимости, когда мы начинаем испытывать сильные чувства. Эти ощущения кажутся слишком опасными.

В детстве в ответ на эмоциональную уязвимость, потребность в близости, стремление к поддержке мы получали разочарование, непринятие, презрение. Это воспринималось как слабость и глупость. Опасаясь схожей реакции, во взрослых отношениях желание близости подавляется. Часто естественные потребности в любви и принятии могут быть полностью вытеснены убеждением, что мы ни в чем не нуждаемся и нам никто не нужен. Мы можем даже не давать шанса своим партнерам позаботиться, ведь заранее предполагаем (часто бессознательно), что не получим то, что необходимо.